LiveInternetLiveInternet

Котенок 24.01.2017 —> Смотрели: 3 (0)

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Интересы

—Друзья

—Постоянные читатели

—Сообщества

—Статистика

Семья и дружба. Вредят ли друзья семье?

Семья – это душевное тепло и радость общения с самыми родными людьми, а еще – нелегкий груз ответственности, рутинных обязанностей, разного рода проблем и неурядиц. И кто как ни друзья могут нам помочь, оказать психологическую поддержку или просто дать возможность от всего отдохнуть. Дружба повышает нашу самооценку, дает чувство защищенности и уверенности в том, что мы никогда не будем одиноки. К сожалению, случается и так, что друзья оказывают не самое лучшее влияние на нашу семейную жизнь. Почему так происходит?

Дружба должна взрослеть

Чувство дружбы впервые познается в подростковом возрасте, когда окружение молодого человека на некоторое время (в норме – весьма непродолжительное) становится наиболее важным. В этот период подросток совершает переход из родительской семьи в социум. Ему очень важно почувствовать себя одним из подобных себе, друг (другой) становится для него более значим, чем он сам, родители, братья и сестры. Это непременный этап нормального развития личности, но уже через несколько лет молодые люди поднимаются на новую ступень развития: постигают свою самоценность, перестают быть заложниками мнения друзей, осознают границы своего собственного Я, учатся разграничивать свои и чужие интересы.

Переболев юношеской дружбой (как и первой любовью), молодые люди вступают во взрослую жизнь, где это чувство приобретает новые качества, присущие зрелой личности. В юности дружба романтична, эмоционально насыщена, основана на завышенных ожиданиях и иллюзиях относительно верности и самопожертвования друзей. Зрелая дружба более реалистична, даже прозаична, но зато более надежна. Ей свойственны стабильность, взвешенность и рассудительность. Дружеские чувства взрослого человека проявляются в психологической поддержке, взаимопомощи, интересе к внутреннему миру друга.

Вступление в брак -следующий этап взросления, предполагающий серьезную переоценку ценностей. И если бы в это время каждый мог твердо сказать себе и окружающим, что семья для него важнее, чем друзья, то это помогло бы избежать многих конфликтов, недоразумений и даже разводов. Но все ли на это способны? Ведь для того,чтобы воплотить этот лозунг в жизнь, нужны такие качества, как ответственность, последовательность, твердость и даже определенное мужество.

Конечно, речь не идет о том, чтобы отказываться от друзей, отваживая их от дома. Вполне достаточно понимания того, что на первом месте семья, а на почетном и вечном втором – друзья. Такая установка способствует укреплению как семейных, так и дружеских отношений. Нет недомолвок и ложных обид: супруг или супруга лояльно относятся к друзьям, а те, как говорится, знают свое место.

Если друзья важнее семьи

Всякого рода нежелательные процессы возможны в том случае, если по каким-либо причинам личность не проходит все этапы созревания. Часто не последнюю роль в этом играют родители, которые, не желая, чтобы их чадо взрослело, искусственно тормозят его развитие. Если подросток так и не оторвался от родительской семьи, не познал прелести, разочарований, а то и опасности юношеской дружбы, у него нередко развивается инфантильность, а в отдаленной перспективе – пожизненная зависимость (материальная или психологическая) от родителей, появляются сложности в отношениях с противоположным полом и социальной адаптации.

Хуже, если личность останавливается в своем развитии уже на этапе подростковой дружбы, тогда друзья могут остаться главными на всю жизнь, и проблемы в построении и даже сохранении семьи неизбежны. Чаще это происходит с мужчинами, некоторые из них до глубоких седин умудряются оставаться «вечными мальчиками». Романтизированная мужская дружба – тоже далеко не всегда зрелое чувство, достойное восхищения. Порой это всего лишь проявление желания почаще убегать от рутинных, но столь важных семейных обязанностей, повод, чтобы провести время в легком и необременительном общении с друзьями. Впрочем, и женщины нередко грешат излишней привязанностью к подружкам, и вместо того, чтобы самим выстраивать отношения с супругами, склонны выносить на «женсовет» любые подробности (до самых интимных) внутрисемейных отношений.

Муж всеми силами стремится удрать к друзьям, жена все никак не может оторваться от болтовни с подружками по телефону… Шансы быть здоровой и счастливой у такой семьи невысоки. Каждому хочется, чтобы его выслушали, поддержали, пожалели и помогли. Но если, создав семью, человек продолжает все это искать на стороне (пусть даже у самых верных друзей), это не приведет ни к чему хорошему.

Казалось бы, нет ничего плохого в том, что после вступления в брак друзья мужа и жены становятся «общими» и молодые люди дружат семьями. Однако когда оба супруга в равной степени ориентированы на друзей, у них вырабатывается весьма опасная установка на жизнь для окружающих. Достаточно часто случается, что семейная пара оценивает себя глазами других людей: успех нужен, чтобы кому-то что-то доказать, новая мебель,- чтобы перед кем-то похвастаться, выходные – с кем-то встретиться, ремонт -кого-то пригласить в гости, новая одежда,- чтобы кого-то удивить… Далеко не все могут разграничить истинные интересы семьи и примитивное желание быть не хуже, а то и лучше других, доказать окружающим свою успешность и состоятельность. Такую семью можно сравнить с фирмой, которая весь свой доход пускает на представительские расходы. Единственным логическим результатом сомнительной стратегии является банкротство, и это еще вопрос, какое страшнее – материальное или духовное.

Без друзей тоже нельзя

Жизнь ради окружающих – это, конечно же, крайность. Не менее опасная ситуация, когда у семейной пары нет настоящих друзей. Не страшно, если только какой-то отрезок времени, например, сразу после женитьбы или после рождения ребенка. На этапе создания молодой семьи некоторое охлаждение в отношениях с друзьями неизбежно. Вполне нормально и просто необходимо, чтобы многое из того, что раньше давала дружба, теперь человек находил в семье – общность интересов, душевную теплоту, принятие партнера таким, каков он есть, сочувствие и чувство защищенности. Однако если у семьи вообще нет близких друзей, это ненормально. Ведь семья – это корни, а общение с окружающими – солнце, влага и кислород. Вот и получается, что в жизни человека семья должна быть главной, но без друзей она не будет ни здоровой, ни счастливой.

Любому семейному союзу необходима подпитка – эмоциональная, информационная, духовная, душевная. Неоценимый источник всего этого – настоящие верные друзья, которые дарят роскошь человеческого общения. И важно не количество людей, с которыми человек общается, а качество отношений с ними. В доме могут регулярно бывать гости, но если это визиты «нужных» людей или же дань традиции проводить праздники в людных застольях, все равно может наблюдаться психологическая и эмоциональная изоляция семьи. Замкнутые семейные системы разного типа: «весь мир против нас»; «мы – избранные»; «мы самые умные, самые правильные», «только мы знаем, как жить»… И тогда события из жизни ближайшего окружения воспринимаются лишь как информационный повод порассуждать о «неправильности» других, чтобы тем самым возвыситься в собственных глазах.

Нехорошо, если в атмосфере замкнутости и недоброжелательности к окружающим растут дети. Лишь осознав значимость для родителей окружающих людей, они смогут пройти все этапы созревания и социализации. Очень важны примеры бескорыстных поступков, помощи, сочувствия. Став свидетелем того, как папа с мамой переживают за попавшего в беду друга, ребенок приобретает ценный нравственный опыт, который не заменяет любые морализаторские проповеди. А такие эпизоды, как мамина забота о заболевшей подруге или папина помощь другу при переезде на новую квартиру, являются серьезными жизненными уроками для малыша.

Хорошо воспитанные, не эгоистичные дети очень любят, когда приходят гости.Поэтому они – своеобразный индикатор того, кто из ближайшего окружения может быть вреден семье. Если дружелюбный малыш, спокойно переносящий других вхожих в дом людей, испытывает неприязнь к одной из маминых подруг (весьма милой и даже приносящей ему подарки), то, на всякий случай, стоит к ней присмотреться. То же относится и к папиным друзьям, друзьям семьи, соседям и родственникам. Посторонний человек, занимающий слишком «много места» в жизни семьи, – это всегда испытание внутрисемейных отношений на прочность, а нередко даже потенциальная угроза целостности семьи. Дети отлично это чувствуют, как и малейшую фальшь со стороны посторонних. Не хотелось бы думать о том, что ближайшие друзья и подруги могут осознанно или подсознательно вредить, но в жизни такое вполне возможно, но об этом мы поговорим в следующий раз.

В семейной жизни должно быть место для друзей. Но иногда от ближайшего окружения исходит угроза благополучию и даже существованию семьи. Практически каждый из нас либо слышал, либо был свидетелем или даже участником банальной истории, когда лучшая подруга увела мужа или лучший друг отбил жену. Выходит, друзья могут стать врагами семьи? Да, могут, но чтобы этого не произошло, нужно усвоить несколько основополагающих принципов безопасной дружбы

Дружба бывает разная

Иные весьма настороженно относятся к подругам жены – их беспокоят «женские секреты»: о чем можно так долго шептаться, как не о других мужчинах? А вдруг объектом обсуждения является он сам? Бесконечные разговоры о тряпках, прическах и косметике наводят мужей на неприятные размышления: для кого жена одевается, красится и прихорашивается, если ему, мужу, все равно, какого цвета у нее волосы, лишь бы она уделила ему внимание, поговорила, выслушала, посочувствовала.

Женщинам следует проанализировать, чем для них является дружба: поводом посплетничать, источником духовного и душевного взаимообогащения,возможностью отдохнуть от проблем или лишний раз покопаться в них. Идет ли на пользу семье общение с подругой, определить несложно, достаточно проследить, в каком настроении женщина пребывает после посиделок: в спокойно-умиротворенном или же в агрессивно-взвинченном, собираясь воплотить в жизнь кучу «добрых» советов («Да я бы на твоем месте никогда этого не потерпела; да я бы ему все высказала, показала, доказала, приказала; да я бы ему…»). Советы могут быть разными, но вывод напрашивается только один: подруга играет роль катализатора семейных ссор и недоразумений.

Не лучшим образом влияют на семейную жизнь и те из друзей мужа, которые разделяют и поддерживают его не самые здоровые пристрастия. В этом случае жена справедливо выступает не против «верной мужской дружбы», а против вредных зависимостей и желания мужа улизнуть от домашних обязанностей. Причем не друзья виноваты в том, что мужчина, к примеру, слишком часто заглядывает в рюмку. Ведь это он сам определил им роль ближайшего окружения, это он сам годами потихоньку спивался в их компании. Если бы в самом начале человек подумал о том, что ему дает дружба, возможно, все сложилось бы иначе…

Слова, вынесенные в заголовок, прежде всего адресовать тем женщинам, которые любят жаловаться на своих мужей. Им так хочется разделить с верными подругами возмущение и раздражение, грусть и печаль, чтобы те пожалели, утешили и посоветовали что-нибудь особенное, вроде: «Да плюнь ты на него, не стоит он твоих слез». Такого рода психологическая реабилитация помогает освободиться от лишнего напряжения, взглянуть на своего супруга со стороны и глубоко раскаяться: «Ох, и наговорила я о нем лишнего, а ведь он не такой уж плохой, и я его все равно люблю». Рассказывая подругам о том, чем плох ваш избранник, не забудьте упомянуть и о том, за что вы его любите и почему не мыслите без него своей жизни.Иначе своими бесконечными жалобами вы рискуете постепенно сформировать в сознании окружающих образ врага. И тогда чем лучше подруга к вам относится, тем больше будет стремиться освободить вас от «этого чудовища». А если подруга не одна, а если точно так же вы жалуетесь на мужа своим родителям, коллегам, соседям? Сами того не желая, вы взращиваете враждебную среду, которая неизбежно будет работать на разрушение вашей семьи. Ваш супруг весьма скоро почувствует дискомфорт среди людей, которые его не уважают и считают вашим мучителем. У него может появиться вполне оправданное желание не столько оставить семью, сколько вырваться из враждебного окружения.

Чем откровеннее между собой женщины, чем большим количеством пикантных подробностей они готовы делиться и тем опаснее для семьи такая дружба. Нужно быть очень осторожными в вынесении на обсуждение пусть даже с самой близкой подругой сокровенных семейных тайн или интимных подробностей. Это своеобразное предательство по отношению к самым близким людям, и оно практически никогда не остается безнаказанным.

Бытует такое мнение, что, делясь подробностями своей семейной жизни с подругой, вы тем самым даете ей мощное оружие в виде информации о кулинарных и сексуальных пристрастиях супруга, его вкусах, привычках и милых причудах, о том, что ему нравится в этой жизни, а что нет. И все это якобы помогает подружке-предательнице соблазнить, совратить, заманить, увести чужого мужчину. Подруга выступает в роли подлой злодейки, расчетливой и коварной разлучницы. Согласитесь, такой подход слишком примитивен, ведь, с одной стороны, люди не так уж плохи, а с другой – не так просты.

В массе своей не такие уж мы сексуально озабоченные, какими нас пытаются представить дешевые глянцевые журналы и сериалы. И не так часто мы воспринимаем представителей противоположного пола как сексуальный объект. Жена друга или муж подруги со временем и вовсе могут восприниматься почти как родственники. Но если супруга привыкла откровенничать и обсуждать интимные подробности своей семейной жизни с подругой, она неизбежно формирует у той отношение к собственному мужу как к сексуальной единице. Точно так же мужчина рискует пробудить в жене повышенный интерес к своему лучшему другу, рассказывая о его успехах у женщин, силе, ловкости и т.д. Если муж ценит своего друга больше семьи, то жене может передаться такое же отношение, и она подсознательно будет воспринимать друга как объект, достойный восхищения, уважения, а там, глядишь, и вожделения…

Побудить подругу внимательно присмотреться к вашему избраннику можно еще и постоянными сомнениями, достаточно ли он любит, не изменяет ли, не собирается ли бросить. Частые разговоры на эту тему способствуют формированию у подруги восприятия вашего супруга как заслуживающего того, чтобы из-за него страдали и переживали. В итоге той может показаться, что он – приз всей ее жизни, за который не грех и побороться. Сомневаясь в любви и преданности своего партнера, женщина еще и одаривает подругу возможностью самооправдания: «Все равно он бы ее бросил…».

Вам кажется, что вы сами формируете отношения с мужем (женой), делаете самостоятельные выводы, сами решаете, что сказать и как поступить? К сожалению, это не всегда так. Мы подвергаемся посторонним влияниям: прочитанное, увиденное и услышанное закрепляется если не в нашем сознании, то в подсознании. Не обязательно эти влияния направлены лично на вас. И не так уж они опасны, если критически воспринимать информацию. Вместе с тем приходится наблюдать парадоксальную картину. Хорошо понимая, что на наше мнение пытается влиять предвыборная агитация или реклама, мы не всегда замечаем, каким образом влияют на нас окружающие – друзья и подруги, близкие и дальние родственники, приятели, коллеги, соседи.Все они неизбежно оказывают влияние на наши семейные отношения, особенно женщины. Мужчины тоже могут быть «агентами влияния», но до прекрасного пола им далеко.

Часто говорят, что «в каждой женщине живет сваха», но редко упоминают о том, что во многих женщинах заложен ярко выраженный «инстинкт разрушения чужой семьи». Мотивация при этом может быть самая разная, вплоть до желания «отбить мужчину». В любом случае опасность могут представлять подруги с не сложившейся личной жизнью, разведенные,живущие в неудачном браке, всю жизнь пытающиеся доказать, что они красивее, умнее, удачливее, и, конечно, те, для кого вы просто много значите в жизни: ревность в дружбе не менее редкое явление, чем в любви. Но всему этому можно успешно противостоять, если дружить «с открытыми глазами».

Предположим, вы часто слышите от подруги: «Да брось ты его, я вот только и зажила нормально, когда своего выгнала». Казалось бы, разрушительная направленность фразы очевидна, хотя, другой стороны, это открытая и честная позиция. В итоге вы осмысливаете совет, находите аргументы «за» и «против» и контролируете ситуацию.

Гораздо опаснее те влияния, которые оказывают на вас неосознанно. Если рядом с вами находится кто-то, подсознательно желающий, мягко говоря, не совсем того, чего хотите вы, то от него исходит реальная угроза вашей семье. В этом случае можно стать заложником чужой игры.

В чем же проявляется негативное воздействие? В невинных на первый взгляд вопросах, заданных между прочим: «Твой муж на работе? Так поздно? А-а-а…»; «Мудрых» обобщениях, произнесенных с тяжким вздохом: «Такова наша женская доля – терпеть и мучиться всю жизнь», «Все мужики одинаковы…»; «искреннем» сочувствии: «Если бы ты знала, как я тебя понимаю», «Бедная ты, бедная, с твоей-то красотой (умом, душой и пр.)…» При этом важно не ЧТО было сказано, а КАК. Речь идет о невербальных способах коммуникации, к которым относятся скрытые влияния.

В общении между людьми неизбежно задействованы чувства, и внутреннее отношение к произносимым словам непроизвольно прорывается наружу. Эмоциональный фон сопровождает любые высказывания и составляет так называемый невербальный аспект обмена информацией. К средствам невербальной коммуникации относятся жесты, мимика, интонации, паузы, смех, слезы, которые составляют знаковую систему, дополняющую и усиливающую средства вербальной коммуникации – слова. Через мимику, позы и жесты, воспринимается 55% информации, через интонации и модуляции голоса – 38%. И только 7% передается словами, которые воспринимает собеседник.

Таким образом, ведущими могут быть тон голоса, интонация, взгляд, выражение лица, умение красноречиво молчать. То иронически улыбнется, то кивнет головой, то покачает, а то скептически поведет бровью – и вот уже между супругами вспыхнула ссора. «Ах, я, кажется, не вовремя»,- подружки и след простыл, а муж с женой все еще выясняют отношения…

Негативное влияние может исходить от тещи и свекрови, родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек, но это не означает, что нужно изолироваться от родственников или держаться подальше от друзей. Просто надо научиться замечать посторонние воздействия и уметь вовремя их нейтрализовать.

На нас постоянно кто-то и что-то оказывает влияние, но ведь и мы «излучаем» на окружающих свои осознанные и подсознательные желания, оценки, эмоции. Следует постоянно контролировать себя и почаще задумываться о том, что мы дарим своим близким: любовь, сочувствие, сопереживание или, может быть, за нашими вполне лояльными словами скрывается критиканство, раздражение, злорадство и зависть? А ведь ваше негативное влияние тоже кто-то может отследить…

По материалам индивидуальных консультаций психологов Киево-Святошинского Центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы

Дружба между супругами — залог гармонии и счастливого брака. Как сохранить дружеские отношения

Как-то один из моих знакомых произнес интересную фразу: «У нас с женой и друзей-то как таковых нет, мы с ней лучшие друзья друг другу». Удивительно и в то же время понятно, почему эта пара прожила много лет вместе, несмотря на все трудности быта и нехватку денег, вырастила двух дочерей, и наверное, была счастлива… Нужно или нет, чтобы супруги были лучшими друзьями… статья вот об этом!

Дружба в браке между супругами

Дружба в браке нужна для того, чтобы союз двух людей был крепким и гармоничным. Это мое личное мнение. Поскольку настоящий друг – это понятие очень близкое, сердечное, родное, он не предаст в трудную минуту, не уедет, когда ты будешь болен. Он принесет тебе воду столько раз сколько тебе нужно и никогда не скажет, что устал. Этому человеку есть до тебя дело, он переживает с тобой все взлеты и падения. И говорит всегда одну фразу: «Я всегда с тобой!»

Кому-то это странно слышать, но именно это и связывает людей в браке, в хорошем браке. И многие женщины, имея такое понятие о дружбе, не задумываясь уходят от своих мужей, если с их стороны было предательство или пренебрежение.

Дети, квартиры, совместные обязательства, конечно, «цементируют» брак, но не отношения в паре. Отношения в паре зависят от того, есть ли доверие друг другу.
Можно любить мужа или жену, но вот дружить – это совсем другое.

Семья Абрамовича, его бывшая жена Ирина

Меня заинтересовал рассказ о ней. Ее не слышно ни в каких скандалах, у них пятеро детей в первом браке. И даже при разводе все прошло тихо и мирно. Написано на просторах интернета, что они остались друзьями. Наверное, это самое лучшее. Любовь бывает проходит, но дети не брошены, хорошие «отступные» позволяют ей жить и воспитывать детей так как это удобно ей, дети знают отца. Никто ни на кого, наверное, уже и не злится. Так бывает, что люди расстаются вот так. И это тоже элемент дружбы.

Роман Абрамович и Ирина Маландина

Все думают, что там большие деньги все решают. Но статья-то не про деньги, статья про дружбу в браке.

Думаю, что бывшая жена Абрамовича ни в чем и никогда не будет нуждаться и сама. Просто она знает, что они друг другу «не чужие», они друзья пусть сейчас и не совсем близкие, но кто знает об этом… Это очень важно дружба в браке!

Супруги — близкие друзья и это залог гармонии в браке

Настоящая дружба длится всю жизнь. В вашей жизни наверняка есть подруги, с которыми вы дружите с детства. И вас не все в них устраивает, но вы вместе, друг друга не раз поддерживали в трудную минуту, и в радости вы тоже были вместе.

Вот так и с мужем можно быть друзьями. С годами внешняя привлекательность может уйти, страсть тоже гаснет, и остается глубокая привязанность к человеку, доверие.

Что же вкладывается в понятие дружбы между супругами?

• Совместимость в быту

И даже если есть несовместимость, то можно всегда договориться, если вы в дружеских отношениях. Заляпанное зубной пастой зеркало в ванной, разбросанные носки и невымытая посуда могут раздражать, но «супруги-друзья» найдут возможность и решат этот вопрос за столом переговоров.

Лучше искать точки соприкосновения, положительные стороны, а не то, что не устраивает в партнере.

• «Глубокая» дружба цементирует отношения

Дружеские отношения с супругом позволяют женщине чувствовать себя в безопасности. Отношения в паре становятся более открытыми и доверительными.

Дружеские отношения в паре – это индикатор того, что есть и романтика, и физическое удовлетворение, а эмоциональная связь находится на самом высоком уровне.

В фильме Юлии Меньшовой о своем отце есть такие слова о разводе с Верой Алентовой, его женой:

«Развод наверное можно было назвать провалом. Переживал тяжело, как пустое время. Чувствовал, что живу вхолостую, не получается у меня. Не было стимула просыпаться по утрам. Удовлетворения не было. Когда мы сошлись я обрел душевный покой . »

«Во-первых, нужна любовь, — говорил Меньшов, — с годами она видоизменяется, но должен быть этот первый импульс искренней и большой любви. Во-вторых, нужно терпение, умение прощать друг друга, это очень важно. Мы долгое время занимались переделкой. Это неверно, нужно принимать человека таким, какой он есть, и любить за это».

«Любовь после 50 лет брака другого состава, хотя ощущения те же. Это прекрасно, стареть вместе», — добавляла Вера Алентова.

И еще идти по жизни в старости «держа друг друга за руку», что может быть романтичнее?

• Кодекс жизни в семье

Есть свод правил в семье, которые составляются парой «на берегу», тогда, когда пара решает быть вместе. Не всегда легко «жить по правилам», но оно того стоит. Именно эти правила позволяют не нарушать границ в отношениях и строить эти отношения дальше. Это как кирпичик к кирпичику и складывается крепкий дом, но основой отношений и есть тот самый фундамент – кодекс жизни в семье.

Вторая половинка, это о чем?

Вторая половинка. Кто не слышал это выражение? И ищет эту вторую половинку всю жизнь. Не может человек быть половинкой, он есть целое.

«Это не твоя половинка, а твое всё» — так говорил румынский Старец Арсений (Папачок) о христианском браке. Он говорит о том, что между мужем и женой нет родства, но при этом они одно целое.

Звезда Давида – это два равносторонних треугольника, наложенных друг на друга. Один острием вниз – это символ мужской власти и силы, а женщина – острием вверх, а основанием стоит внизу.

Почему в разговоре жены или мужа часто звучат: наше, мы, приобрели, поехали, нужно посоветоваться. И это там, где муж и жена одно целое, они вместе.

Счастливые отношения в браке начинаются с дружбы или с «химии»?

Много примеров, когда люди без «долгой дружбы» на основе одной «химии» женятся, и многие также разводятся. Период страсти проходит, и остается что-то другое к этому человеку. Сложно представить жизнь без этого человека: долгие разговоры на кухне, обсуждение совместных проектов, шутки и смех… это вот об этом!

Это те, кто знает своего мужа или жену долго, знает все привычки, любимые блюда, стереотип поведения в разных ситуациях, у них есть общие интересы и увлечения, они ссорятся и выясняют отношения, как и все остальные, но они – друзья. И это помогает им долго оставаться друзьями и разводятся они реже.

Страсть со временем погаснет, а вот дружеские отношения останутся, и это на всю жизнь.

Что сплачивает «партнеров/друзей» в браке?

• Общность интересов
• Умение терпеть и жертвовать ради общего «мы»
• Они «идут в одном направлении»
• Умение положиться на партнера и доверять ему
• Умение вести диалог друг с другом
• Они терпеливо «шлифуются» друг о друга и привыкают (принимают) к стереотипу поведения своей второй стороны
• Их сплачивают совместные дела

По статистике благополучие выше на 50% в тех парах, где муж и жена лучшие друзья друг у друга.

5 навыков, помогающих дружеским отношениям в браке:

1. Общие цели и желания
2. Честность и верность, взаимная симпатия
3. Взаимоподдержка и помощь в любых сложных и простых ситуациях
4. Время, которое вы вместе проводите и планируете
5. Каждый в паре должен быть друг у друга на первом месте

Любовь – это не единственный компонент гармоничной и счастливой жизни в браке. Дружба, уважение и доверие в браке – вот фундамент безопасности и стабильности при совместном проживании.

Даже американский классик Курт Воннегут написал такую интересную фразу: «Люби меня поменьше, только относись ко мне по-человечески».

Источник https://www.liveinternet.ru/users/ledioven/post418906587/

Источник https://ladycase.ru/otnosheniya/druzhba-v-brake.html

Источник