Стадии расставания у мужчин по времени: Стадии расставания у мужчин по времени — Отношения

Стадии расставания у мужчин: отличия от женских переживаний

Мужчины страдают из-за расставания не меньше, чем женщины. Просто дамы не любят сдерживать эмоции и готовы поведать о своих страданиях всему миру. А сильный пол скрытный. Переживая разрыв, мужчина демонстрирует окружающим прекрасное расположение духа, показывая, как он легко справляется с подобными мелочами.

Большинство мнимых оптимистов на деле испытывают серьезные эмоциональные проблемы: впадают в депрессию, спиваются, начинают вести аморальный образ жизни или просто тихо страдают.

Но для всех окружающих у них по-прежнему «все нормально»

Как мужчина переживает разрыв, если он – инициатор

Мужчина переживает, даже если сам бросил девушку. Спектр эмоций обширный – от скорби и до душевной пустоты. Чаще всего чувства испытываются такие:

1. Стремление показать бывшей, что все в жизни прекрасно и без нее. Способ достижения цели – новые романы. Они помогают ослабить ненужную эмоциональную связь и утереть нос брошенной даме.
2. Желание контролировать – после разрыва многие мужчины считают, что нужно «присматривать» за бывшей и начинают шпионить по соцсетям. Если девушка находит нового возлюбленного, бывший из-за этого испытывает злобу или ярость.
3. В любом случае после окончания длительных отношений мужчина тоскует. Ему не хватает привычных вещей, которые делали его жизнь комфортной и уютной. Чтобы отвлечься от негативных мыслей, человек концентрирует внимание на чем-то другом: работе, хобби, новом романе.
4. Бывает так, что после развода мужья преисполнены радости. Наконец-то, долгожданная свобода. Поначалу в глаза бросаются только плюсы новообретенной холостяцкой жизни – можно делать что угодно и ни перед кем не отчитываться. Но через несколько недель просыпается тоска по прошлому, которая с каждым днем усиливается все больше.

Стадии мужских переживаний

Когда бросают – это больно. Но боль каждый человек переживает по-разному. Поэтому стричь всех под одну гребенку было бы неправильно.

Многое зависит от характера человека, его окружения и жизненных обстоятельств

Одни справляются с ситуацией относительно спокойно и быстро. Других она мучает годами, оставляя психологические травмы и шрамы на сердце.

Для большинства мужчин можно выделить общие моменты в виде четырех стадий расставания:

1. Отрицание – происходящее кажется шуткой, недоразумением или очередной проверкой на вшивость. Любимая вот-вот одумается и позовет обратно.
2. Злость. Когда до мужчины доходит вся серьезность положения, им начинает овладевать гнев. Брошенный муж недоумевает, как можно было совершить такое гнусное предательство. В отличие от печали, злость сильный пол обычно не сдерживает. В адрес бывшей выливается ведро словесной грязи. Общие знакомые незамедлительно информируются о том, какая же она все-таки стерва – такого человека обидела! Мужчина делает гадости осознанно, потому что не хочет страдать в одиночестве.
3. Надежда – парень уже вроде бы смирился с ситуацией. Но малейший повод или даже воспоминание могут вернуть его в стадию отрицания, только более осмысленную. Теперь мужчина не будет сидеть и ждать, пока вопрос решится самостоятельно. Он возьмет дело в свои руки и проведет спецоперацию по возвращению возлюбленной.
4. Депрессия – когда план провалится и надежда окончательно пропадет, начнется самое худшее – осознание того, что ничего вернуть нельзя. На этом этапе мужчины упиваются своим горем и понятия не имеют, что делать дальше.

Потом идет разветвление. Психологически стабильные личности переходят к следующей стадии – новой жизни. Они продолжают переживать, скорбь не улетучивается за один день.

Постепенно печаль вытесняют другие эмоции, полученные от новых знакомств, путешествий и карьерных успехов.

Однажды человек ловит себя на мысли, что боль ушла

Некоторым мужчинам справиться с бедой сложнее. Иногда это занимает много времени, вплоть до нескольких десятков лет. Остальным везет еще меньше – они так и застревают в депрессии, посвящая всю жизнь страданиям о былой любви. В подобных запущенных случаях поправить дело могут две вещи: помощь психолога и чудо.

Стадии мужского переживания после расставания

Чем мужские переживания из-за разрыва отличаются от женских?

Главное отличие заключается в несоответствии чувств и времени их переживания. Сначала женщины страдают, а мужчины убеждают себя и окружающих, что все отлично. Затем женская скорбь потихоньку ослабевает, а мужская начинает усиливаться. И наконец, через несколько месяцев ситуация делает разворот на 180 градусов: мужчина страдает, а женщина осознает всю прелесть обретенной свободы.

Еще одно различие между полами – интенсивность желания напакостить бывшему партнеру. У мужчин такое желание, как правило, интенсивнее.

В целом спектр чувств у всех людей примерно одинаковый, не считая редких исключений. Разрыв длительных отношений воспринимается очень болезненно представителями обоих полов.

Мужской взгляд на расставание из первых уст в видео:

5. Восстановить или разрушить свою жизнь

Чем дольше они остаются на предыдущем этапе, тем больше вреда они наносят своему здоровью, карьере и будущему в целом.

Некоторые мужчины проводят оставшуюся часть своих жизней на предыдущем этапе и совершают самоубийство.

Некоторые заканчивают тем, что отрицательных персонажей и разрушают все их другие отношения и, в конечном итоге, их собственные жизни. Тем, кто начинает злоупотреблять психоактивными веществами, становится хуже, пока они не заболеют, не умрут или не попадут в тюрьму.

Но многие мужчины «собирают свое дерьмо» и сознательно начинают все сначала.

Некоторые начинают встречаться сразу, независимо от того, насколько оно поверхностно, их эго не позволит им оставаться в тени . Они подсознательно нацеливались на привлекательных молодых женщин за трофеями.

Мужчины-трудоголики будут более навязчивыми, когда дело касается их работы.

Они будут полагаться на карьерный рост с до повысит на свою самооценку . В конце концов, они привыкают к своему новому распорядку и начинают все сначала. Если главный вопрос заключается в том, сколько времени нужно мужчине, чтобы пережить развод, однозначного ответа нет.

Столько времени, сколько нужно, чтобы перейти к следующему этапу после этого, потому что есть много тех, кто никогда этого не делает.

6. Прием и переезд по

Те мужчин , которые могут восстановить свою жизнь , научиться оставлять прошлое позади . Около из них снова обретают любовь или проводят своих дней , заботясь о своих детях . Чтобы добиться этого, нужно время, но некоторые мужчины все же проходят этапы развода.

Около самоуничтожающихся индивидуумов терпят неудачу , но большинство — нет . Они принимают свою судьбу и живут с ней .

Что становится с мужчиной после развода

Нельзя честно сказать, одни учатся на своих ошибках , а другие тратят остаток своей жизни на оплату этого.

Мужчины, которые переживают развод из-за неверности партнера, особенно подвержены изменениям.

разведенных мужчин становятся полностью новыми людьми всего .

Семь ступеней разделения | Брак

На этой неделе дом наполнился мощной смесью купороса и рвоты.Большинство членов семьи больны, и мы с Р. ссоримся друг с другом. Я отправляю своему другу Стиву мрачное сообщение с довольно большим количеством ругательств, которые охватывают почти все. «Похоже, вы находитесь на третьей из семи стадий разделения», — говорит он.

«Просвети меня. Какие семь этапов?»

«Ну, на самом деле, это все чушь разделения на части, но часть третья — это гнев и торг. Остался только один негативный шаг, который нужно сделать после этого.»

Стив, конечно, потешает меня, но вот они:

Шок и отрицание
Боль и вина
Гнев и торг
Депрессия и размышления
Поворот вверх
Реконструкция
Принятие и надежда

Я чувствую, что могу жить в обратном направлении или в случайной игре. Никто не обрабатывает эмоции таким упорядоченным образом ». И у каждого есть свой способ справиться с этим. Думаю, я застряну на номере три очень надолго, — сердито говорю я Стиву.

«Я вас предупреждал. Это чушь. Почему вы меня спросили?»

«Потому что я хотел немного комического облегчения. Могу я просто перейти к пятому, пожалуйста? Звучит многообещающе».

Все, что я могу представить, — это сотни эрекций. В моем мозгу живет один из разочарованных, изголодавшихся по сексу, подростков. Я виню истощение.

Болезнь поразила меня последним в очереди в начале недели, и, когда я лежал в постели, слишком больной, чтобы двигаться, R пришел, чтобы помочь с мальчиками на несколько часов.Все, что я мог подумать, было: «Боже мой, это лучший подарок, который можно подарить больному родителю. Возможность прилечь». Однако моя благодарность была недолгой, так как он ушел незадолго до чая и перед сном.

Перед тем, как он ушел, мы поссорились о том, как воспитывать детей. Он считал, что был прав, запрещая что-то, и это вызывало сильное напряжение в отношениях с детьми (ранее я позволял им делать то, чего он требовал, чтобы они не делали). Я думал, что R плохо выбирает свои битвы.

«Если ты меня не поддержишь, я пойду», — сказал он, глядя на меня в постели раздражительными глазами.Я не поддержал его, и он ушел.

Когда я спустился вниз, чтобы присмотреть за детьми, с которых он остановился (больные ведут больных), я понял, насколько я полагался на свое здоровье. Плохое самочувствие заставляет меня чувствовать страх и уязвимость: помимо обычных вещей, которые могут беспокоить, таких как сон, аппетит и энергия, это напоминает мне, насколько я зависим от меня.

С другой стороны, это также дает мне чувство огромной благодарности за то, что я и моя семья обычно здоровы.

Трудно продолжать хорошие времена, когда семейная жизнь перестает течь как следует.Жук не был серьезным, но очень похож на надоедливую крысу-любовь, он пробрался с нами, а затем вылетел за дверь, не оставив ничего, кроме еще большего количества грязного белья. Что-то такое маленькое могло заставить меня чувствовать себя полностью истощенным.

Нам всем сейчас лучше, но мой гнев на R не утихает. Он все еще злится на меня, и никто из нас не отступит.

Я думаю, что обычно быстро извиняюсь, но на этот раз я не хочу. Я пытался подавить свой гнев, подавить его, превратить в нечто более полезное.Но теперь я просто позволяю себе злиться. Ни криком, ни злобой, ни наказанием себя. Но просто сказав R, что я по-королевски зол на то, что он ушел от нас, когда мы действительно нуждались в нем.

Шайтохок. Ссать. Гаффбакет. Ярость может заставить меня говорить какие-то нелепые детские вещи, но только самому себе, потому что вслух и при повторении они звучат как заклинания сумасшедшего. Однако они определенно изобретательнее, чем слово c. Однако я с удовольствием подхватил альтернативное слово «Круз», как в «Томе».

После того, как мы с Р. наконец соглашаемся не согласиться после нашей ссоры, я упоминаю самого известного саентолога в мире. Он является анафемой для Р. «Ты такой же, как высокий Том Круз: контролирующий и пассивно-агрессивный в одну минуту, а в следующую — очаровательный и безумно оптимистичный».

Я останавливаюсь на этом. Я знаю, что не должен оскорблять его, если я стремлюсь выразить свой гнев здоровым образом, но по крайней мере у R есть чувство юмора, чтобы смеяться. Итак, что дальше из семи этапов? О да. Депрессия и размышления.

6 причин, по которым развод тяжелее для мужчин, чем для женщин

Принято считать, что женщины обычно более эмоциональны, чем мужчины.Тем не менее, было проведено множество исследований на предмет того, кому тяжелее развод, каждое из которых обнаружило, что развод тяжелее для мужчин.

На самом деле, муж может потерять от развода гораздо больше как для здоровья, так и для счастья, чем его жена; давайте посмотрим на некоторые из причин, почему это может быть.

Вот почему развод тяжелее для мужчин, чем для женщин

Развод — это одно из самых стрессовых событий в жизни, которое может быть более стрессовым, чем смерть близкого друга или члена семьи.Человек, которого вы теряете в случае расторжения брака, был вашим партнером и в вашей жизни долгое время, и горе — это естественное чувство. Когда мужчины пропускают период скорби, они чувствуют себя растерянными, поскольку их планы рушатся, цели и мечты меняются, а жизненный план существенно отличается.

Женщинам нужно время, чтобы скорбеть, что является здоровой эмоцией и очень необходимо, чтобы двигаться дальше. При разводе женщины также будут обращаться за профессиональной помощью или помощью к членам семьи, чтобы улучшить свое эмоциональное состояние.Когда мужчины сдерживают свои эмоции, это может привести к сильной депрессии и тревоге.

Мужчины испытывают больше проблем со здоровьем в процессе и после развода. Наиболее распространенные проблемы со здоровьем включают колебания веса, депрессию, беспокойство и бессонницу. Мужчины также испытывают дополнительный стресс, связанный со всеми финансами и утратой личности, что делает их гораздо более восприимчивыми как к инсульту, так и к сердечным заболеваниям. Мужчины также более склонны заниматься самолечением с помощью алкоголя и наркотиков, чем женщины, вместо того, чтобы обращаться за терапией, как это делают женщины в стрессовые времена.

В браке жены обычно стараются поощрять своих супругов к здоровому поведению. Это может сделать мужчин более зависимыми от женщин. Когда мужчины в депрессии, они разговаривают со своими женами, тогда как женщины в депрессии часто предпочитают поговорить с профессионалом, другом или членом семьи. Мужчины просто не привыкли искать эмоциональной поддержки у других, не являющихся их супругами.

Когда пары вместе, они идентифицируют себя как жену или мужа, и это большая часть того, кем вы являетесь.Брачный статус — один из важнейших факторов самоидентификации и того, как другие относятся к вам.

Мужья, переживая развод, больше не считают себя частью партнерства, в то время как женщины с большей вероятностью найдут новые занятия и присоединятся к группам во время брака, чем мужчины. Это позволяет женщинам иметь социальные связи, которые могут существовать после развода. После расторжения брака мужчины перестают заниматься чем-то новым.

Поскольку мужчины не находят времени правильно скорбеть, они не хотят оставаться одни после развода и, скорее всего, сразу же бросятся на новые отношения.Таким образом они могут познакомиться с кем-то новым и подавить все свои чувства и разочарования, связанные с неудачным браком. Это может привести к неприятным отношениям.

С другой стороны, женщины находят время, чтобы скорбеть и исследовать свои эмоции. Женщины также не торопятся вступать в новые отношения, что укрепляет отношения в будущем. Женщины также с большей вероятностью не будут спешить с чем-то новым, потому что столкнутся с этим, которые хотят почувствовать себя так, как будто они снова в старшей школе, со всеми неопределенностями этих отношений.

Разведенные женщины гораздо реже вступают в повторный брак, чем разведенные мужчины. Если вы заметили, на сайтах знакомств мужчин намного больше, чем женщин. Многие женщины с детьми, которые развелись, не хотят вступать в новые отношения после того, как первые не увенчались успехом, из-за опасений, что новые отношения не будут продолжительными.

Чаще всего после развода мать получает опеку над ребенком. В результате мужчины будут видеть своих детей только по графику опеки, а не каждый день, как когда они были женаты.Мужчины будут чувствовать, что они больше не являются частью жизни детей, потому что они пропускают большой бейсбольный матч, вечеринки или другие мероприятия, которые все еще существуют. Мужчины не любят звонить своим детям, чтобы узнать, что происходит.

С другой стороны, женщины по-прежнему играют важную роль в жизни детей, если они живут со своей мамой. Чаще всего мама будет чувствовать себя удовлетворенной и отвлеченной от непродуктивных чувств, потому что дети находятся с ней, и она ежедневно взаимодействует с ними.

Расставание тяжело как для мужчин, так и для женщин, но большинству женщин легче справляться со своими чувствами и жить дальше после скорби, чем мужчинам. Это, вероятно, частично связано с тем, что женщины, как правило, имеют гораздо лучшие сети поддержки — близкие друзья, с которыми можно поговорить, скорбеть и получить утешение и поддержку, — и они с большей вероятностью будут обращаться за терапией, чем мужчины. Было показано, что у женщин наблюдается небольшое ухудшение физического и эмоционального здоровья, но те же последствия гораздо сильнее для мужчин, поскольку они ни в коем случае не обращаются за психологической помощью.

Также показано, что женщины становятся сильнее после развода, в то время как мужчины могут попытаться продвинуться вперед и никогда не преодолеть причиненных им страданий.

Женщины инициируют развод чаще, чем мужчины (по данным Стэнфордского социолога Майкла Розенфельда, 69% разводов инициируются женщинами), и исследования показали, что семейное счастье обычно выше у мужчин, чем у женщин 1 . Другие исследования показали, что развод ассоциируется с худшим психическим и физическим здоровьем мужчин, чем женщин 2 ; на самом деле, мужчины после разлуки с большей вероятностью подумают о самоубийстве, чем женщины 3 .

Так что, возможно, в ваших интересах, как женщинах, дать бывшему мужу немного отдохнуть ради ваших детей. Скорее всего, ваши дети все равно захотят проводить с ним время, и это может очень помочь ему в будущем в укреплении здоровья и отношениях. Если мужчины чувствуют, что они потерпели неудачу в браке, это может отточить их отцовские навыки, чтобы проводить время с детьми и даже восстановить необходимое чувство принадлежности и обеспечения детей.

1 «Тенденции супружеского счастья в зависимости от пола и расы, 1973–2006», Журнал семейных вопросов

2 «Защитный эффект брака для выживания: обзор и обновление», Демография

3 «Суидические представления и поведение после разлучения супругов: гендерные различия», Журнал аффективных расстройств

мужчин после развода: эго, самооценка и выздоровление

Для некоторых развод может стать облегчением.Для других это сокрушительный удар. Для других это знаменует новое и лучшее начало. Так почему же опыт так сильно различается и почему мужчины особенно борются с разводом?

Да, верно, мужчины борются с разводом. Они не автоматы, вещи без чувств, которые могут с легкостью отмахнуться от потери долгосрочных отношений и даже не оглянуться назад. Хотя некоторые исследования показывают, что мужчины в среднем становятся богаче после развода, также доказано, что мужчины чаще совершают самоубийства после развода и более склонны к алкоголизму, увеличению веса и проблемам с психическим здоровьем.Так почему же одни мужчины преуспевают, а другие погружаются в яму отчаяния и деструктивного поведения?

Мужчины, развод, эмоции и эго

После развода мужчины переживают кризис, который слишком часто упрощается в их собственных глазах и глазах общества. Печаль и сожаление — это одно, но это временные фазы. Любой (мужчина или женщина), который теряет что-то важное для себя, испытывает то, что мы обычно называем горем. Потеря жены / семьи по своему влиянию на нашу психику похожа на смерть члена семьи, потерю работы или даже потерю сентиментального предмета.Это процесс преодоления этой огромной потери, которая оказывает глубокое влияние на то, как мы видим себя и свое место в мире. Разведенный мужчина должен смириться не только с этой потерей, но и с тем, как эта потеря влияет на его эго.

Здесь я должен прерваться, чтобы объяснить эго. Хотя этот термин часто используется для описания кого-то, кто слишком много думает о себе — например, о «большом эго», — коренное значение этого слова — это наше внутреннее ощущение того, кто мы есть как отражение других людей и общества.Это то, как мы смотрим на нашу роль и место в обществе, основываясь на продолжительности взаимодействия с обществом, в котором мы живем. Эго необходимо нам для функционирования в обществе, но оно также вызывает некоторые серьезные проблемы, когда дело доходит до потерь и горя из-за того, насколько тесно наше эго связано с семьей, любовью и браком.

Часто мужчинам, которые разводятся, приходится мириться с тем фактом, что все его чувство собственного достоинства было связано с его браком. Он привязал свою самооценку к своему сердцу, как только сказал «Да», и, вероятно, задолго до этого.Связь брака с его эго была затем усилена общественными представлениями об обязательствах, любви, отцовстве и ответственности главы семьи. Мужчина, который был в разводе, обнаруживает, что плывет по течению, не зная своего места и ценности, потому что он получил большую часть своего самоощущения от своего партнера и не развил истинного понимания своего настоящего «я». Когда вы чувствуете боль потери и горя, это означает, что ваше эго бушует против ситуации. Это то, что вызывает гнев, депрессию, тревогу и отчаяние.

Самоуважение и мужчины, восстанавливающиеся после развода

Обладая этой информацией, мы можем начать понимать эмоциональные потрясения мужчины после развода. Мы также можем понять, почему появляются определенные модели поведения и что они на самом деле означают.

Уже давно женщин удивляет поведение некоторых разведенных мужчин, когда они бросаются в экстремальные ситуации, которые в конечном итоге приводят к саморазрушению. Некоторые мужчины уходят на работу и бросаются в нее со свирепостью, некоторые мужчины выбирают алкоголь в качестве мази, некоторые выбирают более сильные наркотики, а третьи все еще обращаются к свиданиям задолго до того, как будут к этому готовы.Все это и многое другое связано с одной вещью — страдающим эго и отчаянной потребностью повысить свою самооценку, чтобы почувствовать себя ценным или получить удовольствие другими способами.

Это ужасная ловушка для неосторожных, поскольку любая деятельность, которая временно повышает вашу самооценку, сопровождается крахом, когда вы возвращаетесь на землю, и у вас все еще есть разбитое эго. Постельное белье новой женщины может чувствовать себя хорошо на ночь и заставляет вас чувствовать себя желанным, но это ненадолго. Посещение клуба заставляет вас чувствовать себя молодым, веселым и контролирующим свою жизнь до следующего утра, когда вы этого не сделаете.Самые худшие преступники продолжают пытаться получить это быстрое повышение самооценки снова и снова, как наркотик, поскольку они больше всего боятся упадка — но никто не может избежать неизбежного удара по дну ствола.

Мужчинам, выздоравливающим после развода, необходимо отложить поиски улучшения самочувствия с помощью краткосрочных мероприятий по повышению самооценки и вместо этого сосредоточиться на укреплении самоуважения. Восстановление после развода для мужчины — это прохождение фаз горя и выход в конце с новым взглядом на мир и новую жизнь, а не борьбу за то, чтобы восстановить свою старую жизнь, как этого хочет ваше эго.

Кайл Моррисон — счастливо разведенный мужчина, имеющий двух удивительных сыновей, возможно, самого ленивого кота на земле, и бывшую жену, которую он научился прощать и с которой был одним из родителей, несмотря на беспорядочный разрыв. Он работает консультантом в сфере высшего образования и страстно увлечен обучением, правами мужчин и психическим здоровьем.

Кайл ведет веб-сайт «Мужчины после развода», и вы можете найти больше статей на нем в блоге. Вы также можете подписаться на Кайла Моррисона в Google+, Facebook или Twitter!

Разлука: начало конца или новое начало?

Когда супружеская пара решает расстаться, окружающие часто видят в этом первый шаг к разводу.Однако это не всегда так. Некоторые пары считают, что временная разлука — это как раз то, что им нужно, чтобы работать над своим браком и воссоединиться, в то время как другие могут обнаружить, что просто оставаться разлученными, даже не делая этого дальнейшего шага к разводу, их вполне устраивает. На самом деле все зависит от пары и от того, что они понимают, лучше для них.

Время работать над своим делом

Разлучение супругов, физическое или юридическое, не всегда приводит к разводу. Иногда разлука может быть временем прощения и новых обязательств.Многие пары расходятся в надежде спасти брак, и иногда это может сработать. В конце концов, простое удаление болезненной антагонистической ситуации может дать вам достаточно перспектив, чтобы собраться вместе через несколько недель или месяцев и разобраться во всем.

Одна пара, которую мы знаем, сделала именно это. Этот мужчина, газетный репортер, оставил жену в Бостоне и уехал в командировку в Россию на год. Их брак был неудачным, но в течение года между ними завязалась переписка по электронной почте, которая принесла им новую близость и понимание.Когда они вернулись вместе после 12 месяцев разлуки, они были готовы по-настоящему посвятить себя отношениям и даже решили создать семью.

5 советов о том, как спасти свой брак

Ваш брак рушится, но вы не готовы сдаться. Вот пять советов, которые помогут вам и вашему супругу исправить брак.

Постоянное разлучение супругов

Мы часто рассматриваем разлучение как испытательный период, который либо заканчивается воссоединением, либо разводом, но в некоторых браках разлучение, а не развод, становится постоянным образом жизни.Мы знаем о паре, которая оставалась раздельно по закону, но прожила в браке около 25 лет. (Действительно, они существуют в таком состоянии и по сей день.)

Женщина, счастливо живущая в таунхаусе в Майами, днем ​​играет в теннис, а вечера проводит со своим возлюбленным, другой женщиной. Мужчина, который наслаждается городской жизнью в пентхаусе на Манхэттене, ведет успешный бизнес и поддерживал серию моногамных отношений, которые развалились, один за другим, когда он отказался вступить в брак. У него было прекрасное оправдание: он еще не развелся со своей бывшей женой.

Для этой пары развод ничего положительного не несет. Это подорвало бы их общее состояние и уменьшило бы количество денег, доступных их двум детям. В случае с мужчиной развод сделает его доступным только для повторного брака, и эта идея ему вряд ли нравится.

Отношения этой раздельно проживающей пары были официально оформлены в соглашении о раздельном проживании и мировом соглашении, составленном их юристами. Для них это был лучший путь к новой и отдельной жизни.

Преамбула к разводу

Как это часто бывает, разлучение может быть первым шагом на пути к разделению жизней.Не совсем постоянное или безвозвратное разделение позволяет двум людям почувствовать вкус того, каково было бы существовать отдельно — управлять отдельными домашними хозяйствами, отдельными финансами и отдельными личностями.

Хотя разлука не всегда является первым шагом к разводу, часто она заканчивается именно этим. Если вы входите в разлуку, полагая, что это именно то, что вам нужно для исцеления вашего брака, возможно, вы обманываете себя. Слишком часто пары, которые расходятся, чтобы «немного отойти», находят, что расстояние им очень нравится.Лучший способ решить семейные проблемы — обычно под одной крышей.

Знайте, чего ожидать

В большинстве случаев развод является преамбулой развода, даже если это не было первоначальным намерением. Семейная пара из Далласа, которую мы знаем, предпочла отношения на расстоянии, чтобы обрести перспективу. Решение о разводе было принято, когда женщине предложили работу в Де-Мойне.

К сожалению, ее муж стал так возмущаться, когда она действительно ушла, что, в конечном счете, он не смог принять ее обратно в свою жизнь.Он чувствовал это, несмотря на то, что он был тем, кто в первую очередь побудил ее уйти.

Другой пример связан с женщиной, которая вышла замуж за своего первого парня сразу после колледжа. По мере того, как брак продолжался, он становился все более критичным и злым. (Психологическое насилие — это термин, который приходит на ум.) Тем не менее, поскольку она никогда не была одна, она не могла представить жизнь без него.

Наконец, благодаря терапии, она смогла взять то, что, как она думала, было коротким перерывом в браке.Она и представить себе не могла, что во время этого перерыва к ней вернется чувство собственного достоинства, энтузиазм и даже радость. Эта «короткая» разлука была именно тем, что ей нужно, чтобы понять, что она сможет справиться одна в течение длительного времени.

Рассмотрите юридические возможности прямо сейчас

Как шаг перед разводами физическое разлучение имеет эмоциональные и юридические последствия, которые вам необходимо понять. Решения, принятые во время разделения, часто остаются в камне, и любой, кто отделится без соответствующей стратегии и защиты, может страдать от неприятных последствий в течение многих лет.Действительно, юридические договоренности о раздельном проживании часто не могут быть пересмотрены при разводе; Те, кто решает отказаться от дела, полагая, что позже у них будет еще один шанс заключить более справедливую сделку, в большинстве случаев сильно разочарованы.

Эмоциональное состояние вашего разрыва и, соответственно, разлуки, может повлиять на юридический исход вашего развода. Разлука — это такой естественно бурный и непреодолимый период, что он поддается поспешным решениям, вызванным такими эмоциями, как вина и гнев.В более прохладный момент вы, возможно, заключили более стратегическую сделку, но, как правило, у вас не будет возможности вести переговоры дважды. Если вы расстаетесь, вам следует заняться мелким шрифтом вашей будущей жизни прямо сейчас.

Будьте осторожны в повседневных делах

Есть пары, которые относятся к разлуке небрежно и живут отдельно без какого-либо официального юридического соглашения. Если вы и ваш супруг совершенно уверены, что ваша разлука временная и что вы потратите время на примирение, небрежное отношение может сработать.Вы можете встречаться со своим супругом, даже заниматься сексом с супругом, потому что, насколько вам известно, развод не возможен.

Но будьте осторожны. Если вы подали на развод по вине, вы можете потерять основание для развода в вашем штате, если вы встречаетесь или имеете сексуальные отношения со своим супругом в течение периода раздельного проживания. Если разделение, вероятно, станет первым шагом на вашем пути к единому статусу, мы предлагаем вам сделать это серьезно и формально — с подписанным соглашением и полным осознанием потенциальных ошибок, многие из которых невозможно исправить позже.

Раздельный мир

Как и в случае с самим решением о разводе, разлука часто по-разному переживается человеком, инициировавшим развод, и тем, кто «сообщил», что тупиковая ситуация близка. Независимо от того, являетесь ли вы самосвалом или болваном, помните, что ваши решения в это критическое время повлияют на ваше будущее.

Имеет смысл только то, что человек, инициировавший развод, рано начинает жить в одиночестве в разлуке; этот человек довольно долго жил с этим решением.Учитывая этот факт, человек, инициировавший развод, должен рассматривать развод как средство, чтобы дать своему партнеру время.

Даже если вы говорите: «Хорошо, мы собираемся закончить отношения. Давайте проработаем условия разделения. Давай посмотрим, сможем ли мы это сделать посредником », — ваш партнер все еще не оправился от боли. Поначалу он или она не будут так готовы вести переговоры об условиях соглашения — конечно, ни в каком смысле, который может быть выгоден вам.

С другой стороны, если ваш супруг отверг вас, используйте период разлуки, чтобы помочь себе выздороветь. По мере того, как вы проходите через этапы горя, вы начинаете видеть себя сольным исполнителем.

Возможно, вам придется использовать это время, чтобы освежить профессиональные навыки, обрести уверенность в себе или просто познать себя как отдельного человека. Вы узнаете, что прибыли, когда тоже сможете сказать: «Хорошо, я вижу нашу несовместимость. Этому нужно положить конец. На этом этапе я бы также предпочел прекратить эти отношения и пойти в новом направлении.

Позвольте себе лечить

Помните, процесс болезненный. Если вы похожи на большинство людей, вам не удастся быстро пройти через эмоциональную перчатку разлуки. Как правило, психологи говорят, что первый год после разлуки — самый тяжелый. В этот период вы становитесь жертвой перепадов настроения, печали, чувства потери и гнева. Однако, если вы остаетесь на этих эмоциональных американских горках более года, возможно, у вас не будет достаточно быстрого прогресса. Пора обратиться за консультацией или другой формой психологической помощи.

Опубликованные исследования подтверждают это расписание. Согласно исследованию психолога Джоан Келли, доктора философии из Центра по изменению семейных отношений недалеко от Сан-Франциско, пары, находящиеся в состоянии конфликта, сообщают, что конфликт резко уменьшается через 12 месяцев. Другое исследование показывает, что конфликт и гнев имеют тенденцию рассеиваться после периода разлуки, и если пары не продолжат взаимодействовать, по истечении двух лет большая часть конфликта исчезнет.

Итак, хотя некоторые пары могут и используют свое разделение, чтобы уладить свои разногласия, имейте в виду, что разлука часто является первым шагом к разводу, и убедитесь, что вы защищаете себя юридически.Если вам интересно, является ли развод правильным решением, может быть полезно взглянуть на статью Как узнать, когда ваш брак окончен?

Работает ли пробное разделение?

На начальных этапах терапии пар клиенты часто задают мне вопрос: «Как вы думаете, нам следует расстаться?» Обычно я отвечаю: «Это зависит от ваших целей».

Прежде чем приступить к терапии, парам важно понять разницу между пробным и юридическим разделением.Разделение по делу — это неформальное соглашение между двумя супругами о раздельном проживании без каких-либо юридических соглашений, судей или адвокатов. Это время, когда они живут отдельно и соглашаются оценить свои чувства по отношению друг к другу и намерения в конце периода времени.

Однако во время юридического раздельного проживания пара, решившая жить отдельно, будет использовать адвоката для составления юридического соглашения о раздельном проживании. Как правило, в нем описываются такие вопросы, как опека над ребенком, кто оплачивает счета и где они будут проживать во время разлучения.

Для некоторых пар пробное разлучение имеет смысл, потому что они используют время, чтобы честно оценить отношения, поработать над собой и над отношениями. Это особенно верно, если один или оба партнера пережили травму или имеют проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами. Имейте в виду, что парам очень полезно иметь расписание на период разлуки и согласовывать цели.

Большинство пар, которые думают о пробном разводе, устали от продолжающейся борьбы и чувствуют себя слишком подавленными, чтобы принять решение о том, оставаться вместе или расстаться.

Например, Лорен *, 43 года, и Джастин *, 45 лет, женаты шестнадцать лет, и они испытывают трудности с необходимостью воспитания троих детей, занятой карьерой, финансовым стрессом и постоянными коммуникативными трудностями из-за различий в их воспитании. , личности и стили воспитания.

Лорен выразилась так: «Джастин — офицер полиции, который испытал множество травм на своей работе и ранее во время службы в армии во время действительной военной службы в Афганистане.В первые годы нашего брака он был задействован дважды, и мы так и не узнали друг друга. Затем, когда родился каждый из наших детей, он был за границей, а я был один. Теперь, когда Джастин дома, мы как незнакомцы, и он всегда критикует то, как я поступаю, заставляя меня чувствовать себя неполноценной женой и родителем ».

Джастин размышляет: «Я знаю, что Лорен было тяжело из-за моего отсутствия, и теперь я работаю много ночей и у меня напряженная работа, на которой я становлюсь свидетелем множества преступлений, даже смертей.Когда я прихожу домой, я совершенно измучен, и меня раздражает, когда Лорен не ограничивает наших детей. Они слишком поздно ложатся спать, слишком много смотрят телевизор, а она не всегда готовит ужин. На днях она попросила меня приготовить после того, как я проспал половину ночи, чтобы она могла пойти куда-нибудь с девушкой ».

Если пара оценивает свои обязательства и решает, что их отношения стоит сохранить, период обдумывания продолжительностью около шести месяцев при раздельном проживании может помочь парам справиться с негативными эмоциями, связанными с их браком или супругом.Семейная терапия может быть полезной для партнеров, которые хотят научиться определять свои основные потребности, вести переговоры и согласовывать цель запланированного разлуки, чтобы улучшить их способность общаться и влиять друг на друга.

Одним из очень эффективных методов содействия активному слушанию между парами, включая тех, кто договаривается о пробном разлучении, является вмешательство Готтмана-Рапопорта. Цель метода — помочь парам честно обсудить свои чувства и убеждения по поводу проблемы, не обвиняя и не критикуя друг друга.Терапевт выступает в роли проводника, который помогает паре, которая разговаривает и пытается точно отразить друг другу то, что они услышали.

Например, терапевт может попросить Лорен и Джастина поговорить об их видении будущего их брака, пока они тренируются внимательно слушать и давать друг другу обратную связь. Когда оба партнера почувствуют, что их понимают, они будут лучше подготовлены к выработке условий своего пробного разделения.

Еще один полезный способ помочь Лорен и Джастину понять друг друга, решить проблемы и пойти на компромисс при выработке условий пробного разделения — это определить их основные потребности с помощью метода компромисса с двумя овалами.

Готтманы рекомендуют нарисовать на листе бумаги два овала, маленький и большой вокруг меньшего. Они называют это «компромиссным бубликом». Затем они предлагают парам заполнить меньший овал потребностями, без которых они не могут жить. Это негибкие области. Психотерапевты могут помочь парам сократить время, включив в них только те потребности, которые необходимы для их счастья и успеха в отношениях.

Далее, в большом овале пара перечисляет аспекты своей позиции, которые могут быть предметом переговоров или гибкими.Это не означает, что они готовы отказаться от нужды. Скорее они открыты для гибкости в отношении того, как они могут этого достичь (время, место, методы и т. Д.). Например, Лорен может включать гулять со своими друзьями в негибкой (небольшой области) овала, но быть готовой написать «Я могу жить, встречаясь с друзьями два раза в месяц» в гибкой (большой области) компромисса. рогалик.

С другой стороны, Джастин мог бы посоветовать укладывать своих детей спать к 21:00 в негибком (небольшом помещении), но был бы готов написать: «Я не против, чтобы они не ложились спать до 22:00 по выходным.Выявив свои основные потребности и способы, которыми они готовы пойти на компромисс, Лорен и Джастин демонстрируют готовность работать в направлении продуктивного пробного разделения.

Используя конструктивные методы усиления настройки, такие как Вмешательство Готтмана-Рапопорта и Метод двух овальных компромиссов, опытный семейный терапевт может помочь Лорен и Джастину в процессе начала компромисса, дать друг другу преимущество сомнения и построение любовных отношений, независимо от того, решат ли они попытаться разлучиться.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на поиске недостатков друг в друге, Лорен и Джастин могли бы воссоединиться относительно общего смысла, который в первую очередь свел их вместе, и решить возобновить свою приверженность браку. Или, если во время терапии супружеских пар они решат, что пробное разделение будет полезно, роль терапевта состоит в том, чтобы помочь им наметить руководящие принципы. Если временное разделение происходит правильно и по правильным причинам и есть четкие договоренности, это может помочь парам получить представление о своих отношениях и фактически укрепить их.

По словам автора Тинатина Джапаеридзе, то, что некоторые называют «потребностью в пространстве от партнера», является законным призывом именно к этому — пространство . Она утверждает, что и мужчинам, и женщинам иногда нужно тихое время, чтобы найти то, что жизненно важно для их отношений, а запланированное разлучение в браке иногда может спасти брак.

Однако разлука в браке может быть палкой о двух концах. С одной стороны, это может дать пару времени, чтобы разобраться с проблемами, которые их разделяют, без эмоциональной напряженности, которая возникает при совместной жизни.При продуманном планировании они могут договориться о регулярных встречах с семейным терапевтом, чтобы проработать их проблемы и выразить свои недовольства. В этом подходе подразумевается надежда на то, что отношения могут восстановиться и продолжаться, если оба партнера будут на одной волне. Некоторые называют это время паузы нажатием кнопки паузы, а не кнопкой остановки.

Но в некоторых случаях промежуток времени может привести к дальнейшему отрыву от партнера и разочарованию, когда вы воссоединяетесь и обнаруживаете, что существуют те же модели раздражающего поведения.Это особенно верно, если один или оба из вас не берут на себя ответственность за свое участие в разрыве отношений или не желают посещать сеансы терапии. Кроме того, перерыв может заставить людей задуматься о своих проблемах и выработать стратегию своего следующего шага, вместо того, чтобы тратить время на восстановление отношений.

1. Будьте конкретны, честны и уязвимы в отношении своих проблем и того, как будет выглядеть перерыв .Не беспокойтесь о том, чтобы доставить удовольствие партнеру. Пришло время заявить о своих потребностях.
2. Установите границы и ожидания . Это включает в себя основные правила и ожидания, такие как обсуждение продолжительности перерыва. Обсуждение следующих вопросов поможет вам установить границы. Можно ли ежедневно писать или звонить друг другу? Можно ли иметь сексуальную близость друг с другом? Можно ли останавливаться друг у друга без предупреждения?
3. Договоритесь о регулярных сеансах терапии .Сосредоточение внимания на работе над своими моделями отношений значительно повысит ваши шансы на успех. Ваш терапевт может помочь вам решить, как часто вам следует видеться, допустима ли сексуальная активность и т. Д.
4. Не думайте, что ваш партнер хочет того же, что и вы . Напомните себе, что ваши отношения расстались по какой-то причине, и что люди не меняются в одночасье.
5. Говорите со своими детьми честно, но не давайте им слишком много информации или ложных надежд .Если вашим детям меньше двенадцати лет, скажите что-нибудь вроде: «Маме и папе нужно время, чтобы понять, как лучше ладить, поэтому мы попробуем жить отдельно. Мы оба любим вас и постараемся, чтобы вы часто видели нас обоих ». Дети старше двенадцати лет могут обработать немного больше информации, например: «Мы не уверены, будем ли мы что-то решать, но мы хотим попробовать». Никогда не выражайте негативное отношение к другим родителям и не ругайте их.
6. Не встречайтесь с другими людьми, пока живете отдельно. Невозможно завоевать доверие — важный аспект близости, — если у вас романтические или сексуальные отношения с кем-то другим.
7. Подзарядите аккумулятор и найдите время, чтобы узнать больше о себе , чтобы вы могли взглянуть на свои отношения с новой точки зрения.
8. Сохраняйте оптимизм и оставайтесь на связи со своим партнером . Важно поддерживать связь со своим партнером как старыми, так и новыми способами, такими как открытки, письма и / или еженедельный ужин вне дома. Планируемое расставание должно быть отсрочкой от ссор, разногласий и частого общения.

По словам Сьюзан Пиз Гадуа, L.C.S.W., автора книги Contemplating Divorce , разрыв может быть здоровым противоядием для многих пар, которые берут на себя обязательство работать над своими отношениями с намерением решить проблемы, которые их разделяют. Фраза «отсутствие заставляет сердце расти ласковее» характеризует пары, у которых нет очень сильного конфликта или жестокого обращения и которые восприимчивы к терапии, чтобы работать над способами улучшения общения и увеличения позитивных взаимодействий.Пробное разлучение может дать вам и вашему партнеру шанс уважать взгляды друг друга на ваши проблемы, даже если вы чувствуете, что они ошибаются или не должны чувствовать себя так, как они.

Одно можно сказать наверняка. Если вы и ваш партнер не готовы идти на компромисс, вряд ли ваши отношения улучшатся. Однако, если ваш брак не отвечает одной или обеим вашим потребностям, согласие на перерыв может быть хорошим способом поработать над своими проблемами индивидуально. А если вы состоите в длительных отношениях, вы можете поверить, что вложение времени и энергии в отношения — хороший повод попытаться уладить отношения.

* Некоторые имена и идентификационные данные были изменены в целях защиты частной жизни.

Подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик.

7 советов для начала здорового разлучения

Независимо от того, какой процесс разрешения споров вы выберете, и даже если вы не нанимаете юриста, который бы представлял вас на протяжении всего процесса, вам следует получить независимую юридическую консультацию от юриста по семейным делам на определенном этапе процесса, будь то в начале. , в процессе переговоров и / или до подписания проекта Соглашения о раздельном проживании.

Спросите у нас о рекомендациях. Попросите своих друзей, соседей, коллег и членов семьи высказать свое мнение о конкретных адвокатах по семейному праву. Вы должны выяснить, что им нравилось в определенных юристах, а что им не нравилось — это важно, потому что, возможно, цели другого человека сильно отличались от ваших, и рекомендация не соответствовала бы вашей ситуации.

Не забывайте, что юристы — это не один и тот же тип людей, даже в определенной области права: одни в душе миротворцы, а другие наслаждаются азартом споров и подшучиваний; некоторые из них дипломатичны, а некоторые гордятся своей репутацией бульдога; некоторые больше сосредоточены на общей картине достижения общего решения, в то время как другие сосредоточены на отстаивании победы по каждому юридическому вопросу.

Кто-то может сказать, что это все стратегии, которые может использовать любой юрист в зависимости от ситуации, а не от характеристик. Тем не менее, на мой взгляд, это редкий человек, который отлично справляется с обоими стилями разрешения споров.

У дружелюбного решателя проблем и упорного судебного исполнителя очень разные навыки, опыт, взгляды и инстинкты. У большинства юристов преобладает тот или иной стиль. Юристы, которые также много работают в качестве посредников, часто имеют стиль, более ориентированный на урегулирование.

С точки зрения стиля нет правильного и неправильного, и каждый стиль имеет свои достоинства в определенных обстоятельствах. Главное — выбрать правильный стиль, который поможет вам достичь ваших целей в ваших обстоятельствах.

Если вы и ваш партнер в основном разумные люди, которые расходятся во мнениях по некоторым вопросам, вам, вероятно, будет полезно обратиться к посреднику или юристу, который будет работать над урегулированием с вами дипломатическим и уважительным образом без привлечения судебных процессов. В этом случае вам будет полезно изучить специалистов в вашей области, которые имеют подготовку в области медиации или совместного права.

Если вы состоите в отношениях с кем-то, кто является хулиганом, насильником и / или страдает серьезным расстройством личности, психическим здоровьем или проблемой употребления психоактивных веществ, которая мешает ему или ей участвовать в рациональном обсуждении, вы можете лучше справиться с судебный специалист по семейному праву, который проявляет агрессивный подход в суде.

Наконец, учитывая то, что мы люди, невозможно избежать того, что некоторые профессионалы более осведомлены, лучше организованы, более эмоционально умны и / или обладают лучшими коммуникаторами, чем другие, — атрибуты, которые не обязательно имеют какое-либо отношение к возрасту человека. опыта или почасовая оплата.Постарайтесь также узнать об этих типах характеристик.

Сделайте свой выбор на основе надежных рекомендаций и некоторых собственных исследований.

Разлука может иметь разрушительные последствия для семей, независимо от того, есть ли в них дети. Возникает множество вопросов, с которыми адвокат не может помочь, потому что они не являются юридическими вопросами.

Наше общество стало чрезмерно сосредоточено на законе в отношении распада семьи, но закон не способен предоставить всю помощь, в которой нуждается большинство семей.Серьезные эмоциональные проблемы могут возникнуть у разводящейся пары и у детей во время ухудшения отношений и после разлуки. Эти проблемы не решатся сами собой.

Существует множество различных подходов к консультированию, поэтому изучите варианты, чтобы решить, какой из них лучше всего подойдет вам и вашей семье. Многие люди не хотят быть вовлеченными в стереотип консультирования: беспорядочные дискуссии, вспоминающие их детство.

В настоящее время существуют ориентированные на будущее, прагматические, основанные на поведении методы, которые могут помочь с конкретными особенностями, например, подходящее общение для совместного воспитания или преодоление чувств, когда другой человек повторно партнер.

Нерешенные эмоциональные проблемы очень часто мешают разрешению юридических вопросов. Это может привести к тому, что один или оба человека будут вызывать длительные задержки из-за отказа участвовать в обсуждении, зацикливания на конкретной проблеме и / или создания конфликта в ситуациях, которые объективно должны быть довольно несложными.

Кроме того, даже если вы и ваш партнер добросовестно делаете все возможное, чтобы продвинуться к соглашению, возможно, вы испытаете значительный стресс и беспокойство во время процесса из-за множества неизвестных в вашем будущем.

Сбор и обмен необходимой документацией и обсуждение условий соглашения могут занять больше времени, чем люди надеются и ожидают. К сожалению, когда вы работаете над достижением соглашения, вам нужно двигаться в темпе более медленного человека. Один человек всегда будет впереди другого в цикле горя, связанном с разрывом отношений, и поэтому ему придется ждать, пока другой человек станет мысленно готов к окончательному согласованию деталей разлуки.

Сама природа соглашения состоит в том, что вам нужно, чтобы другой человек согласился с вами, что не может быть принуждено. Если вы тот человек, который готов двигаться дальше и ждет, пока собеседник подойдет к вам, возможно, вам придется справиться со своим беспокойством с помощью консультанта или медицинского работника. Закон не знает лекарства от беспокойства.

Если у вас есть дети, нет никаких сомнений в том, что ваша разлука повлияла на ваших детей. Они могут показаться прекрасными. Они могут отыгрывать.В любом случае позвольте им выразить свои эмоции и получите профессиональную помощь, которая поможет вашим детям двигаться вперед.

Это предложение не основано на моральных соображениях; это стратегический вопрос. Чаще всего появление на сцене нового парня или девушки серьезно мешает переговорному процессу, ведущемуся по соглашению о раздельном проживании.

Независимо от того, какой человек разорвал отношения, новые отношения могут вызвать удивительно сильные эмоции у «замененного» партнера.Это часто приводит к осложнениям, таким как финансовая негативная реакция, ссоры между родителями и общий рост разногласий.

В зависимости от характера новых отношений это может иметь отношение к тому, будут ли выплачиваться супружеские алименты и в каком размере. Новый партнер также может стать фактором в организации воспитания детей (например, новый партнер будет находиться под пристальным вниманием, чтобы определить, отвечает ли его или ее присутствие рядом с детьми их интересам).

Если вам удастся подождать начала новых отношений, пока ваше Соглашение о раздельном проживании не будет завершено, вы избежите одной возможной проблемы, которая часто мешает изначально дружеским дискуссиям.

Я обнаружил, что чем дольше сохраняется неопределенность, тем больше вероятность того, что общение ухудшится и напряжение возрастет. Для большинства людей изменения доставляют непросто, особенно когда они не полностью контролируют результат.

Вы можете уменьшить страх и беспокойство, которые возникают у большинства людей во время разлуки, быстро решая свои проблемы. Не поощряйте воображение вашего партнера блуждать по наихудшим сценариям, волоча пятки в начале процесса разрешения.

Сводка

Разделение будет непростым, но если вы последуете большинству из этих 7 советов, вы дадите себе наилучшие шансы на достижение здорового и эффективного разрешения. Это будет тяжелая работа, и она, вероятно, потребует всей вашей силы воли, но ваше будущее будет вам благодарно за ваши усилия.

Встречаться: что это значит для мужчин и женщин?

Начало отношений всегда подразумевает определённый риск. Никто вам достоверно не ответит, куда подведёт очередная симпатия: к алтарю или к болезненному разрыву. Многие люди не спешат признаваться в любви на первых порах, но проводят много времени вместе с объектом страсти. Часто, особенно среди молодёжи, используется слово «встречаться», но не все знают, что это значит. Попробуем разобраться подробнее.

С чего обычно начинаются отношения?

Неважно, где вы встретили человека, с которым захотелось познакомиться поближе. Главное, что он появился, и с ним необходим контакт здесь и сейчас. Если чувства взаимны, и вы оба не из робкого десятка, то можно проскочить начальную стадию и перейти к «делу». То есть закрутить настоящий серьёзный роман.

В другом случае один из участников наметившихся отношений не может или не хочет сделать широкий шаг навстречу. Поэтому часто мужчина и женщина начинают дружить: вместе проводить выходные, ходить в кино, помогать друг другу. И все эти действия плавно ведут к чему-то большему. И… Никак не приведут.

По традиции мужчина решает что-либо предпринять, чтобы пассия осознала, что он с ней не из спортивного интереса. А женщина ждёт официального признания себя с кавалером парой. Тогда и задаётся этот волнующий вопрос «Давай встречаться?». Молодые девушки обычно со скрытым ликованием принимают предложение, а опытные представительницы прекрасного пола начинают сомневаться – несолидно как-то звучит.

Так что же такое «встречаться» и как это правильно делать? Обрисуем основные положительные составляющие этого процесса:

• проводить время вместе с партнёром,
• часто общаться в сети или по смс,
• проявлять ласку и заботу,
• вступать в интимную близость (не обязательно секс, могут быть просто поцелуи и объятия).

Неплохо звучит, но есть и обратная сторона медали. Вот какие негативные моменты настораживают людей, которые встречаются:

• не факт, что вы единственный или единственная, с кем общается ваш партнёр,
• неопределённость чувств и намерений,
• неизвестно, сколько по времени будут длиться такие «встречания», а годы идут.

Ещё проблема в том, что для мужчины и женщины это понятие имеет разное, а порой и вовсе противоположное значение. Это важный момент, поэтому рассмотрим его поподробнее.

Что для мужчин значит «встречаться»?

Представители сильного пола, как правило, обладают более уравновешенной психикой, нежели женщины. Их не волнует статус отношений на начальных этапах. Если они познакомились с девушкой пару недель назад, то не думают о том, женятся на ней или нет. И даже не размышляют, куда пойдут учиться их совместные дети. Для парней важно душевное спокойствие и размеренность. А остальное пусть идёт своим чередом.

Так вот, для мужчин удобно предложить симпатичной девушке встречаться. Они наделяют это понятие следующим смыслом:

1. Это больше дружба, чем романтические отношения. Близость есть, но к чему-то серьёзному связь пока не обязывает.
2. Встречаться не обязательно с одной избранницей. Выбор настоящей спутницы жизни лежит через сравнение с несколькими претендентками.
3. Не обязательно испытывать сильные чувства к тому, с кем встречаешься. Нередко для парней это способ занять свободное время и получить тёплые эмоции.

Пусть эти факты немного спустят с небес окрылённых чувствами девушек. Лучше знать горькую правду, чем сладкую ложь. Однако все вышеперечисленные признаки вовсе не означают, что нет надежды на лучший исход событий. Возможно, что встречи и перерастут в настоящие серьёзные отношения, ведь мужчины не загадывают наперёд и запросто влюбляются в любой момент.

Какой смысл девушки вкладывают в понятие «встречаться»?

Многие дамы любят хорошенько помечтать и поверить в придуманную сказку. К сожалению, это в крови у прекрасного пола. Женский взгляд на вопрос «Для чего люди встречаются?» отличается от мужского:

1. Это первая стадия становления глубокого чувства. Сразу под венец не побежишь, поэтому придётся потерпеть и временно согласиться на неформальное общение.
2. Стоит присмотреться друг к другу получше, чтобы потом в совместной жизни легко сглаживать острые углы.
3. Необходимо время для знакомства с близкими людьми второй половинки.
4. Нужно показать себя с наилучшей стороны, чтобы взяли замуж.

В общем у девушек всё гораздо серьёзнее. Они возлагают большие надежды на предложение встречаться и тратят много душевных сил на эти отношения. Чтобы расслабиться и получать удовольствие от общения с симпатичным человеком, нужно уметь различать намерения мужчины. Часто бывает, что уже в самом разгаре романа женщина понимает, что у неё и наметившегося избранника совершенно разные цели. Поэтому вот несколько советов, чтобы не попасться в сети несерьёзных мужчин:

1. Не врите себе. Если вы сразу замечаете, что парень легкомысленно относится к жизни, а в частности к вам, не придумывайте ему оправдания. Зачем нужны прогулки в кино и долгие разговоры, если можно встречаться исключительно в постели? Вот от таких мужчин не ждите добра.
2. Обсуждайте сразу обоюдные намерения ещё на стадии знакомства. Не стоит искать скрытого смысла, если парень сказал, что ему не нужны серьёзные отношения.
3. Обращайте внимание на поступки мужчины. Если он помогает в трудную минуту, заботится о вашем здоровье, то шансы на благополучный исход намного выше.

Не ожидайте в первые встречи грандиозных признаний и не накручивайте себя, если всё идёт не по плану. Если вам не подходит конкретный человек, или ваши совместные планы на жизнь идут вразрез, это не конец света. А как долго нужно общаться с партнёром, чтобы понять, есть ли у него серьёзные намерения, ответим далее.

Как понять, что уже всё серьёзно?

Хорошо, когда зарождающуюся симпатию ожидает счастливый финал. Но в жизни не всё происходит так, как мы хотим. Неоправданные ожидания приносят душевную боль. Поэтому лучше заранее знать, перейдут ли встречи во что-то большее. Но сколько пройдёт времени, перед тем как это станет понятно?

Многие люди хотят знать, в какой момент отношения переходят в серьёзные – через неделю, месяц, год встреч? Однозначного ответа нет. Ведь ситуации бывают совершенно разные, как и участники романа. Одни встречаются пару недель, но уже со всей ответственностью подходят к отношениям, а другим и года мало, чтобы взяться за голову. Неважно, сколько времени вы вместе. Существуют признаки, определяющие, что отношения благоприятно развиваются:

• с вами часто общаются не только при личной встрече, но и звонят, пишут смс,
• интересуются вашим здоровьем и положением дел,
• помогают решать внезапные проблемы,
• ухаживают и проявляют заботу,
• знакомят с друзьями и родственниками,
• хотя бы намекают на совместное будущее и строят планы.

Если большинство из этих пунктов выполнено, то, скорее всего, вы перешли к серьезным отношениям и встречаетесь с надёжным человеком. Как скоро можно судить об этом? Всё индивидуально: одни начинают вести себя подобающе с первых дней знакомства, другие долго присматриваются и не спешат открывать карты. Ваш это партнёр или нет – в итоге подскажет сердце.

Мужчина и женщина: отношения в православной традиции

Мы продолжаем серию публикаций отрывков из книги греческого священника Георгия Домбарáкиса* «Связи и отношения», перевод которых выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Сегодня мы поговорим об отношениях мужчины и женщины в русле православной традиции.

В Православной Церкви тема взаимоотношений мужчины и женщины является жизненно важной и определяющей для человека, поскольку от той позиции, которую он будет занимать по данному вопросу, зависит вся его жизнь — станет ли он создавать семью или выберет девство во Христе.

Вопрос о взаимоотношении полов начинает сильно занимать человека в подростковом возрасте, поскольку юному человеку его с особенной силой задаёт сама природа. К сожалению, эта тема, к которой необходимо спокойное и серьёзное отношение, часто сильно извращается, и в результате начинают появляться неестественные, патологические трактовки, что может привести и нередко приводит людей к болезненному психическому состоянию.

По воспоминаниям духовных чад, старец Порфирий в том, что касалось серьёзной и тонкой темы взаимоотношений мужчины и женщины, был отечески рассудительным. Никто не мог бы дать ему определение «строгого» или «снисходительного», поскольку он был просто справедливым. Его келию посещали люди или запуганные теми, кто придерживается излишне консервативных взглядов, или же сломленные опытом «дерзновенных» новаторов.

Старец Порфирий всех окружал одинаковой любовью, для каждой души он находил подходящее лекарство: «Приходят ко мне иногда мальчики и девочки. Бедные дети, чего они только не успели попробовать, все плотские грехи. И всё же я их люблю». Старец боролся с грехом, любя грешника и помогая ему осознать как ответственность за свои падения, так и возможность освободиться от них и от вины, через покаяние и жизнь во Христе. Он хотел направить человека к новой жизни, а не мучить его душу воспоминаниями о прежней.

Точки зрения, которые не принимаются христианством

«Свободные отношения»

В наши дни «свобода» во взаимоотношениях между мужчинами и женщинами составляет первую крайность, которую не принимает наша вера. К сожалению, для большинства современных юношей и девушек лёгкость в завязывании отношений с противоположным полом составляет нечто совершенно естественное и само собой разумеющееся. Многими отсутствие у них парня или девушки воспринимается как какая-то «ненормальность», патология. Разумеется, речь здесь идёт не о дружеских отношениях и совместном дружеском времяпрепровождении. Имеется в виду, главным образом, то, что и сама молодёжь подразумевает в данном случае, а именно развитие «особенных» отношений с каким-либо лицом другого пола, вершиной которых часто считается плотская связь друг с другом.

Предпосылкой к «свободным отношениям» считается безответственное отношение человека одного пола к человеку другого пола. В такой «свободе» нет серьёзности, которая бы позволила молодому человеку или девушке увидеть во взаимоотношениях мужчины и женщины нечто святое, от чего зависит в большой степени их дальнейшее психическое и телесное равновесие. Вот и получается, что молодёжь во многом руководствуется поверхностной сентиментальностью, которая в итоге приводит к многочисленным падениям и постоянной смене партнёров.

Несмотря на то, что эта «свобода отношений» является одним из признаком той жажды истинной любви, которая кроется в юных людях, она в результате принимает форму «болезненной любви» и подпитывается эгоизмом.

Политика запретов

Приверженность к запретам и устрашениям — это «второй конец» той «палки», на «первом конце» которой находятся свободные отношения. Сторонники запретов утверждают и пытаются убедить молодёжь, будто бы любые отношения между мужчиной и женщиной — это «страшно и ужасно», тем самым искажая и извращая то, что является одним из самых священных и прекрасных даров Бога человеку: влечение мужчины к женщине и женщины к мужчине. В результате в юных умах и душах складывается нездоровое отношение к данной теме, что впоследствии препятствует им установить полноценные и зрелые взаимоотношения, создать крепкую семью.

Предпосылкой к подобного рода «сексоцентрической этике» является демонизация всего эротического, что есть в человеке. Приверженцы такой позиции объявляют грехом связь между полами и влечение мужчины и женщины друг к другу. Эти люди, не умея правильно и с любовью относиться к Богу, не могут усмотреть любовь и Божественную искру во взаимоотношениях с ближними и особенно с людьми противоположного пола.

Христианский подход: освящённые отношения

Жизненный путь христианина — выберет ли он благословенный брак или девство и полное посвящение себя Христу — предполагает уверенность человека в святости взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Святой Иоанн Златоуст говорит, что «Бог посеял эрос в человеческой природе», а значит, Его воля состоит во влечении полов для создания супружеских взаимоотношений и семьи. Таким образом, согласно христианской православной вере, эта связь не ослабевает и не демонизируется. Наоборот, она приобретает самое высокое возможное положение — «таинство велие», — поскольку соединяется с отношениями Христа и Церкви. Как Христос любит Церковь и приносит Себя в жертву ради Неё, так и муж любит жену и жертвует собой для неё. «Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви» (Ефес. 5:32).

Подобное возведение отношений в Таинство предполагает особое благословение и благодать Христа и Церкви. Встреча мужчины и женщины — настолько важное событие, что требуется особое вмешательство Божие, для того чтобы пара преуспела в своём отныне общем пути создания семьи.

Из этого становится понятным, почему наша Церковь не принимает и не благословляет добрачные близкие телесные отношения — в них нет благословения Божия, и их можно рассматривать как проявление эгоизма и безответственности. Психиатр Theodor Bovet сравнивал добрачные связи с преждевременным срезанием бутона, которому не дали времени расцвести полностью.

Вывод очевиден: правильные взаимоотношения мужчины и женщины Церковь видит лишь в контексте брака. Иначе эти отношения перестают быть понятными, оказываются поверхностными и безответственными, а значит, Церковь не может их принять.

Подходящий возраст

Какой возраст можно считать наиболее подходящим для создания семьи? Психологи, занимающиеся проблемами брака, считают, что для мужчины «идеальный возраст» — это примерно 25 лет, а для женщин — немного меньше. К достижению этого возраста молодые люди обычно достигают определённой зрелости, как физической, так и психологической.

В то же время, неверным можно считать убеждение многих людей, согласно которому, перед тем, как вступать в брак, человеку необходимо полностью устроиться в жизни, с образовательной, профессиональной и социальной точки зрения. Дело в том, что в современном мире нередко этот процесс «устройства в жизни» занимает длительное время, иногда требуется несколько десятилетий, чтобы человек полностью преуспел и раскрылся как личность. К тому же именно брак — это одно из важнейших средств, помогающих человеку стать зрелой и цельной личностью.

В равной степени неверным представляется создавать семью в слишком юном возрасте. У молодого человека или девушки-подростка пока нет необходимой телесной и психологической зрелости. В итоге зачастую такой брак заканчивается разводом.

Источник https://bogema-luna.ru/raznoe-2/stadii-rasstavaniya-u-muzhchin-po-vremeni-stadii-rasstavaniya-u-muzhchin-po-vremeni-otnosheniya.html

Источник https://lovetrue.ru/sovety/vstrechatsya-chto-eto-znachit-dlya-muzhchin-i-zhenschin.html

Источник https://www.matrony.ru/muzhchina-i-zhenshhina-otnosheniya-v-pravoslavnoj-tradicii/