Любовь без потерь: Как избежать ошибок в начале отношений

Фото: freestocks.org Всё, что происходит в Забайкалье и городе Чита

Начало любовных отношений — самый сложный, хотя и очень приятный период. Почему сложный? Потому что именно в начале романа отношения между мужчиной и женщиной настолько хрупки, что искра, из которой ещё не разгорелось пламя, легко может погаснуть из-за любого пустяка. О том, как не испортить отношения с самого их начала, рассказал психолог Максим Раздобреев.

Психология отношений мужчины и женщины, как и любой процесс, происходящий на Земле, имеет определённые стадии. Их много, но сегодня мы поговорим только об одной – начальной.

Несложно догадаться, что любые отношения начинаются с влечения. Мужчина, пленённый женскими чарами, начинает оказывать женщине знаки внимания. Он чувствует её расположенность к нему, так как она реагирует на эти знаки.

Сначала робко, а затем всё более уверенно он продолжает ухаживания за самой особенной для него женщиной в мире. Восхищаясь её внешней красотой, мужчина постепенно старается узнать женщину ближе. На этой стадии начинается так называемый конфетно-букетный период.

Женщина же устроена так, что она увлекается мужчиной исходя не только из его внешних данных и физической формы. Он привлекает её своим интеллектом, ответственностью и уверенностью в себе. Встречая такого мужчину, женщина с удовольствием принимает его знаки внимания. Со своей стороны она делает всё возможное, чтобы поддержать интерес мужчины к своей персоне.

Именно на этом этапе в процессе познания друг друга обе стороны склонны допускать ошибки, которые могут привести к разрыву.

В целом, по словам Максима Раздобреева, отношения не следует начинать с неискренности и манипуляций. Это касается обоих партнёров.
Но если говорить более конкретно, то все совершаемые ошибки можно разделить на мужские и женские.

«Нет! — согласилась она»

Когда мужчина действительно нравится женщине, она всегда волнуется. Вот только чрезмерные эмоции и опасения сделать что-то не так, как раз и приводят их к массе ошибок, способствующих разрыву.

Ошибка 1: «искусственность». Ранее мы уже упоминали этот фактор как «неискренность», здесь речь идёт именно об этом. Если женщина, желая произвести наилучшее впечатление, начинает вести себя не свойственно себе настоящей, то либо мужчина это заметит и разочаруется в ней, либо отношения превратятся в театр. Но всем известно, что представления в театре имеют свойство заканчиваться после второго или третьего акта.

Ошибка 2: «Я все решила за нас двоих». Типичная ситуация. Только встретив мужчину, женщина уже распланировала серьёзные отношения, свадьбу, детей и счастливую старость. Вот только мужчина об этом даже не догадывается. Вдруг ему просто нравится женщина, и он не прочь заняться с ней сексом, но никак не идти под венец.

Ошибка 3: когда женщина провоцирует своего партнёра ревностью. Этот фактор называется «ревность как манипуляция». На этом этапе отношений мужчина адекватно расценит такое поведение и к женщине будет относиться соответствующе.

Известный факт, что таким видом манипуляции часто пользуются неуверенные в себе женщины, чтобы поднять себе цену в глазах понравившегося мужчины.

Ошибка 4: нарушение личного пространства. Сам по себе этот фактор может испортить любые отношения, не только романтические. Личное пространство должно быть у каждого из партнёров. Эта ошибка относится не только к женщинам.

Может показаться странным, но ошибки у женщин и мужчин схожи, только проявляются они по-разному.

«Мужик всегда прав»

Познакомившись с девушкой, сумевшей привлечь внимание, мужчины стараются тоже понравится, показать свои чувства и, часто, сами того не осознавая, совершают ошибки, которых могут быстро привести к обратному эффекту и разрыву отношений.

Ошибка 1: неуверенность в себе. Женщины предпочитают уверенных в себе мужчин. Если он постоянно сомневается и подстраивается только под желания женщины, она быстро теряет интерес к нему. Мужчина, уверенный в себе, умеющий принимать решения и брать на себя ответственность, имеет гораздо больше шансов на ответное чувство, чем тот, кто, постоянно сомневаясь, ищет одобрения у женщины.

Ошибка 2: грубость. Любые проявления невоспитанности мешают людям понимать друг друга. Если мужчина позволяет себе грубость, можно предположить, что он не уважает свою спутницу, не стремится к тому, чтобы произвести на неё благоприятное впечатление. Ведь чем более серьёзные намерения у мужчины имеются, тем он становится внимательнее и ласковее к своей избраннице.

Ошибка 3: Одной из самых грубых ошибок мужчин в отношениях с женщинами является настаивание на физической близости. Как правило, такой тип мужчин не склонен думать о чувствах других людей. Им важно утвердиться самим, получить желаемый результат. В большинстве случаев при таком подходе с девушкой вообще не планируются серьёзные отношения. Она является лишь средством для собственной самореализации. Хотя, в целом, тема интима в отношениях имеет немаловажное значение.

Ошибка 4: боязнь показать женщине свою слабость. Мужчин с детства воспитывают в строгости, прививая им строго «мужские» качества.

Вырастая, мужчина панически боится проявить какие-то простые человеческие чувства и эмоции. Он не позволяет признаться в какой-то слабости, считая, что это не по-мужски. Однако всем людям свойственны эмоции. Женщине будет гораздо приятнее видеть рядом живого человека, который не боится показать свои чувства, доверяющего ей свои переживания.

Таким образом, в начале отношений мужчины и женщины нередко допускают ошибки. Мудрость заключается в том, чтобы уметь их вовремя признавать, делать выводы и менять своё поведение.

Как избежать ошибок?

«Самый простой и действенный способ – разговаривать. Общаться, задавать друг другу вопросы. Обсуждать всё, что тревожит и волнует», — посоветовал психолог.

Честность и прямота в отношениях — это лучший путь к взаимопониманию и лучше применять его с самого начала отношений.

Очень важно не замыкаться в своих страхах и сомнениях. На начальном этапе отношений они возникают почти исключительно из-за недостатка информации. Поэтому просто необходимо делиться с партнёром тем, что у вас на душе. Выяснять, прояснять. Практика показывает, что в большинстве случаев любые сомнения можно развеять, просто поговорив на эту тему с партнёром. Прямо спросив у него, что он думает насчёт этого, какие у него намерения на это, какие взгляды насчёт этого.

В противном случае человек начинает себя накручивать, может поддаться загонам и разрушить отношения. Но есть ещё одна опасность. Дело в том, что тревоги выглядят со стороны как отчуждение, безразличие, холодность, отсутствие любви.

Помимо разговоров по душам есть ещё один фактор, благоприятно влияющий на отношения – секс. Он может быть полезен даже в начале отношений, вы не ослышались.

Дело в том, что когда мы прикасаемся к кому-то , целуемся или занимаемся сексом, наше тело реагирует выпуском гормонов, которые ассоциируются со сближением. Считается, что эти гормоны способствуют любви и привязанности, увеличивают вероятность того, что люди останутся вместе.

Какой же вывод можно сделать из всего прочитанного? Хорошие и крепкие отношения это плод совместной работы мужчины и женщины, но именно от того, как всё сложится в самом начале, будет зависеть их дальнейшее существование. Помните, главное в отношениях – настоящая и взаимная любовь. А ошибки – не помеха, если знать, как их правильно решить.

Любовь или дружба в отношениях мужчины и женщины

Любовь или дружба в отношениях мужчина-женщина, как разобраться, понять

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Что это: любовь или дружба? Что делать

Любовь или дружба, любовь и дружба в отношениях мужчины и женщины, как и любые отношения между ними – это самые сложные отношения между людьми.

Ибо, как мы уже не раз говорили, и КАЖДЫЙ убеждался на своём опыте, — это и есть жизнь мужчины и женщины.

А чем, собственно, любовь и дружба отличаются? И вообще – это разные отношения: или любовь, или дружба. Или это составные элементы отношений: любовь и дружба не бывают отдельно?

Давайте, рассмотрим, в общем-то, не такую уж редкую ситуацию, в которую попадают некоторые мужчины и женщины в своих отношениях.

Это письмо прислал на сайт один из наших посетителей:

Подскажите, что между нами: любовь или дружба

Познакомился с девушкой 5 лет назад. Понравилась она мне с первого взгляда. И с тех пор, я вижусь с ней каждый год, в течение всего лета.

Все эти 5 лет, я испытываю к ней очень близкие чувства, и понимаю, что без неё я не смогу жить. И она мне самое дорогое, что у меня есть и будет когда-либо.

Но сказать ей об этом не могу, потому что не вижу от неё такого же проявления. Но дружим мы с ней очень хорошо и все эти 3 месяца проводим вместе, — общаемся, гуляем, сидим за костром, ходим на пляж.

Подскажите, что делать в такой ситуации? Что это — любовь или дружба?

Дело ещё в том, что я разговариваю с ней по телефону или Skype почти ежедневно, но один раз краем уха слышал, что мы друзья.

Задавал подобный вопрос на ответы mail, и мне не очень интересно было читать однородные ответы о том, что нужно признаться или «Куй железо, пока горячо»!

Им легко говорить об этом, но я дружбой тоже дорожу. Ведь она также хороший друг и потерять её, даже как друга, равносильно для меня — самому ужасному в жизни.

Хорошо. Давайте, попробуем разобраться, по крайней мере, высказать свои соображения в этой чистой и красивой истории. Которая, тем не менее, как видите, не лишена проблемы.

Проблема, на мой взгляд, и состоит в том, что мужчине не понятно, какие у него отношения с девушкой: Это любовь или дружба?

А посему, не ясно, каков будет у этих отношений исход – чем и когда они могут закончиться?

Любовь или дружба? Или: любовь и дружба. А секс?

1. Дружба – это, прежде всего, духовные отношения между людьми, на основе взаимного интереса друг к другу и друг в друге.

2. На чём базируется этот интерес? На основе общих точек соприкосновения духовных миров друзей – общих моментов в мировоззрении – чувств, понятий, представлений, ценностей, мыслей.

3. Но этого, конечно, для дружбы, мало: необходим общий предметный, вещественный интерес – общее дело, которое будет скреплять эти отношения.

Подчас, извините, просто, тупо, этот интерес имеется в виде совместного занятия, — заставляя друзей находиться вместе. Чтобы с этим делом «справляться» вместе.

4. Поэтому, мы видим друзей по работе, друзей по хобби, друзей по прошлым воспоминаниям, друзей соседей, друзей по отдыху, и так далее. Например, друзей по привычке или друзей по выпивке.

Что такое дружба и любовь между мужчиной и женщиной

Любовь или дружба? Особняком, на мой взгляд, стоит дружба между мужчиной и женщиной. Потому что, как раз, эта дружба имеет потенцию любовных отношений – она может перерасти во взаимную любовь.

Или, что значительно более драматично, в любовь у одного из участников дружеских отношений.

Любовь или дружба? Есть ли в любви дружба? На мой взгляд: Безусловно. Любовь, без дружбы между мужчиной и женщиной, существовать не может.

В отличие, например, от сексуальных отношений, которые вполне могут обходиться и без любви, и без дружбы, между мужчиной и женщиной.

Безусловно, любовные отношения, если они оными являются, включают в себя дружеские отношения – как духовное единение двух людей.

Любовь или дружба? НО любовь – это, ведь, не просто отношения людей – это не просто человеческие отношения, а отношения между мужчиной и женщиной.

Это не просто гендерные отношения, при этом, — это отношения, в основе которых лежит запуск и реализация Основного инстинкта.

Дружба, любовь и секс, в отношениях мужчины и женщины

То есть, любовь включает в себя дружбу и сексуальный интерес мужчины и женщины друг к другу.

Обратите внимание, что дружба и секс, мало того, что по отдельности не являются любовью. Но любовь становится таковой, ТОЛЬКО, когда дружба и секс в ней наличествуют и неразрывны.

Иначе говоря, любовные отношения – это дружеские отношения, плюс сексуальные отношения.

Притом, под сексуальными отношениями нужно понимать не только сам секс. А все составляющие сексуальной жизни в отношениях: сексуальное влечение, как выражение сексуального интереса к избраннику, прежде всего.

Дружеские отношения, любовные отношения, сексуальные отношения, все вместе и каждые по отдельности, существуют только тогда, когда у них есть динамика развития, – они не могут стоять на месте.

Их не развитие – не изменение во времени – это, однозначно, их гибель.

Любовь или дружба? Бесспорно, идеальным вариантом в близких, интимных отношениях мужчины и женщины, является гармоничное сочетание дружеских и сексуальных отношений, которые, в совокупности, и дают настоящую любовь.

Когда любовь, дружба и секс по отдельности

Но, бывает, что в отношениях мужчины и женщины, преобладают или сексуальные интересы или дружеские отношения.

Тогда, мы в них наблюдаем хороший секс или дружбу, НО, неизбежно, возникают или проблемы человеческих, или любовных отношений.

Есть секс, но нет дружбы – нет духовной близости. Есть дружба, но нет секса – проблемы возникновения и существования любовных отношений.

Если мы посмотрим, с приведённых позиций соотношения любви и дружбы, на ситуацию, которая сложилась у нашего читателя, то можно отчётливо увидеть:

Что происходит, когда не ясно в отношениях: любовь или дружба в их основе

1. В этих отношениях, безусловно, главными являются отношения дружбы между мужчиной и женщиной. Что, собственно, хорошо понимает и сам автор письма.

2. Со стороны мужчины, на то он и мужчина, просматривается желание перевести эти отношения в русло любовных отношений.

3. А, так как, любовные отношения подразумевают сексуальные отношения, которые обладают своей спецификой – страстью и новым уровнем не только духовной, но и телесной близости. То, чтобы к ним перейти…

Неизбежно стал вопрос: А что это у нас? Любовь или дружба? И что будет дальше и как?

4. Обычно, близкие интимные отношения взрослых мужчин и женщин начинаются с доминирования сексуального влечения над духовным общением.

Ибо, такова природа и традиция складывания отношений мужчин и женщин: сексуальные отношения, на первом этапе, доминируют над духовными – дружескими отношениями.

5. Но, в данном случае, сложился детско-юношеский вариант: когда мальчик с девочкой дружат. А вот, «ниже резинки трусиков ни-ни». У них любовь и дружба – это едино, ибо секс по той или иной причине ещё невозможен.

Да он им и не нужен, пока. Не в силу того, что им не хочется. А в силу того, что они духовно-психически не готовы к нему в ЭТИХ отношениях — с этим мужчиной и с этой женщиной.

Я имею в виду, к Сексу, а не к траху, коим, в принципе, многая молодёжь сейчас занимается с юных лет. Но, здесь, говорить ни о любви, ни о дружбе не приходится.

Как перейти от дружбы к любви

Как правило, если такие отношения когда-либо переходят от дружеских к любовным, то участникам этих отношений? нужно сломать некую психическую преграду перехода от духовных отношений к телесно-сексуальным.

Что, часто, представляется весьма затруднительным, ведь, это, по сути, совершенно иные НЕ ПРИВЫЧНЫЕ им отношения.

Хотя, впрочем, автор письма не пишет о сексуальных отношениях. Если предположить, что они есть, то, тогда, вся эта история может быть рассмотрена как затянувшийся курортный роман.

Есть, хоть и редко, такие отношения у мужчин и женщин, когда они встречаются для проведения совместного любовно-дружеского проведения отпуска.

Резюме: Любовь или дружба?

Дружба между мужчиной и женщиной возможна? Конечно.

Но, если в процессе этой дружбы начнут появляться желания перейти к любовным отношениям, у обоих участников или у одного, то, как ни странно, этот переход будет сопряжён с определёнными трудностями.

Именно наличие, ставшей уже устойчивой духовной близости, будет становиться преградой на пути близости телесной.

Впрочем, эта преграда может быть сломлена в один миг, если у пары есть или появится страстное желание сексуально-телесной близости.

В данном случае, учитывая длительный срок дружеских отношений, конечно, уже — патовая ситуация.

Я думаю, что, хотят они этого или не хотят. Но, во избежание неопределённости, с переходом на некую двусмысленность и лживость в отношениях. Этим мужчине и женщине необходимо выбрать момент, и поговорить откровенно и серьёзно по поводу своих отношений.

Так сказать, поставить точки над «i». Ведь, как видно, автор письма, сам уже понимает эту необходимость.

Так и пожелаем ему удачи и успеха в исполнении его благих желаний. И всячески поддержим, в лице этой пары, прекрасные, но и сложные отношения мужчины и женщины, когда они зажаты в тисках любви и дружбы.

А какие у вас, дамы и господа, мысли по этому поводу? Любовь и дружба, любовь или дружба, – так бывает?

Или: любовь — это дружба плюс секс. Или любовь = секс + дружба? Или: дружба мужчины и женщины – это платоническая любовь?

Любовь или дружба, что выбираем!?

Ещё статьи по этой теме

Возможно, вас заинтересуют эти статьи

Понравилось? Поделитесь с друзьями в соц. сетях

Комментарии 70

Очень тонкая грань между дружбой и любовью . Да и как таковой, дружбы нет между мужчиной и женщиной, кто то один обязательно влюблен, и боясь потерять человека, играет в дружбу . Печально.

Любой идеал заканчивается одеялом.
Дружба-это надежда для мужчин,если нет влечения,а я не совсем уж эгоистка,свожу на нет отношения.

Ай, ну, Мила, люди разные бывают: кто-то, как Вы, как я, не представляют отношений между полами, которые не замешаны на предметных сексуальных пристрастиях и явных или сознательно-бессознательных сексуальных желаниях и предпочтениях.
А кто-то может дружить, ну, во всяком случае, до поры до времени, как наш герой в посте.

Ну, да: одеялом или расставанием. Или вялотекущей видимостью отношений, ради приличия, раз деться друг от друга некуда, например на работе или вместе сталкиваются по жизни.

Дружба…нет я остаюсь при своем мнении, товарищеские отношения да, вы кстати приводите в своей статье правильные примеры этого союза, работа, увлечения, хобби, но не дружба, по крайней мере я это так понимаю, потому. что дружба это когда нет секретов друг от друга, когда можно говорить обо всем, не стесняясь, не оглядываясь, что перед тобой не существо одного с тобой пола, да и девушка не настолько глупа, чтобы не чувствовать, что от нее нужна не «Дружба», мы женщины это сразу понимаем, так что вот как то так у меня выходит ……….

Вероятно, вы правы, я же писал как бы больше со стороны мужчин. А женщины, конечно, несколько иначе воспринимают такие ситуации.

Кстати, когда размышлял над письмом этого мужчины, у меня крутилась такая мысль: возможно девушка уже устала от этой дружбы, раз ей не предлагают ничего более, уж 5 лет.
С ума сойти, такой срок, по мне, кстати, — за это время можно пять раз жениться и развестись. И опять жениться (выйти замуж).

Вот и я о том же . Тема интересная, спасибо . Мне вот сейчас пришло в голову, знаете Владимир, где бывает искренняя дружба между мужчиной и женщиной, если у мужчины сексуальная ориентация схожа с женской, вот тогда и общие темы и интересы совпадают, простите, это может не совсем удачный пример, но тому есть много примеров . Тут сколько угодно можно рассуждать, повторюсь, что грань очень тонкая.

Да, Вы тонко подметили: недаром, правда я только в кино наблюдал, женщины, так часто дружат близко с гомиками.
Но, в особенности если мужчина неопытный, молодой, бывает, он просто не знает как подступится к женщине с нужной стороны — как, извините, к ней подъехать. Вот и крутится вокруг неё, типа, как дружит.
А она себе голову ломает: Когда!? Или, действительно, начинает считать его за друга, если он на большее не способен. Или, если ей такой вариант подходит, «затаскивает его на себя».

Между разными полами «дружба» так и называется: ЛЮБОВЬ. Между одинаковыми она и есть — дружба.

Каким же боком к любви относится секс? .. Да, пожалуй что никаким.

Можно заниматься сексом, как было замечено, и без о всякой духовной и, даже, без душевной близости и по пьяни… и вообще не знать потом наутро, с кем был секс и был ли вообще…

Можно любить на расстоянии, сексом не занимаясь, даже по скайпу? Очевидно можно.

Дальше. В первом примере с девушкой, знакомой 5 лет, это не любовь, никакая. «…понимаю, что без неё я не смогу жить, и она мне самое дорогое, что у меня есть…». Это привязанность. Часто путают с любовью, но по сути, это нечто противоположное. Это желание эго, но любовь это АНТИ-эго.

Павел, с вашими мыслями согласен, НО, неужели Вы не усматриваете разницу секса по любви (с любовью, с любимым человеком) и просто секса без любовного чувства?

На мой взгляд, секс с любовью, к любимому человеку — это и есть секс, а во втором случае — это просто случка — способ сексуальной разрядки организма — утоление сексуальной страсти.

Богохульно, но верно, соглашусь с вами Владимир . ))))))))))

Спасибо за общение, Мила, было очень приятно!
Пишите почаще, пожалуйста!

Многие мужчины хотят видеть свою жену в качестве жены, любовницы и друга. И женщины также хотят, чтобы в их мужчинах были такие качества (т.е. и муж, и любовник, и друг). Дружеские отношения, которые выстроились между автором письма и его подругой это уже первый шаг к Любви и причем достаточно уверенный шаг. Если эти чувства взаимны, то они могут вырасти в большую, искреннюю Любовь. Но согласен с Владимиром Фесюком, что цитирую: «…хотят они этого или не хотят, но, во избежание неопределённости с переходом на некую двусмысленность и лживость в отношениях, мужчине и женщине необходимо выбрать момент и поговорить откровенно и серьёзно по поводу своих отношений». Без этого никуда, должна быть четкая определенность в отношениях, понятная для обоих. Желаю уверенности, сил и веры автору письма. Удачи.

Отличный комментарий, спасибо — приятно читать такие мысли! В особенности радует подтверждение мысли, что мужчина и женщина хотят иметь в близких отношениях три в одном — друга, мужа (жену) и любовника (любовницу).
Незатейливая, в общем-то, мысль, но в жизни она часто игнорируется, если и понимается.
Но, применительно к ситуации описанной в письме, на мой взгляд, здесь, уже, пошёл перекос в отношениях в сторону дружбы. Этот перекос надо устранить. Или, — отношения сойдут на нет, или, так или останутся отношениями дружбы, что менее вероятно, так как им, судя по всему, уже некуда развиваться далее.

Согласен с Вами Владимир, перекос есть и автору необходимо срочно принимать меры. Иначе отношения не перейдут в стадию Любви и дружба сойдёт на нет. 5 лет это все таки срок не маленький. А если ничего не предпринимать то, в обоих случаях, он её потеряет, т.к. таким отношениям действительно развиваться некуда.
Недавно посмотрел фильм «пять невест», там в конце момент есть интересный, парня прямо таки подтолкнули к его невесте или правильнее сказать вытолкнули из самолёта, и итог свадьба! А ведь тоже сомневался:)) Так что прочь сомнения, они только мешают развитию здоровых отношений.

Да, этому парню, надо проявить решительность, ещё и потому, что, в конечном счёте, женщинам, нерешительность не нравится.
Хотя, мы всё рассуждает с позиций как видится автору письма. Кто его знает, что там на уме у девушки.
Возможно, для неё это не более чем летнее развлечение, и её всё в таких отношениях устраивает.
Ибо, это отношения — которые, как известно, делаются обоими участниками. В такой ситуации, какая есть сейчас, девушка не менее «виновата» чем мужчина. Если бы она хотела развития отношений — как-то бы подала сигнал словами или поведением.

Нет, уважаемый rm, у меня жесткий принцип: никогда и ни к кому не ввязываться в личные отношения. Это дело двоих и только двоих!
На сайт написал человек, с просьбой высказаться по его ситуации. Я и все кто присоединился к обсуждению, высказали свои мнения. Надеемся, что они ему помогут.
Он меня уже поблагодарил за ответы. Всё, на этом наша миссия исчерпана.

Действительно мы видем ситуацию только глазами автора. Возможно девушка подавала сигналы, а он все продолжает сомневаться. После такого каждый может потерять любую надежду. Согласен, что женщины любят решительных мужчин: сказал — сделал. Может выйдете на разговор с этой девушкой, чтобы помочь парню, раз сам нерешается (конечно не публично).

Золотые слова «…дело двоих и только двоих!» Третий всегда будет лишним, это правда.

Здравствуйте, переписываюсь с парнем, мы очень хорошо общаемся, много общего, он говорит что я красивая, называет меня солнышком и т.п. И вот он написал что он очень любит меня, хотя в живую мы не разу не виделись, только по телефону разговаривали. Я не очень хочу разбрасываться словом «Люблю», поэтому ответила, что мы плохо друг друга знаем, что он меня не видел, больше он мне не ответил… Скажите, я могла его этим как то обидеть? Просто мне не очень охотно терять возможность общения с этим парнем…

Милая перекрестись и поблагодари судьбу,что отвела. Жаль всегда терять общение,приятное,но виртуальное. А,реальное здравое общение его отпугнуло.

Катя, если вам этот парень интересен ТОЛЬКО для общения на расстоянии, то извинитесь перед ним и продолжайте дальше виртуальную любовь.
Но, если вы хотите, чтобы это общение продолжилось в реале, то Жанна вам правильно написала — этот парень, судя по его поведению, для реальных отношений с вами не готов.

Я считаю, что любовь — это дружба +секс +счастье от нахождения рядом друг с другом.
Я выбираю любовь, потому что это и дружба, и секс, и счастье. У меня с девушкой есть дружба и счастье от нахождения друг с другом (по крайней мере у меня).
Остался секс, но это только по достижению восемнадцати лет.

Да, с такой формулой любви можно согласиться!

Познакомился с девушкой, (я значительно старше ее хотя выгляжу как ровесник ей, я самодастаточен, работа, жилье, авто, не хватает только одного семьи конечно же), проявляю знаки внимания, ухаживаю, помогаю в делах по работе (хотя помощь старается не принимать, работаем не в месте).
Приглашаю прогуляться вместе (ни слова о свидании, хотя подразумеваю конечно же его) отказ, некогда, дела и т.д. и т.п. Задаю прямой вопрос через некоторое время, в чем проблема ? ответ «парня у меня нет, но отношений я ни с кем не хочу, можем остаться друзьями» уточняю ни с кем имеешь в виду меня «нет, ни с кем значит ни с кем». В ответе на вопрос о разнице в ее понимании между дружбой и отношениями понимаю что не хочет (или боится) интимной близости.
Бегаю за ней уже 2 месяца, реально нравится, характер (да блин, даже характер), внешность, просто приятно находится с ней рядом и желаю я ей только счастья.
Вижу ее каждый день вместе ездим на работу утром и вечером, точнее я подвожу, и не понимаю и послать меня не хочет подальше чтобы отстал и перейти на новый уровень не соглашается (хотя я в плане секса на нее не давлю и она это знает), что делать ума не приложу.
Помогите советом.

Я бы просто дружил и дальше. Когда нибудь она она «созреет» и для продолжения отношений. Форсировать ситуацию никак нельзя — это девушку только оттолкнёт.

Чем дружбаа лучше любовных отношений для мужчины? Тем что здесь он свободен, никакой ревности с женской стороны и никаких обязательств.

Можно приблизить желание близости от девушки через прикосновения, и через голос, по крайней мере это её не оттолкнёт. 🙂

На мой взгляд, Кирилл, Вам следует, всё же, докопаться до сути: В чём причина её такого поведения. Если её бросить просто сейчас, то будет потом всю жизнь по мозгам стукать этот случай.
То, что она темнит и то, что она в вас даже не влюблена, это, по-моему, очевидно — влюблённые девушки себя так не ведут.
Может быть, она вас просто пользует, чисто ей так удобно: возит, бегает, и всё такое.
Вы особо планов-то не стройте, быстрей всего, с этой девушкой «банкета жизни» не будет.
Быстрей всего, у неё есть мужчина, отсутствует сейчас, по той или иной причине, но она его любит и ему верна.

здравствуйте! хотелось бы рассказать о своей ситуации. она очень не простая. познакомилась с парнем. понравились друг другу с первого взгляда. начались каждодневные звонки с его стороны в день по несколько раз. смс-ки в которых были постоянные комплименты. при встрече обнимал и держал за руку, говорил что нравлюсь ему. но при этом всем это со стороны выглядит как дружба. потому что ничего больше не было. и после даже это все постепенно стало сходить на нет. комплименты пропали, частые звонки тоже, но по сей день общаемся по мобиле правда и этому я рада, но он мне нравится а признаться в этом я не буду. потому что я стеснительная и скромная. и вдруг на первом этапе знакомства он так себя вел а потом стало скучно и нашел кого то интереснее. это не исключаю. хотя и делится со мною многими вещами. общаемся в основном о его делах. видимся с ним редко, но общаемся по мобиле раз за день. мне кажется это приведет к тому что вообще все прекратится и даже звонки. он мне стал дорогим человеком но понимаю что до любви еще далеко. хотя и хотелось бы видеть себя с ним в будущем! что подскажете что делать как перейти на следующий этап и стоит ли вообще переходить и пустить все по течению судьбы?

Дарья, судя по той скупой информации, что вы пишите, я могу лишь предположить, что этот парень познакомился с вами для быстрого секса или для секса. А потом, видя, что это не получается, решил не прерывать отношения с вами, а как бы «дружить».
НО он и не стремится развивать отношения с вами, а так: «ни то, ни сё». Если бы он был влюблён в вас, то, уж точно, был бы поактивнее в ваших отношениях.
Советую вам почитать статьи предложенные в конце этой статьи, под заголовком «Ещё статьи по этой теме:», чтобы разобраться, что это такое у вас: любовь или дружба, или ещё что-то такое. Будут вопросы, пишите.

он не для секса со мной познакомился. потому что на это даже не намекал. он добрый парень и подробнее написать что и как не могу к сожалению всю ситуацию. вдруг он может увидеть эту статью.:) поэтому я написала что не так она проста, ситуация. но, судя по всему мне придется плыть по течению судьбы. а все статьи которые я читала как на подбор. одно и тоже в них. поэтому хотела общаться на эту тему с опытным человеком понимающим что и как. потому что все мои знакомые в голос говорят что я ему нравлюсь но видя что я совсем засмущалась и не отвечала на его комплименты комплиментами, то он подумал что он мне не нравится и оставил попытки. просто я не девушка не как все, которые могут флиртовать открыто или пользоваться уловками. я не из таких! поэтому и не могу показывать эмоций истинных пока сама не буду уверена в человеке что он настроен серьезно. значит посмотрим что будет дальше.

Дарья, не понятно, а зачем вам советы: у вас на всё своё виденье и менять его вы не собираетесь.
Вам нужно, чтобы кто-то подтвердил ваши понятия и действия? Это не по адресу, тем более, что для вас «все статьи которые я читала как на подбор. одно и тоже в них».
Учитесь на своих ошибках, раз по-другому не можете.

дело не в виденье моем. я бы не обратилась к вам если бы была уверена в чем то что и как делать. но у вас постоянно как я тут заметила читая комментарии, что дело в сексе дала или не дала или он только этого и хочет. не все же такие и не у всех мысль в одном ключе льются, что если обнимает или говорит комплименты значит хочет секса. почему то мир совсем разучился видеть добро в людях! 🙁 может я наивная еще но мне хочется верить в лучшее. а не клеить ярлыки людям и делать поспешные выводы. Владимир Фесюк, в ваших строках чувствуется что вы как-то обиделись. не надо обижаться, я же всего лишь попросила совета со стороны мужского виденья. но, если вы так утверждаете что вся мужская половина хочет интима и секса то жаль… жаль, что забыты романтические порывы, забыты подвиги когда парень добивался а не девушки. да и девушки в наши дни забыли как надо себя целомудренно вести, и как надо превозносить мужчину, давать ему уют и покой. но я оптимистка наверное и верю в лучшее на этой Земле!

О, Дарья, как говорится: как здесь всё запущенно.
Видать ваш паренёк увидел это запущение и благовидно удалился: с такой девицей лучше общаться по телефону. Любовь или дружба? — вопрос здесь не стоит: конечно, — дружба, и то, на расстоянии.
Надеюсь, Дарья, что вам лет 12-14. Ибо, если больше, то такой уровень развития — простоты и наивности, просто не позволителен для девушки и парня. Даже наше поколение, в далекие для вас, дремучие годы нашего юношеского жениховства, были более продвинуты в плане отношений мужчин и женщин.
Начните с малого: читайте книжки, научитесь правильно и грамотно излагать свои мысли. Ну, что это такое: в своих комментариях, вы не написали правильно ни одно предложение!
И умерьте свой апломб: вы даже меня умудряетесь поучать, как жить и как думать, — научитесь уважать старших. Уважать, а не считать, что вы уважаете.

я не учу никого! и кто-кто а уж я старшее поколение уважаю. глупо обижаться мужчине вроде вас на девушку, как я. вы не так меня поняли и не я вас оскорбила а вы меня тем, что усомнились в моем развитии. и мне больше лет просто по вашему старшее поколение должно мыслить получается пошло и однообразно. тот парень с которым дружу, то он не на расстоянии со мной дружит. потому что мы видимся часто так как из одного города. он сам встречи назначает но все это в плане дружеском. кстати, я очень грамотная девушка и много читаю литературы. поэзию, психологию и т.д. но это все ни что когда дело касается отношений. так как каждый индивидуален и имеет свой подход. жаль, что вы отреагировали агрессивно на обычную просьбу посоветовать как быть и что сделать в моем случае. потому что ваши намеки на то, что в ваше время все было иначе и вели себя все по другому. возможно так и есть. сейчас многие просто не ценят парней наивность и романтизм. видимо нравятся девушки липучки или распутницы а я повторюсь не из таких барышень. жаль, совета ни от вас ни от других посетителей этой статьи не дождалась а только порицание какое-то. не думала, что ругать могут за наивность и надежду в светлое.

спасибо. только какие советчики если вы не советовали конкретно что делать. по журили меня только лишний раз ни за что. желаю всем кто будет читать эту статью, чтобы верили в добро и мечты. они сбудутся главное верить и идти к цели. если вам будут говорить, что вы ни на что не способны, не слушайте. каждый достоин счастья! любите, дружите, берегите родных.

Да, уж, несомненно, вашему парню с вами повезло. Всего хорошего, Дарья. Пусть у вас будет любовь или дружба, вы уж там сами разберётесь! Видать из нас советчики в этом никудышные.

Да, уж, несомненно, ваши представления и пожелания из поздравительных открыток, всем пригодятся!

Очень сложно разобраться в чужих отношениях, тем более давать советы, если в себе разобраться не можешь, а мне уже за сорок. Но на сто процентов уверена, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. И не обязательно «дружить» хочет один, оба сразу хотят дружить, а то все на мужчин валят, типа, женщина здесь не при чем, и не догадывалась, бедная, что ему от нее нужно…
Моя ситуация: секса не было, но и не друг он мне вовсе, знаю, да и он знает. Ответьте тогда, пожалуйста, Владимир, почему же он не может перейти
эту тонкую грань между дружбой и более серьезными отношениями? Вижу, хочет, не я же должна предложить, а против не буду, обстоятельства так не складываются? или есть еще другие причины? Я замужем, он женат,
падкости на женщин никогда за ним не замечала, знакомы давно, много лет, такое отношение ко мне началось не сразу, он сначала ко мне приглядывался,
через какое-то время, мне казалось, у него крышу начало срывать, потом то пропадал, то появлялся, сейчас только многозначительный взгляд, улыбка и иногда письма в соцсети, без пошлостей, но с красивыми комплиментами, откровенен, да и я с ним тоже, говорит, что очень приятно со мной общаться. Забыть не может? Или уже перегорел?
И еще… Много раз встречалась фраза «Я тебя уважаю и ценю», да и у Вас тоже что-то подобное часто проскальзывает, что же все таки она значит, если ее произносит мужчина? Обычно добавляют еже третье слово «люблю», а если без него?

Дарья, а вот бывает такое: вроде и человек хороший — и красивый, и сексуальный, и духовная близость, а вот, как говорят сейчас, «искры», «химии» нет — нет влюблённости — нет животной генетически обусловленной притягательности.
На какую-то беспутнюю женщину есть, на какого-то плешивого мужичишку есть, а вот на этого красавца, красавицу, умницу и интеллектуала, и прочее, нет.
И дружба — не дружба, и любовь — не любовь, хотя странно, вроде: А почему!?
А потому, повторяю, что есть генетическое отторжение — сексуальная несовместимость на уровне «не хочу» и «не стоит».
Можно почитать статьи на сайте, типа: Сексуальная совместимость мужчины и женщины, и подобные, по списку в конце статьи, или найти в поиске сайта.

Спасибо за ответ, но не могу с Вами согласиться. Писал он как-то мне стихи известной песни «В этот вечер в танце карнавала я руки твоей коснулся и внезапно искра пробежала…» ну и «Вы прекрасны, спору нет», «Вы мне просто симпатичны». И потом, а глаза… все пишут, что взгляд подделать невозможно, это уже на уровне подсознания, он умеет общаться глазами, с меня их не сводит, кажется, что ими он меня обнимает, всякие «злачные места » пристально рассматривает с таким интересным прикусом, иногда даже нагло, после этого опуская взгляд, ну, конечно, это могу быть просто мои выводы, а когда надолго пропадает, встретив, смотрит безумно, как бы сквозь меня. Это просто друг? Вы сами писали, в дружбе должны быть общие интересы, у нас их нет, но болтать ни о чем со мной может очень долго.

Да, и если Вы не ответили, что значит фраза «Уважаю и ценю», ее просто нужно понять дословно?

Ну, бывает, даже у взрослых мужчин и женщин, платоническая любовь, — когда, извините, чувства настолько кажутся высокими, что он боится к ней «в плавки залезть», а она не может к нему прикоснуться.
Судя по всему, вас обоих утраивают такие отношения. Так, в чём проблема? Хотите, чтобы он начал с вами спать, и всё, этим самым, испортилось?
А «уважаю и ценю» — это, как раз, и есть дружеские отношения, а любовью здесь не пахнет, или, правильнее, ТОЛЬКО пахнет.
Любовь, извините, это когда секс и постель, неизбежно и закономерно, — если не сразу, то немного погодя, после «ахов и вздохов».
А у вас же только «ахи и охи», ну и дружите далее, раз можете обходится без ласк и секса.
А всё остальное, на мой взгляд, в отношениях мужчины и женщины, — вторично и производно от этого: от влюблённости и секса или от отсутствия этого, как у вас — когда устраивают только дружеские отношения.

Господа, а вот что мне делать вот я познакомился, встретился в Уневере общаюсь с одной девушкой у нас много общего по интересам, но вот что мне просто продолжать общаться, как сделать чтобы мы были вместе, потому что мы как друзья и все?)

Ахра, по своему опыту знаю: если отношения мужчины и женщины изначально складываются, как дружеские, то, перейти в них, к любовно-сексуальным отношениям, практически невозможно.
Ибо влюблённость или, просто, желание заниматься сексом, должны быть ВЗАИМНЫМИ.
Если один кто-то не хочет идти дальше дружбы, то нет резона пытаться перевести эти отношения на другой уровень. Обоих будет ждать только разочарование.
И, в добавок, и дружба будет утеряна.

Ну и пусть теряется, не нужна такая дружба, когда один дружит, а другой страдает от неразделённости, нервы дороже.

Ну, не знаю… Можно, ведь, иногда «додружиться» и до постели, и, даже, до любви.
Ибо, многие люди, в особенности молодые, часто «не знают, что они хотят».
В частности, ей хочется и нужно создавать пару с этим мужчиной или женщиной, а она, в силу самых разнообразных своих соображений, согласна только на дружбу.
А может они и правильно делают: дружат в начале. А то: сразу секс, любовь-морковь, ЗАГС, дети. А потом выясняется: А как я могла, мог связаться с этим человеком!?
А вот, если бы началось всё с дружбы, хотя бы на годик, то, возможно, это можно было избежать.

Есть интересная ситуация, давно знаю девушку, дружу с семьёй, обратил внимание за её качества, потом присмотрелся и физически и эмоционально и интеллектуально она мне подходит(нравится), проявил инициативу, намёки, она отстранилась, начала даже избегать общаться, чуть ли не пряталась(хотя может это так совпало с какими-то событиями, но уж больно всё одновременно случилось) где-то 1 год, только привет-пока, потом она начинает идти на сближение путём просьб помочь, ладно соглашаюсь, начинаем больше общаться, периодически гуляем с общими друзьями, причём в основном она зовёт, потом был разговор, что я не верю в просто дружбу, что либо она идёт на новый уровень, либо люди расходятся и практически не общаются, она вроде бы согласилась. Ну чтобы проверить, опять начал намекать, писать, часто общаться пытаясь развивать отношения и тут в ответ опять типа давай не будем часто общаться переписываться, ладно, опять не общаемся где-то полгода. По прошествии их, вновь такая же инициатива от неё, начинается с просьб помочь, ну и дальше встречи с друзьями, поездки и т.д. Вот и не понятно, что она хочет на самом деле, но логично, что если бы я ей был параллелен, то она бы не искала, как вновь восстановить более близкое общение, т.к. знает, что она мне нравится и я хотел бы больше, чем дружить, либо она конченая эгоистка и зная, что нравится мне, пользуется моей добротой. Ей 25 лет, по словам брата никогда не было серьёзных отношений, да ещё недавно узнал, что у родителей в её детстве были плохие отношения между собой, измены со стороны отца, злоупотребление алкоголем и возможно даже побои, поэтому я предполагаю, что тут психологические блокировки, что любовь(отношения)=боль(страдания) на уровне подсознания, интмофобия со всеми вытекающими и что тут делать не понятно.

Да, уж, интересное динамо!
Всё-таки, быстрей всего, у вас с ней нет общей «химии» — подсознательной, на генном уровне, избирательности, которая порождает СТРАСТНОЕ желание БЫТЬ и ПРИНАДЛЕЖАТЬ друг другу — влюблённость.
Судя по вашему «сухому» описанию отношения к ней, вы, ведь тоже, не особо испытываете страсти к ней.
На мой взгляд, действительно, нужно так и оставить: дружить с ней, не претендуя на большее. А там видно будет: вдруг с ума друг по другу начнёте сходить. Или всё вообще сойдёт на нет — отношения прекратятся.
Советую: в таких отношениях, лучше вообще не начинать выяснение отношений. И бестолку, и только будет создавать напряги в отношениях. Дружите, и дружите себе потихоньку — страсти же, ни у того ни у другого, не кипят.

Мне только не понятно, зачем она меня теребит, если долго не общаемся, когда знает, что мне не нужна просто дружба. Получается, что думает я смогу смериться и больше не воспринимать её как сексуальный объект, так выходит. Не знаю, дружба в отношения бывает перерастает, а обратно не очень верю. Может самому отстранится и пытаться избегать общения, тогда что-то осознает .

Ну, это тоже неплохой вариант. Типа, что, я тебе мальчик, бегать по первому зову? Не хочешь настоящих, серьёзных отношений? — досвидос — мне жизнь устраивать нужно взрослую, в том числе семейную. Мне секс нужен, в конце концов.
Это можно ей прямо не фильтровано сказать.
А реакция её будет показательна: покажет её истинные отношения к вам.

Ещё я сам флегматик, долго и по 10 раз всё обдумываю, поэтому сомневаюсь, что когда-либо у меня будут бурные и безрассудные страсти

Игорь, не забывайте, что влюблённость, настоящая, а не её видимость, — это не осознаваемая рефлексия Основного инстинкта. То есть, когда влюбитесь, то думать будете только об этом — об этом «всепоглощающим чувстве». И ваши мысли, ещё и адвокатировать будут — оправдывать все безрассудства, которые делают влюблённые.
Природе нужно, чтобы люди плодились-размножались, притом наилучшим образом. И, разве она может доверить, куцему и недалёкому сознанию человека, управлять этим процессом. Она сама, через Основной инстинкт, управляет, для этого, их, людей, не только чувствами, но и сознанием.
Конечно, темперамент как-то отражается на проявлении всего этого, но, не так значительно, как вам кажется. И флегматик «сходит с ума», оказавшись во власти влюблённости. Только, внешне, может, он будет показывать это сдержаннее. А его гормоны так же «бьют ему по темечку», как и холерику, например.

Ой ребят, )) что же вы все такие запаренные, увидел девушку нравиться познакомься. Следущий шаг вытаскивай розу из под пиджака вручи красиво так, и спроси да или нет, она ответит ой я подумаю так сразу не могу, если нет она ответит давай дружить. Либо да и будет у вас секс незабываемый, где кончать будете только вы а она имитировать организм и думать про себя что за ур…д, далее у вас будет красивая свадьба вся родня где все нажруться. Потом спустя годы вы разбежитесь либо будете мучаться дальше потому что у вас ребёнок. Либо вы оба будете искать на стороне человека с которым вы будете дружить который вас поймёт, с которым будет очень хорошо, но увы секса не будет. И это вечный круговорот. Проще всего друзья не парьтесь дружите занимайтесь сексом любите всех и друзей и сисняшек и несчасных, всем удачи. 😉

Эд, на мой взгляд, вы, просто, развиваете пошлую и дебильную (для дебилов) житейскую идеологию под названием «Жить нужно проще!».
Ну, кому нравится и можется, а вернее: кто не может жить по другому, то пусть так и живут, как вы описываете. И вы правы: быстрей всего, так живёт значительное количество людей.
Ну, а как быть тем, кого, от такой жизни и её перспектив, мутит?
В частности, кто хочет любви, так любви, дружбы — так дружбы. А не нечто подобного, — покоцанного, примитивно-упрощённого, до уровня быдла. Где любовь — это потрахаться, а дружба — это встречаться (встретившись) поболтать о том о сём.

Здравствуйте! Я знаю, что дружба между м. и ж. бывает . У самой есть такой друг, котороый любит другую девушку, не меня. Этому же другу я рассказываю об отношениях со своими мужчинами. Он дает советы. Иногда просто надиктовывает ответы на сообщения мужчинам) Просто друг . Ни одна подруга так не понимает моих мужчин, как он.
Никогда не была влюблена в него, и , думаю, это взаимно. Он реально влюблен в другую уже с год.

Предыдущий комментарий мой.
А что делать в ситуации, когда у тебя с парнем вроде флирт, но парень на свидания тебя не зовет. Хотя делает комплименты, хвалит, дает понять, что ты классная .
Еще один момент — первой почти всегда писала я сама. Но разговоры получались очень душевные, милые. Честно, даже показалось, что мужчина влюблен.
Вот так несколько месяцев переписывались, изредка пересекаясь в жизни. Я все ждала-ждала. Но никаких движений с его стороны не было.
Тогда друг сказал позвать его прогуляться. Я позвала в шутливой форме, он в шутливой форме согласился, но дату -время не назвал.
Еще несколько недель пообщались.И я поняла, что больше так не могу. Меня действительно напрягала ситуация. Я хотела этого мужчину, а он не хотел меня видеть. И тогда я решила попробовать вытянуть его напором(подумала, вдруг, стесняется) . Но он опять обещал-обещал, а потом сказал, что дела у него. В общем, уверена, что наврал.
Честно, считаю, что сделала все, что могла. Была скромной и интересной. Потом стала наглой и напористой. Не сработал ни тот, ни другой трюк))
В чем дело?
Я подозреваю, что юноше(30 годиков) тяжело кому-то отказывать, говорить правду неприятную в лицо. Человек всегда со всем соглашается либо отшучивается. Но тем не менее, он флиртовал со мной. Делал ооочень красивые комплименты, где мог их не делать. Когда я извинялась за писанину, мол, что отвлекаю его, говорил, чтоб больше не извинялась и писала чаще)
Не понимаю. Владимир, может, Вы понимаете и сможете объяснить. Просто не знаю, в чем дело . Правда, я достаточно красива( правда, мне уже 28 годиков))) , фигура — отличная(все на месте), на лицо тоже вполне неплоха. Могу поддерживать беседы на должном уровне(мужчина преподает в университете), могу шутить.
Практически всегда всем нравлюсь. Не понимаю. Как быть?

Ольга, замечу, что в отношениях между людьми, в том числе, и между мужчинами и женщинами, чего только не бывает: от милого, доброго и счастливого, до гадости и даже трагедий.
Насколько я помню, в статье идёт разговор об отношениях ИМЕННО мужчин и женщин — о людях, которые вступают в отношения, как МУЖЧИНА и как ЖЕНЩИНА.
А это, согласитесь, вовсе не такие отношения, как те, о которых вы говорите и которые имеете.
То есть, на мой взгляд и жизненный опыт, мужчина и женщина могут иметь, в принципе, ЛЮБЫЕ отношения: формальные (например, на работе), родственные, любовные, сексуальные и, конечно, дружеские.
Понятно, что, кроме сексуальных и любовных отношений, во все прочие отношения между собой, мужчина и женщина вступают, как ЛЮДИ.
То есть, имеют чисто человеческие отношения, где половая принадлежность имеет номинальное значение: мужчина и женщина, буквально, не вырабатывают друг на друга половые гормоны — не влюбляются друг в друга, как мужчина и женщина.
Основной инстинкт, здесь, буквально спит — не происходит, как сейчас говорят, химия. Сексуального желания друг к другу у них нет: они видят в женщине, в мужчине ТОЛЬКО хорошего человека, с которым можно и хочется ДРУЖИТЬ.
А если, вдруг, Основной инстинкт взыграет на друга, на подругу, в этих отношениях, то: прощай дружба, — здравствуй влюблённость, секс.
Какие? — это уже другой вопрос. Могут быть, как удачными, так и несчастными, когда говорят: Лучше бы мы оставались друзьями, а не становились семейной парой или любовниками.

Оля, если можно, я отвечу коротко и несколько грубо, но понятно, для тех, кто «в теме» подобных отношений, как вы пишите во втором своём комментарии.
Несмотря на все те обстоятельства, о которых вы пишите, включая и вашу красоту и, вероятно, прочие ваши добродетели, у ЭТОГО молодого человека, «на вас не стоит».
Это означает, что он наследственно-генетически вам не подходит — у него не включается на вас Основной инстинкт — он не влюбляется в вас, и не испытывает страстного желания быть с вами, прежде всего, как с женщиной — половым партнёром, невестой, будущей женой.
А возможно, он не хочет с вами даже переспать.
Сомневаюсь, что вы сама влюблены в него: быстрей всего, вами движет желание выйти замуж за хорошего, приличного, подходящего человека. Да, возможно, он вам подходит по всем показателям, кроме одного главного — организм на него не реагирует страстной влюблённостью. Уж слишком вы бесстрастно описываете ситуацию.
Или вас «закусило» то, что он не отвечает на ваши ухаживания и намёки на желание иметь что-то более, чем имеется.
Если вам не понятна ситуация, или вы не верите мне, то у меня много статей по этому поводу, например: Как понять любят ли тебя — как понять любишь ли ты сам И ещё целый ряд статей, объясняющих вашу ситуацию, можно найти в ссылках под статьёй в самой статье или через поисковик сайта, например, по запросу: любят ли меня или почему меня не любят, и тому подобное.

Владимир, я замужем уже была и больше не планирую. Хочу легких отношений с умным интересным мужчиной. Этот подходит. Да , наверное, не стоит на меня .

Это уже не исправить никак?(чтоб стоял?) Пишу отстраненно, т.к. уже ни один месяц бьюсь над проблемой. Переживаю. Все вижу и осознаю. Иногда накатывают приступы отчаяния. Но описываю беспристрастно, т.к. не хочу быть предвзятой. Стараюсь смотреть на свою ситуацию со стороны и описать как есть.

Оль, поверьте мне, если не теории отношений, которую я во множестве излагаю на этом сайте, то моим «граблям», на которые я многократно наступал:
НЕ НУЖНО никогда и никому НАВЯЗЫВАТЬ свои отношения! Это никогда и никому не приносило ничего хорошего. Если не сразу, то через некоторое время, такие отношения переходят в фазу проблемности и несчастья, — это зависит от степени погружения в эти отношения.
И, ещё раз повторяю: если мужчина не приемлет женщину или наоборот, тем более в плане любовно-сексуальных отношений, то, прежде всего, это говорит о том, что его генетическое наследие, подсознательно-осознанно не воспринимает ЭТОГО мужчину или ЭТУ женщину, как своего сексуального партнёра, — как мать, отца своих детей.
Это работает Основной инстинкт, который, согласно со своим механизмом, вырабатывает или не вырабатывает гормоны влюблённости, которые вызывают страсть к объекту противоположного пола.
Такое довольно часто случается у мужчин и у женщин: вроде знакомый (ая) всем хорош (а), а вот на неё «не стоит» или на него «не свербит».
Почти уверен, что и вы, если дойдёт до интима-секса с этим мужчиной, испытаете разочарование или, даже, отвращение. Ибо такое любовно-сексуальное безразличие или отвращение, как правило, взаимно. Таким образом природа содействует тому, чтобы появлялись «дети любви» и не появлялись неполноценные дети, когда гены мужчины и женщины как-то не стыкуются.
Надеюсь, вы понимаете, что секс и удовольствие от него, — это механизм деторождения человека, а не удовольствие, как таковое. Удовольствие предусмотрено лишь для того, чтобы подталкивать людей к сексу, а секс нужен для поддержания репродуктивной системы в тонусе и для рождения детей.
Так вот, когда мужчина или женщина, или оба, не кидаются в объятия друг друга, то это как раз показывает, что они не видят в этом особого удовольствия-желания — нет химии.

«И, ещё раз повторяю: если мужчина не приемлет женщину или наоборот, тем более в плане любовно-сексуальных отношений, то, прежде всего, это говорит о том, что его генетическое наследие, подсознательно-осознанно не воспринимает ЭТОГО мужчину или ЭТУ женщину, как своего сексуального партнёра, — как мать, отца своих детей.
Это работает Основной инстинкт, который, согласно со своим механизмом, вырабатывает или не вырабатывает гормоны влюблённости, которые вызывают страсть к объекту противоположного пола».

Владимир, а почему эта химия (основной инстинкт) иногда не сразу себя проявляет, а спустя долгое время общения? То есть природа молчала, молчала, а потом вдруг (спустя годы иногда) бац и проснулась и людей сразу невыносимо потянуло друг к другу и на химическом уровне? Как то мне это представляется странным) Обычно такие вещи ощущаются чуть ли не в первый момент встречи) Очень интересно ваше мнение.

У вас очень интересная ветка. Я прям зачиталась. Спасибо!

Ксения, спасибо за интересное наблюдение, которое я как-то упустил в статье из виду: да, действительно, и не так уж редко, бывает, что «химия» работает не сразу.
На мой взгляд, причины здесь такие:
— Основной инстинкт, буквально, инстинкт — условно-безусловная рефлексия, протекающая на уровне подсознания и био-физиологических и психических процессов. А человек имеет и свою вторую сущность, помимо животных инстинктов — духовную свою составляющую, сущность.
То есть, чувственно-рациональная деятельность человека, даже будучи весьма грубой и несовершенной, часто примитивной, существует наравне и рядом с его подсознательно инстинктивной деятельностью.
Более того, оказывает на животную сущность активное воздействие, в той или иной степени, при тех или иных обстоятельствах и условиях.

В частности, это хорошо видно на воздействии духовности человека на Основной инстинкт. В особенности, на избирательность-выбор своего ИСТИННОГО, читай — любимого, полового партнёра.
Ведь, в голове, даже юного человека, целая куча всяческих представлений, идей, чувств и соображений по поводу и любви и любовных отношения, и относительно того, какой ОН или ОНА — любимые, должны быть.
Это хорошо видно на примере культурных и воспитанных детей и молодёжи: влюбившись — получив «химию», они даже боятся приблизиться друг к другу, дабы не оскорбить и не запятнать свои, действительно, возвышенные чувства.
Более того, вы правильно пишите, что, именно, вот эта духовность в отношениях, бывает настолько сильной, что, попросту, «задавливает» «химию» — люди не воспринимают друг друга в качестве любовников — занимающихся сексом.
А если общение продолжается или вдруг возобновляется, бывает, что инстинкт берёт своё — любовные страсти — гормональный пожар разгорается, и начинаются совсем другие, не дружеско-формальные, а любовно-сексуальные отношения.

Это, кстати, — переход от всяких разных отношений к любви, — одна из любимых тем любовных романов и фильмов-сериалов. Дружили или, даже враждовали, и, вдруг, такая любовь и страсти — «прям не могу, как хочу». Фильмов и книжек, с таким сюжетом и сценарием, — пруд пруди. В особенности наших — российских.

А если гормональный пожар в итоге не разгорается, то люди не подходят друг другу? Даже если они оба ощутили родство душ при встрече и испытывали друг к другу какие-то высокие чувства?

Мне кажется, человеку очень сложно найти партнера, с которым была бы духовная совместимость (родство душ) и при этом заложенная природой химическая. Как правило, это всегда разные люди.

И возвращаясь к теме дружбы, хотелось бы внести уточнение. Ведь дружеские отношения между М и Ж не всегда наполнены какой-то особенной духовной составляющей, которая бы могла подавлять инстинкт, они вполне могут протекать ровно и спокойно, даже обыденно что ли — он заменять ей в какой-то мере подружку, она ему — друга, они даже могут не скучать по друг дружке как-то особенно если долго не видятся… Вот интересно, может ли на такой ровной почве зародиться страсть, бывает ли такое, и чем это обусловлено 🙂

Ксения, вот именно, вы правы: Есть родство душ, а есть родство тел.
Первое — некая духовная совместимость, в той или иной форме и при том или ином содержании.
Это, как правило, дружба, или некое партнёрство, в том числе, в качестве мужа и жены, кстати.
А второе — генетически обусловленное притяжение женщины и мужчины, именно, как половых партнёров. На базе Основного инстинкта. То, что мы привыкли называть влюблённостью, страстью, любовью.
Хотя, довольно часто, что мужчины, что женщины, не имея телесной, половой совместимости, принимают за любовь именно дружеские отношения. А, если у них есть секс, то они относятся к нему, как к некоторой составляющей отношений, часто неприятной, обязательной, и прочее.

Абсолютно уверен и однозначно могу сказать: если нет генетической предрасположенности — нет подсознательного выбора СВОЕГО сексуального партнёра (партнёра наиболее подходящего для продолжения своего рода — самого себя в ребёнке), любовной страсти не возникнет.
Ибо не будут интенсивно выделяться половые гормоны, которые и обуславливают эту страсть — любовную горячку и любовное томление — влюблённость, как особое психическое и физическое состояние человека, под влиянием, именно и прежде всего, интенсивного выделения половых гормонов.
Духовная составляющая любовных отношений, если она есть, что вовсе не так уж обязательно, базируется и формируется на телесной избирательности, которая, повторяю, буквально, заложена в генах мужчины и женщины.
Как правило, если, по факту, духовной близости нет, а есть только секс, то пара создаёт в своих головах некие химеры-иллюзии, как вроде бы она есть. Что, как известно, заканчивается плачевно: истина со временем вытекает наружу, и уже никакой секс не спасает отношений.
Тем более, Основным инстинктом животная страсть не предусмотрена на более чем 3 года с одним партнёром.

Вот, по этой причине, в основном, и возникают все проблемы в отношениях мужчин и женщин. И не только, кстати, в близких отношениях.
Проблемность создается вот этой двойственностью: редко кому везёт, что он встречает партнёра, который и духовно и генетически совместим. Чаще бывает половая совместимость, реже — духовная. НО, вот, чтобы и то, и другое…

Владимир! Мне нужен Ваш совет!
15 лет назад, в студенческие годы я познакомилась с парнем. У нас были общие интересы по учебе. Причем, у меня сразу была искра. Не знаю как у него. Мы сначала общались. Я терялась рядом с ним, в общем, вела себя как обычно ведут себя скромные влюбленные девушки, но ему виду не показывала. Спустя какое-то время мы остались на едине и он сделал первый шаг, хотел затощить меня в постель. Мне все безумно понравилось, но я его остановила. Так как это было слишком быстро и мне нужно было знать, что он хочет со мной встречаться, а не просто секса (до него я даже ни с кем не целовалась). Затем он озвучил, что я хороший друг. Я была в замешательстве: мне хотелось большего, а именно отношений со всеми составляющими. Я была влюблена. И так на протяжении 2 лет, он то другом меня назовет, то у нас страсть, но как я только задавала ему вопрос как он ко мне относится, он говорил, что я ему нравлюсь и больше он ничего сказать не может. Однажды я просто прекратила с ним отношения и стала встречаться с более решительным парнем. У него за эти два года были девушки, но ничего серьезного.
По прошествии некоторого времени он высказал мне, что я ему дала от ворот поворот. Что я двуличная. Странно это было слышать. Но так и не сказал, как относился ко мне.
У меня семья, дети. Любящий и любимый муж. У него семьи нет, на сколько я знаю. И меня до сих пор не отпускает эта ситуация. Мне так хочется знать как он ко мне относился. Он бывает мне снится. Так бы не вспоминала. Стоит ли написать ему и выяснить для себя? Разумеется ни о каких отношениях с ним и речи не может быть. Мне дорог муж, семья, обязательства. Но женское самолюбие иногда берет верх. Так хочется услышать от него слова признания. Хоть они сейчас ни к чему не приведут.

Татьяна, насколько я знаю и понимаю, у очень многих женщин и мужчин остались воспоминания о НЕРЕАЛИЗОВАННЫХ — не доведённых до конца, пусть не логического, любовных отношениях.
В радиусе: от первой любви с детсада и первых классов школы, до вполне взрослых отношений, типа, как у вас.
На мой взгляд, все эти любови и незаконченные отношения прошлого, — именно, прошлое.
Это опыт, знания, чувства, эмоции. Они важны и ценны для человека, по большому счёту, как основание для его сегодняшнего «Я».
Стоит ли ворошить прошлое, пытаясь его как-то актуализировать в настоящем — перетащить его в настоящее?
На мой взгляд, как это ни хочется и как, до страсти, кажется необходимым, делать это крайне не желательно.
Ибо, очевидно, что прошлое не вернёшь, а вот создать себе этим проблемы в настоящем, — это запросто.
Кроме этого, как правило и неизбежно, человек, в результате этих попыток вернуть прошлые любовные отношения и связи, теряет всё то светлое и интересное, что в них было.
Ибо действительность оказывается вовсе не такой, как хотелось и предполагалось. Почему?
А потому что: это, уже, в памяти стало иллюзиями и идеализацией, на фоне настоящей жизни, с её естественными проблемами, сложностями и трудностями.
В общем, я бы не советовал заглядывать в прошлое, более, чем в воспоминаниях.

Спасибо! Я так и поступлю. То есть ничего делать не стану! Так как страх потерять доверие любимого мужа преобладает над желанием заглянуть в былые чувства. Пусть я лучше останусь, пожалуй, той единственной, что отказала тому парню))). Знаю, что он тоже меня вспоминает, так как с его стороны были попытки возобновить отношения. Но! Слишком много воды утекло с тех пор. И все ушло безвозратно…

Татьяна, повторюсь: Мы слишком идеализируем эти чувства, людей и отношения, — а это всё иллюзии чистой воды. На поверку, если попробовать общаться с ними даже по интернету, окажется, что «всё не так и не эдак» — сплошные разочарования.
И, довольно быстро, станет понятно, что то, из-за чего там, тогда, с ними «не срослось», не состоялось — это было правильно. И те их свойства, которые помешали этому тогда, сейчас, ещё более развились, как сущности этих людей.
Если, конечно, не продолжать упорствовать в своих иллюзиях и не создавать новых.
Нет, ну конечно, бывает, что разрыв любовных или дружественных отношений было ошибкой. Но это, такая редкость, как ни странно, что её не следует брать в расчёт.
Ибо, настоящая любовь, а не её кажимость, никогда, буквально, не отпускает человека. Например, он не сможет её забыть и предать с другим человеком — полюбив другого.
А если «другая любовь повела за собой», то и нечего страдать за ней, той, прошлой, — значит, там было всё не серьёзно, не по настоящему — не правда.

Значит у меня точно было не более чем страсть и влюбленность. Иначе я бы сейчас так не любила своего мужа. У нас с ним все: и дружба и страсть (во всех проявлениях, даже в ссорах), и любовь, и много пройденного вместе… С тем же парнем было много неловких пауз, мало общих «мнений»… какие-то чужие, хоть и тянуло друг к другу. И я много думала, что, если бы мы и довели все до логического конца, то все равно расстались бы. И скорей всего по моей инициативе. Мне стала бы нужна семья, а он бы вряд ли захотел ее создавать. Ведь по какой-то причине он так и не создал ее. Мне говорили, что одна из его девушек сбежала от него в другой город. А она очень любила его. Значит поняла, что дальше — тупик.
Спасибо за ваш совет! А то натрворила бы глупостей! Меня отпустило. Мне и сказать не кому было. Вдруг кто проболтается. Не хочу ранить мужа. С праздником вас!

Рад, Татьяна, что помог разобраться с вашей ситуацией. Всего вам доброго, и дальнейшего семейного благополучия! Спасибо за приятное общение!

Источник https://www.chita.ru/articles/112203/

Источник https://love-family-life.info/lyubov-ili-druzhba/

Источник