7 причин, по которым отношения с мужем становятся хуже и хуже: как наладить

Они поженились и жили долго и счастливо. Кто из нас не мечтает о такой сказочной любви, где свадьба – самое главное в жизни влюбленных событие, после которого каждое утро их совместного существования начинается с улыбок, поцелуев и комплиментов, на протяжении дня они поддерживают друг друга, вдохновляют и мотивируют на новые свершения, а вечер заканчивается обсуждением прошедшего дня и уединением в спальне? С самого раннего детства многие девочки, начитавшись сказок и насмотревшись диснеевских мультфильмов, мечтают встретить принца на белом коне, выйти за него замуж, стать верной женой и родить ему одного или нескольких детей. Именно так, и никак иначе, ведь в их жизни все должно быть, как в сказке.

Вот только практически все сказки с хэппи-эндом заканчиваются на самом любопытном месте. В реальной же жизни именно после свадьбы и начинается все самое интересное, ведь создание крепких, надежных и доверительных отношений с мужчиной – это довольно-таки нелегкая работа без выходных, отпусков и прочих социальных гарантий. Те женщины, которые практикуют осознанный образ жизни и прекрасно знают, что конструктивные отношения без активного участия супругов сами по себе создаваться не будут, отлично понимают, на что они подписались.

Романтически настроенные же барышни, для которых важен сам факт замужества, попадают в собственноручно изготовленную ловушку: они, получив статус законной супруги и начав вести совместный быт с мужчиной, вдруг с ужасом осознают, что это только начало, а не счастливый конец.

С мужем нужно как-то взаимодействовать, причем каждый день: находить общий язык, обходить острые углы, искать компромиссные решения, идти на уступки, быть понимающей, благожелательной и заботливой супругой.

Когда подвенечное платье и смокинг спрятаны в шкаф, свадебные фотографии пересмотрены в сто тридцать пятый раз, а эмоции после торжества утихли и улеглись, начинаются обычные семейные будни. Вот тут-то у многих представительниц прекрасного пола и начинаются заморочки: разные взгляды на жизнь, материальные трудности, пассивная жизненная позиция, отсутствие баланса в интимной сфере, вредные привычки благоверного, борьба за власть, скучный быт и прочие подобного рода проблемы заставляют женщин жалеть о том, что они вышли замуж, и испытывать массу негативных эмоций в процессе взаимодействия с супругом.

Можно ли наладить отношения с мужем? Не только можно, но и нужно, иначе семейная жизнь очень быстро закончится разводом или же превратится в сущий кошмар. Сегодня разберем основные причины, по которым отношения с мужем становятся хуже, и научимся правильно взаимодействовать с любимым мужчиной, чтобы семейная жить с ним была счастливой, спокойной и безмятежной.

☑ Почему отношения с мужем становятся все хуже и хуже: 7 основных причин

Стоит сразу же заметить, что семей, в которых супруги никогда не ссорятся, не выясняют отношения, не обижаются друг на друга и не конфликтуют, просто не существует в природе. Если же какая-то подружка вам скажет, что она с мужем живет тихо и мирно уже на протяжении двух лет, то можете смело заявить ей, что у её супруга либо есть постоянная любовница, либо он отдает предпочтение случайным связям на стороне, либо же ему настолько наплевать на жену, что он не считает нужным вступать с ней в какие-либо выходящие за рамки безразлично-приличной вежливости диалоги.

Каждая личность обладает набором своих собственных характеристик, поэтому в одинаковой ситуации один человек свои эмоции и чувства будет выражать громко и бурно, другой закроется в себе и начнет играть в молчанку, а третий сначала попытается решить проблему мирным путем, а затем организует грандиозный скандал. Все мы люди, и ничто человеческое нам не чуждо, особенно в том случае, если речь идет близких и родных нам людям.

Вот только у одних семейных пар ссоры имеют краткосрочный характер, у других же настолько затягиваются, что столетняя война по сравнению с ними – всего лишь короткий миг между прошлым и будущем. И в первом, и во втором случае причина ссоры может быть совершенно одинаковой, все зависит от реакции участников конфликта.

Почему же отношения с супругом становятся все хуже и хуже? Существует семь основных причин.

Семей без ссор не существует

• Причина №1. Проблемы материального характера

Перед свадьбой будущий муж обещал вам дом из янтаря, замок из хрусталя и золотые горы в придачу, а после бракосочетания вам пришлось переехать к нему в двухкомнатную квартиру, где теплую воду дают по часам, а соседи настолько шумно себя ведут, что через каждые два дня приходится вызывать к ним полицию. Ожидания совсем не соответствуют реальности, и женщина потихоньку начинает осознавать, что её мечтам о комфортной жизни с мужем не суждено сбыться.

Или же вы выходили замуж за состоятельного мужчину, который не только обещал полностью обеспечивать вас, но и выполнял свое обещание до тех пор, пока у него не возникли проблемы с бизнесом и он не начал терять свой капитал. Понижать уровень жизни никому не хочется, поэтому отношения с супругом становятся все хуже и хуже.

У многих пар материальные трудности начинаются после рождения ребенка, который требует не только постоянного внимания родителей, но и регулярных финансовых инвестиций в его развитие. Появление ребенка – серьезная проверка на прочность при любых раскладах, а когда к этому еще и добавляются проблемы с деньгами, то у большинства женщин возникает непреодолимое желание купить мужу билет в один конец и отправить его восвояси.

• Причина №2. Отсутствие баланса в интимной сфере

Секс – один из основных элементов системы под названием «счастливая и безмятежная семейная жизнь», поэтому очень важно, чтобы в этой сфере желания и возможности супружеской пары совпадали если не на все сто, то хотя на восемьдесят пять-девяносто процентов. Если же один из партнеров готов исполнять супружеский долг не только утром и вечером, но еще и в обеденный перерыв, а другому хватает одного-двух раз в неделю, то обрести оптимальный баланс в интимной сфере у них вряд ли получится. Если мужчина проявляет более активную позицию и не принимает никаких отказов, то отношения с женой у него будут портиться в геометрической прогрессии, ведь с каждый днем женщина все больше и больше будет убеждаться в том, что муж относится к ней всего лишь как к сексуальному объекту, а не как к полноценной и самодостаточной личности.

Если же женщине нужна более активная сексуальная жизнь, а мужчина отказывает ей в удовлетворении этого желания, то ни о каких доверительных и крепких семейных отношениях не может быть и речи. Из-за постоянных отказов у жены сначала понизится самооценка, потом она начнет сомневаться в своей красоте и привлекательности, а затем заподозрит мужа в измене.

• Причина №3. Измены

Измены – одна из самых широко распространенных причин ухудшения отношений с мужем. И не важно, кто пошел налево: и мужские, и женские измены негативно влияют на семейный микроклимат и убивают всякое доверие.

Когда муж или жена создает любовные треугольники, о спокойной семейной жизни можно забыть раз и навсегда. Жена, заподозрив мужа в походах налево, начнет следить за ним, проверять его телефон и электронную почту, прислушиваться к телефонным разговорам, лазить по карманам в поисках улик, задавать каверзные вопросы и т.д. Делить с подозреваемым в измене мужчиной кровать и чувствовать себя комфортно женщина больше не сможет, так как каждый раз будет вспоминать о том, что он ей изменяет и проводит время с другой, пока она готовит ему ужин и ждет домой с работы.

На семейные отношения негативно влияют не только мужские, но и женские измены. Если жена завела себе любовника, то это свидетельствует о том, что законный супруг больше не привлекает её как мужчина, или же все еще привлекает, но уже намного меньше. Жена, которая иногда или регулярно устраивает себе загулы на стороне, не уважает и не любит своего супруга, поэтому у неё нет никакого желания искать с ним общий язык и налаживать отношения.

• Причина №4. Разные взгляды на жизнь и воспитание детей

До свадьбы и совместной жизни многие женщины закрывают глаза на то, что у них с будущим супругом не совпадают взгляды на жизнь и/или воспитание детей. Они верят, что со временем все устаканится само по собе, какие-то аспекты потеряют свою актуальность, а на все остальные вопросы можно будет найти правильные и всех устраивающие ответы. Ведь в сказках именно так и бывает, разве нет? Если уж замухрышка Золушка смогла стать женой прекрасного принца, то современная успешная женщина тем более справится с такой легкой задачей, как разные взгляды на жизнь.

Вот только после свадьбы ничего не меняется: муж, как и три года назад во время первого свидания, настаивает на том, что детей нужно крестить в церкви, и его ни разу не волнует тот факт, что его любимая – заядлая атеистка. Или же супруг все обязанности по дому четко разделяет на «мужские» и «женские», а жена же придерживается того мнения, что «кто первым встал, того и тапки»: если муж проснулся первым, то именно ему нужно кормить детей завтраком и собирать их в школу.

Людям с разным мировоззрением очень сложно спокойно и мирно жить под одной крышей и трапезничать за одним столом. Кому-то придется забыть о своих принципах и покориться воле партнера. В большинстве случаев именно женщине приходится отказываться от собственной внутренней философии, после чего её отношения с мужем резко ухудшаются.

• Причина №5. Борьба за власть

Если женщина не понимает, в чем заключается смысл семейной жизни, и не осознает, что миссия мужчины – это активные действия, а миссия женщины – вдохновение мужчины на эти действия, то их отношения превращаются в борьбу двух эго за доминирование и власть. Жена тянет одеяло на себя, муж же не хочет этим одеялом делиться, так как в нем самой природой заложена биологическая программа быть лидером и главой семьи.

Отношения такой семейной пары напоминают театр боевых действий. На войне же все средства хороши, поэтому о личных границах и чувствах никто не думает. Женщина использует тяжелую артиллерию, мужчина отвечает тем же, и практически любой тихий и спокойный разговор сначала превращается в словесную баталию, а затем заканчивается взаимными упреками, женскими слезами и истериками. В особо тяжелых и запущенных случаях все может закончиться и дракой.

Когда женщина борется за власть с мужчиной, он начинает относиться к ней как к конкуренту, а не как к любимой и единственной, которую нужно защищать, носить на руках, холить и лелеять. А конкуренту можно и пощечин надавать, если он начнет вести себя слишком вызывающе.

Ни один представитель сильного пола в здравом уме не откажется от ведущей роли и не отдаст бразды правления в руки женщине. Жене же, которой хочется сделать из супруга безвольного подкаблучника и ментально кастрировать его, такое положение вещей совершенно не нравится, поэтому её отношения с мужем ухудшаются.

• Причина №6. Вредные привычки

Есть такой бородатый анекдот: «Чужой муж, когда пьяный, такой интересный, веселый и заводной. Свой же пьяный муж – дурак, зануда и идиот». В самом начале отношений на вредные привычки возлюбленного многие женщины не обращают никакого внимания. Они тешат себя иллюзией, что после свадьбы мужчина остепенится и откажется от алкоголя, сигарет, психотропных веществ, наркотиков, азартных или компьютерных игр, ставок на спорт, разгульного образа жизни, общения с бывшими подружками и т.д. Вот только после начала совместного проживания ситуация еще больше ухудшается, и муж не просто тратит все свободное время на пагубные привычки, но и вовсе пускается во все тяжкие.

В таком случае некоторые женщины потихоньку начинают понимать, что к чему, и их отношения с мужчиной заметно ухудшаются, а некоторые надевают розовые очки и пытаются спасти мужчину, каждый день читая ему часовые лекции о вреде алкоголя и сигарет, после которых мужчина еще с большим энтузиазмом бросается удовлетворять свои деструктивные потребности. Есть еще одна категория женщин: они свято верят в то, что после рождения ребенка вчерашний разгильдяй и гуляка сразу же превратится в ответственного и надежного мужа и отца.

И чем дольше женщина пытается отыскать на вербе груши, тем больше её отношения с супругом портятся. Хотя в нашей жизни чудеса и случаются, но в данном случае это больше похоже на утопию, чем на правду.

• Причина №7. Скука, быт и серые будни

Между семейной жизнью и вечным праздником не стоит ставить знак равенства, иначе отношения с мужем очень быстро превратятся в череду одинаковых и ничем не примечательных будней. Многие представительницы прекрасного пола, выходя замуж, свято верят в то, что теперь их жизнь будет похожа на жизнь светских львиц и голливудских знаменитостей. Жена хочет, чтобы муж полностью обеспечивал её, каждый день покупал новое платье и новую помаду, три-четыре раза в неделю приглашал на романтический ужин в дорогой ресторан и стелил перед ней красную дорожку.

Но реальная жизнь на восемьдесят процентов состоит из обычных, а иногда и откровенно скучных будней. И муж не обязан брать на себя роль массовика-затейника и инвестора в одном лице, чтобы оправдать ожидания своей благоверной. Да, отдых должен быть разнообразным, интересным и запоминающимся, но праздный образ жизни могут позволить себе только жены миллионеров, остальным же придется каждый день готовить еду, заниматься детьми, поддерживать чистоту и порядок в доме, ходить на работу и проживать жизнь среднестатистического человека.

У тех же женщин, которые родились с короной на голове, но без соответствующего этой короне капитала, начинают портиться отношения с мужьями, ведь те не хотят играть в их игры, развлекать их и каждый день устраивать грандиозное шоу с оркестром и фейерверками.

☑ Три основоположных правила, которые помогут наладить отношения с мужем

Чтобы наладить отношения с мужем, для начала необходимо понять основную причину ваших размолвок. Что между вами происходит? Кто чаще всего является инициатором ссор? Задайте себе эти вопросы и постарайтесь ответить на них максимально честно, не обманывая саму себя. Не стоит лукавить с собой и придумывать какие-то несуществующие причины, иначе вы никогда не сможете решить возникшую проблему и наладить отношения с любимым мужчиной.

Объективно проанализируйте ваши отношения и подумайте, не является ли ваш муж абьюзером , нарциссом или манипулятором. Если вы находитесь в отношениях с токсичным человеком, то вряд ли у вас получится создать с ним реально уютный и комфортный семейный микроклимат, ведь у таких людей совершенно иной образ мышления, а основная их цель в жизни заключается в том, чтобы поработить свою жертву и превратить её в безвольную и бесправную марионетку.

Если же вы на все сто процентов уверены в том, что ваш супруг не является абьюзером, не использует по отношению к вам манипулятивные приемы типа газлайтинга, неглекта, эмоциональных качелей и т.д., тогда вам необходимо сделать все возможное, чтобы найти с ним общий язык и спасти семью.

✔ Правило №1. Используйте только «Я-сообщения»

Займите позицию наблюдателя и проанализируйте несколько ваших последних разговоров с мужем. Как часто вы обвиняете его, нарушаете его личные границы и переходите на «Ты- сообщения»? Насколько вежливым и конструктивным является ваше с ним общение?

Очень часто женщины дают волю своим эмоциям и переходят на личности. Они, забывая о том, что и у мужчины есть чувства, начинают выискивать малейшие его недостатки и бросать их прямо ему в лицо. Если же супруг молчит или старается не реагировать на такое поведение жены, то в ход идет нецензурная лексика.

Забудьте о таком стиле общения раз и навсегда! Уважающая себя женщина, хоть и застанет благоверного в кровати с другой, но будет держать себя в руках и не перейдет на личности. Это вопрос самоуважения.

У большинства мужчин наблюдаются определенные проблемы с пониманием женских намеков, поэтому с ними нужно разговаривать коротко, четко, лаконично и используя только «Я- сообщения». «Ты опять забыл выбросить мусор! Как тебе не стыдно? Ты хуже свиньи. Хотя чего можно ожидать от такого мужлана, как ты?» – так с мужем ни в коем случае нельзя взаимодействовать. Почему? Поставьте себя на его место, умножьте свое самолюбие на сто, чтобы понять, насколько ранимо и хрупко мужское эго, а затем подумайте, было бы вам приятно такое услышать от любимого человека? Вот то-то и оно!

«Милый, мне ужасно не нравится, когда мусор уже вываливается из ведра. Я бы хотела тебя попросить выбросить его, когда ты будешь идти гулять с собакой. Я буду тебе очень признательна!» – вот правильный вариант взаимодействия с представителем сильного пола. И не забывайте про тон, он должен быть спокойным и дружелюбным, иначе мужчина в вашей просьбе увидит лишь саркастическое оскорбление.

✔ Правило №2. Займите активную жизненную позицию

Многие женщины всю вину за проблемы в отношениях сваливают на мужчин. Они подобно агентам-провокаторам сначала провоцируют скандал, а затем, когда мужчина вовлекается в ссору, сразу же занимают позицию жертвы, делают невинные глаза и жалуются маме, подружкам, соседкам и прочим любопытным слушательницам, что им приходится жить с тираном, троглодитом и бесчувственным чурбаном в одном лице.

Проанализируйте свое поведение и постарайтесь понять, не являетесь ли вы подстрекательницей, которая после достижения желаемой цели (вовлечение мужа в конфликтную ситуацию) сразу же трансформируется в жертву. Суть женской мудрости заключается в том, чтобы при помощи мягкости и нежности обходить острые углы и поддерживать благоприятную атмосферу в доме. Если же вы постоянно создаете конфликтные ситуации, то нет ничего удивительного в том, что отношения с мужем становятся все хуже и хуже.

Не обвиняйте во всем только мужа, а займите активную жизненную позицию и осознайте, что вы – взрослый и самодостаточный человек, который обязан брать на себя ответственность за свою жизнь , а не ждать с моря погоды и думать, что мужчина должен относиться к вам, как к маленькой и капризной девочке.

✔ Правило №3. Не ищите в муже источник счастья

Детские психологические травмы и отсутствие тесной эмоциональной связи с матерью в раннем возрасте превращают взрослую женщину в постоянно ищущую одобрения, признания и внимания девочку. Именно поэтому многие девушки свято верят в том, что замужество сделает их счастливыми, а муж станет неиссякаемым источником положительной энергии. Но мужчина не сможет ничем помочь, если внутри у женщины черная дыра, которую она пытается заглушить при помощи постоянных ссор и скандалов. Жена на подсознательном уровне требует от мужа тех эмоций и чувств, дефицит которых она сполна ощутила в детстве.

Пока вы не поймете, что счастье нужно искать в самой себе, а не надеяться на сомнительные и непостоянные источники извне, отношения с мужем будут только ухудшаться. Семейная жизнь – это не тогда, когда муж жене должен то-то и то-то, а жена мужу – то-то и то-то. Если все делать по собственному желанию и исходя из истинной любви, которая является краеугольным камнем любых конструктивных отношений, то никаких «он мне должен» и «она мне должна» не возникнет. У таких супругов любое взаимодействие будет происходить на добровольной основе и только с радостью, любовью, уважением и взаимопониманием!

Кризис семейных отношений 7 способов вернуть чувства

Сегодня предлагаем обсудить тему: «кризис семейных отношений 7 способов вернуть чувства». Здесь собрана информация которая полностью раскрывает тематику и позволяет сделать правильные выводы.

Кризис семейных отношений: 7 способов вернуть чувства

28.06.11 —>Куда уходит любовь? Как преодолеть семейный кризис

Куда уходит любовь? Как преодолеть семейный кризис

Нет таких семей, которые ни разу бы не столкнулись с ситуацией, когда чувства начинают угасать, а быт и работа занимают большую часть времени и мыслей. В жизни воцаряется суета, а отношения супругов, некогда бывшие такими нежными и теплыми, превращаются в привычку, которая со временем тоже начинает тяготить. Наступает настоящий кризис, который довольно часто приводит либо к разводу, либо к тянущейся годами неопределенности в отношениях, либо к ситуации «сохранения» семьи, когда каждый живет своей жизнью. Совершенно очевидно, что в подобных случаях, чтобы восстановить отношения необходимо очень постараться.

А сохранять ли семью, если любовь прошла?

Для правильного понимания ситуации необходимо ясно осознавать, что любовь и страсть, к сожалению, не вечны. Когда проходят первые годы или даже месяцы совместной жизни, многие семейные пары начинают понимать, что чувства охладели, отношения становятся все более отчужденными, а затем наступает «тишина», готовая в любой момент привести к серьезному конфликту. Если к этому времени супруги не стали друг другу близкими людьми, то дело плохо. Как себя вести в такой ситуации? Вопрос о сохранении семьи далеко не праздный потому, что многим парам в данном случае лучше разойтись.

Не секрет, что отношение к жизненным и семейным ценностям сегодня претерпевает серьезные изменения, особенно у молодых пар. С другой стороны, социальная среда и сам ритм современной жизни также серьезно меняются, поэтому статус семьи в обществе теряет свою былую стабильность и актуальность. Семьи, которые были созданы без каких-либо серьезных предпосылок, при назревающем кризисе лучше не сохранять, поскольку перспективы в данном случае никакой.

Семьи, созданные на основе истинных чувств (а такие в наше время тоже встречаются), либо строго «по расчету» надо попытаться сохранить. Дело в том, что настоящая чувственность в отношениях не исчезает, хотя может ослабевать, поэтому в данном случае супруги являются по-настоящему близкими людьми, и расторжение брака не изменит их жизнь в лучшую сторону. Во второй ситуации существует общность взглядов и привязанность, что также немаловажно для семейных отношений, конечно, если этот брак «по расчету» является вполне осознанным поступком, основанным на обоюдном стремлении создать семью.

Что делать, когда кризис в семье наступил?

Прежде всего, не совершать необдуманных поступков и не принимать скоропалительных решений. Однако здесь женский и мужской подходы должны иметь существенное различие. Это связано, прежде всего, с принципиальной разницей в эмоциональной сфере и социальном статусе супругов в семье.

Советы для женщин:

• Не надо искать причину изменения в отношениях и, тем более, подозревать мужа в измене.
• Не надо уезжать «к маме» после ссоры, встречаться с «одноклассником», задерживаться после работы и изменять.
• Надо постараться сделать небольшую паузу в общении, не нагнетать конфликтные ситуации, а стараться сглаживать их.
• Не пускаться во всевозможные авантюры и меньше слушать «умные советы» подруг.

Советы для мужчин:

• Меньше давать поводов для подозрений в измене.
• Постараться не задерживаться с друзьями и не напиваться.
• Ни в коем случае не заводить любовницу.
• Оказывать больше внимания жене.
• Не провоцировать вторую половину на конфликты.
• Стараться больше уступать, даже через силу и делать иногда что-то приятное, например, самостоятельно вынести мусор!

[2]

Все сводится к одному. Надо постараться спокойно выдержать некоторую паузу в общении с «холодной головой», не предпринимать никаких серьезных поступков, а на досуге спокойно подумать о происходящем. Не стоит жить отдельно или съездить отдохнуть. В этот момент просто необходимо быть вместе! А отдыхать друг от друга, естественно, надо. Можно заняться фитнесом или рыбалкой. Очень помогает.

Через некоторое время мужчине следует сделать жене какой-нибудь приятный сюрприз и спокойно поговорить обо всем в уютном, тихом ресторанчике. Надеяться на мгновенное улучшение отношений не стоит, но открытый и честный разговор положит начало возврату к стабильности в семье.

Конечно, все вышесказанное может показаться слишком простым, особенно для тех, у кого семейная жизнь рушится на глазах. Однако, если отношения между супругами действительно ненадуманные, то самые простые действия, основанные на истинном желании сохранить семью, могут существенно повлиять на отношения в лучшую сторону.

Кризис семейных отношений, как возобновить угасающие чувства.

Кризис семейных отношений: 5 простых советов о том, как возобновить угасающие чувства

Вы не чувствуете себя счастливой рядом с мужчиной, с которым когда-то вам было прекрасно? Спокойно! Даже самую слабую любовь можно спасти.

[3]

Кризис в отношениях является сигналом о том, что вам нужно над ними поработать. Как именно? Семейные психотерапевты предлагают парам применить на практике несколько простых стратегий. Воспользуйтесь советами экспертов и узнайте, как вернуть новое дыхание вашим отношениям!

Кризис семейных отношений, что делать?

1. Откройте себя заново.

Наиболее успешными считаются те семейные отношения, в которых партнеры хорошо знаю друг друга. Жена, к примеру, во время приготовления завтрака никогда не заварит мужу крепкий кофе, если знает, что он его не любит. А муж, со своей стороны, никогда не будет ходить по дому в мятой футболке, и будет выглаживать ее лишь для того, чтобы удовлетворить эстетические требования своей половинки. В вашем браке никто и не задумывается о подобных мелочах? Пора меняться!

Попытайтесь распознать потребности друг друга и начать соответствовать им. Ваш любимый не может посмотреть важный матч? Постарайтесь записать его, если у вас будет такая возможность. Существует шанс, что в другой раз ваш партнер ответит подобным хорошим жестом.

Делитесь друг с другом своими наблюдениями, идеями, мыслями и мечтами, рассказывайте о своих предпочтениях. Это важно, потому что подобное взаимодействие помогает установить между партнерами духовную близость.

2. Искренне любите друг друга.

Именно из-за симпатии мы можем закрывать глаза на некоторые недостатки партнера, и даже спустя годы видеть те преимущества, которые когда-то пленили вас. Вы давно не задумывались над тем, за что полюбили друг друга? Пора начать это делать!

[1]

Каждый день старайтесь найти хотя бы одну вещь, которая вам нравится в вашем партнере. Отправьте любимому сигнал о том, что вы замечаете его хорошие стороны. Комплименты действуют как афродизиак!

Часто задавайте себе простой вопрос: «Почему я выбрал/выбрала именно этого человека для совместной жизни?». Помня о хороших сторонах своего возлюбленного, вам будет легче прощать ему его мелкие проступки – например, что он никак не научится выключать свет в ванной или вешает одежду на спинках стульев.
Прочитайте здесь важную статью, как избегать конфликтов.

3. Как пережить кризис в отношениях? Создайте гармоничный дуэт.

Ключ к счастью в семейных отношениях прячется в совместном совершении многих вещей – твердят психологи. Этого легко достичь, ведь когда вы начнете делать что-нибудь вместе, сила цели заставит вас функционировать как слаженную и гармоничную пару. С чего же начать?

Составьте список вещей, которые вы с удовольствием будете делать вместе. Что же можно в него включить? Да хотя бы ежедневные или еженедельные закупки в супермаркете, приготовление ужина, прослушивание музыки или даже обсуждение знакомых-звезд-политиков и т.д. Каждое из этих занятий – это прекрасная возможность побыть вместе, обняться, поцеловаться, сказать друг другу что-то приятное. Помните, что чем больше между вами таких теплых, дружественных жестов, тем лучше для ваших отношений.

Старайтесь быть вместе даже в трудные минуты. Партнер находится в плохом настроении из-за неприятностей на работе? Не изолируйтесь от него. Поговорите об этом! Важно, чтобы ваш мужчина почувствовал, что его жена для него – точка опоры. Если между вами установятся такие доверительные отношения, то очевидно, что ваш мужчина также попытается помочь вам трудную минуту, хотя бы тем, что просто внимательно выслушает и что-то подскажет.

4. Ищите компромиссы и вы избежите кризиса отношений.

Нужно всегда быть открытым к точке зрения и аргументам другой стороны. Ведь только тогда есть шанс, что во время спора вы придете к единому знаменателю и ни один из вас не почувствует себя обиженным. Постановите себе, что с этого момента вы всегда будете прислушиваться к мнению «оппонента». Однако и это еще не все.

Говоря на деликатные темы, контролируйте свои эмоции. Вместо того, чтобы кричать и обвинять друг друга, прямо скажите, чего вы ожидаете друг от друга. Иногда хочется в гневе закричать: «Ты меня никогда не привлекал!». Однако лучше этого не говорить, потому что такие слова имеют действие пули.

О проблемах нужно дискутировать резонно. Избегайте поворотов типа: «ты должен», «это твоя обязанность». Обратите их в более мягкие: «а не мог бы ты» или «а не составило бы тебе это труда». Всегда старайтесь найти точки прикосновения между вами, тогда обрести согласие будет намного легче.

5. Не оценивайте друг друга сурово.

Негативные эмоции, такие как гнев или негодование, не появляются сами по себе. Что же может стать их источником? Нередко наша ошибочная интерпретация поведения партнера – твердит американский эксперт Аарон Бек. К примеру, муж забыл о вашем Дне рождения. Вы наверняка думаете: «Он никогда не помнит о том, что для меня важно». Но может быть это был единичный случай его халатного отношения, в то время как вы приписали его значение к обобщенному отношению к вам партнера. Вам довольно часто приходилось попадать в такую ловушку? Начните оспаривать свои негативные мысли!

Всякий раз, когда возникает соблазн осудить своего партнера, проанализируйте факты. Даже если вы когда-то поймаете его на лжи, не спешите с трагическим выводом: «Я больше не могу ему доверять». Помните, что такие мысли вредят отношениям.

Старайтесь быть адвокатом партнера, а не его прокурором. При поиске аргументов в его защиту, вспомните, что это тот самый ваш самый родной человек, которого вы когда-то очень сильно полюбили.

Как спасти семью, если чувства остыли

Содержание статьи

• Как спасти семью, если чувства остыли
• Как восстановить отношения в семье
• Как сохранить мир в семье

Как спасти брак, находящийся на грани развода

Если вы хотите сохранить отношения со своей второй половинкой, в первую очередь перестаньте винить ее во всех смертных грехах. В любых семейных трудностях виноваты оба супруга. Несчастье чаще всего исходит изнутри человека. Для того чтобы обрести семейное благополучие и счастье, постарайтесь самостоятельно наполниться им. Умейте справляться с негативными эмоциями, оградите себя от грусти. Чаще улыбайтесь и научитесь радоваться простым мелочам, которые вас окружают. Вы должны замечать все, что может вызвать вашу радость. Смотрите в глаза любому своему страху и постарайтесь справляться со всеми трудностями. Помните, что в этой жизни рядом с вами есть человек, который в любую минуту сможет прийти вам на помощь, стоит только попросить его об этом.

Определите, в чем проблема ваших отношений. Может быть, вы стали мало времени проводить наедине со своим супругом или супругой, не замечаете изменений в его настроении, перестали уделять ему должное внимание. Людям очень важно, чтобы о них кто-нибудь заботился. Просто начните чаще интересоваться делами своей второй половинки, спрашивайте о том, как прошел ее день, можете ли вы чем-то помочь ей. Даже если ваша помощь окажется бесполезной, человек обязательно оценит ваше участие и проявленную заботу.

Верьте в ваше совместное будущее, стройте планы и стремитесь к достижениям своих целей. Помните, что вы сможете пережить любые трудности, если будете идти по жизни рука об руку. Поделитесь своими переживаниями с человеком, находящимся с вами в браке. За долгие совместные годы вы наверняка стали родными друг другу, поэтому он должен понять, что именно беспокоит вас. Если ваш партнер действительно любит вас, он обязательно поможет вам налаживать ваши отношения.

Приятные мелочи, способные сохранить брак

Если вы разобрались с проблемами, которые портят ваши отношения, пришло время устранять их, а также восстанавливать в семье мир и любовь. Начните с самых мелких деталей. Устройте романтический ужин своей второй половинке, отведите ее на прогулку в парк или любое заведение, которое вы посещали еще тогда, когда были счастливы. Дарите небольшие подарки, устраивайте сюрпризы, не скупитесь на комплименты. Чаще смейтесь вместе и смотрите на любые проблемы с уверенностью в том, что они только временны.

Постарайтесь больше разговаривать, причем не только слушать, но и слышать своего супруга или супругу. Любые недоговоренности и тайны могут привести к распаду ваших семейных отношений.

Кризисы семейных отношений

Сегодня, в материале советы психолога о том, как преодолеть кризисы семейных отношений и наладить крепкие отношения между супругами.

Период бурных романтических ухаживаний и волнительных приготовлений к свадебной церемонии остался уже позади. Начинается совместная жизнь. К этому времени каждый из супругов уже сформировал собственную модель семьи. Он будет привносить в нее свои привычки, традиции, стереотипы.

Важно, чтобы конфликт интересов и взглядов не превратился в непримиримую под коверную войну. Нужно учиться уважать, принимать сторону партнера, стараться идти на компромиссы. Только так можно сохранить семейное равновесие.

Не стоит страшиться и пытаться уйти от кризисных этапов. Их не избежать. Они, непременно настигнут вас на том или ином жизненном витке. Кризис в некотором смысле позволяет освежить, очистить отношения, обнажив скопившиеся противоречия. Это та ступень, которая позволит выйти вам на принципиально, качественно новый уровень.

Вариантов выхода из кризиса немного. Он приведет либо к окончательному разрыву, либо к укреплению, перестройке отношений. Некоторые пытаются спрятаться от сложившихся проблем или оттянуть момент принятия решения. Появляется зависимость, болезнь, измены.

Опасные симптомы:

• Отказ от интимной близости. Это порождает эмоциональное отстранение у другого супруга. В результате люди отдаляются еще больше друг от друга.
• Мирное сосуществование. Некогда влюбленные уже прекращают ссориться, но и общаться тоже. Каждый из них словно живет отдельной жизнью, оставляя для своей половинки все меньше и меньше места. Интерес к ней падает и становится важнее проводить время в кругу друзей и знакомых.
• Утрата стремления вызывать восхищение и одобрение супруга. Напротив, появляется раздражение к партнеру. Люди становятся глухи к чувствам, проблемам и переживаниям своей половинки. Они просто не могут разглядеть их за ворохом собственных обид, неоправданных ожиданий и забот. Интерес к жизни родного человека бесследно исчезает.
• Вопросы совместного ведения быта, воспитания детей порождают все больше упреков и противоречий. Супругам все сложнее прийти к общему знаменателю. Это лишь усиливает растущую стену недопонимания.
• Жена или муж, причем чаще последний начинает «выпадать» из совместной жизни. Появляется отстраненность, безразличие к преодолению общих проблем. Он старается вырваться из домашней среды, в лучшем случае, с головой погружаясь в работу. Тогда женщине остается лишь взваливать весь груз семейных дел на свои плечи. Она слишком устает и перестает заботиться о себе. Это еще больше угнетает мужчину, вызывая у него некоторое разочарование в супруге.
• Кто-то в паре начинает считать, что комфорт и беззаботная жизнь близких людей обеспечивается угнетением его потребностей, интересов и желаний.

Когда грядет кризис?

Первый кризис. Это кризис, возникающий в первый год совместного проживания. Это конфликт интересов и взглядов, столкновение желаемого с реальным положением вещей. Контраст становится настолько разительным, что многие пары разрушаются, так и не справившись с ним. Период взаимной притирки двух по сути разных людей становится серьезным испытанием. Однако его преодоление закладывает фундамент, модель взаимоотношений в рамках конкретной семьи.

Рождение ребенка. Пара уже успела выработать определенный ритм жизни. Однако появление ребенка вносит серьезные коррективы в устоявшуюся жизнь обоих. Оно требует перераспределения ролей и создания новой модели семейного уклада. Этот период нередко именуют кризисом трех лет, поскольку обычно он связан именно с рождением малыша.

На 5 году возникает еще один крутой семейный поворот. Жена после устройства ребенка в садик начинает вновь искать свое место в социуме и выходит на работу. Каждая грандиозная перемена в семье способна повергнуть ее в состояние кризиса. Эта ситуация не становится исключением.

На 7 году совместной жизни супругов поджидает новый кризис. Их гложет рутина, обыденность и монотонность. Они видели друг друга в самых разнообразных ситуациях и полагают, что неизученных сторон партнера уже не осталось. Если раньше пара готова была сплотиться ради воспитания крохи, то теперь это их не прельщает. Они начинают соотносить серую реальность с грандиозными мечтами о счастливой семье. Это дарит им лишь уныние и разочарование.

Все оказалось иным, нежели представлялось в сладких грезах о будущем. Они думают, что все самое волнительное, яркое и приятное осталось позади. Их захватывает жажда все построить заново, пока еще годы не упущены окончательно. Хотя мужчина, не всегда задумывается об уходе из семьи серьезно.

Проходит еще время и на 15-20 году брак вновь ставится под угрозу. Часто он отягощается кризисом среднего возраста партнера. Возникает понимание, что все знаменательные моменты и вехи пережиты: карьера построена, дети выросли, половинка уже приелась. Это предвкушение близкой старости. Начинается переоценка жизненных позиций, взглядов и ценностей, которая может привести к разрыву. Кроме того, это связано с гормональной перестройкой обоих супругов.

Очередной семейный риф соотносится с началом детьми самостоятельной жизни. Родительское гнездо пустеет. Основная семейная задача выполнена. Супруги вновь остаются наедине. Им необходимо снова приспосабливаться жить вдвоем и менять привычный жизненный уклад.

Чем более многочисленна семья, тем отчетливее влияние кризиса. Совместное существование разных людей, переплетение их потребностей и желаний нередко превращается в богатую почву для ссор и разногласий. Крепкие отношения между супругами позволяют сохранить эмоциональную близость и разрешить имеющиеся проблемы.

Как преодолеть кризис?

Единого рецепта не существует. Кроме того, каждый кризис затрагивает те или иные аспекты жизни, поэтому требует особой модели поведения.

Необходимо несмотря ни на что постараться сохранить через годы уважение, любовь, доверие к партнеру. Сохранять интерес к его жизни, переживаниям, взглядам.

Учитесь правильно разговаривать, выстраивать диалог с любимым, призванный разрешить возникающее недопонимание. Идите на уступки, старайтесь встать на сторону близкого человека.

В семье нет абсолютно правой стороны. Все взаимосвязано. Неудовлетворительное поведение, с вашей точки зрения, нередко спровоцировано вашими собственными просчетами и глухотой к чужой позиции. Не бойтесь признавать ошибки.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:

Кризис 5 лет семейной жизни или отношений

В любой семье наступает момент, когда начинают развиваться напряженные взаимоотношения. Супруги начинают срываться, устраивать скандалы. Первые серьезные моменты ссор наступают спустя 3, 5 и 7-ми совместно прожитых лет.

Признаки кризиса

1. Немотивированная агрессия или равнодушие;
2. Угасание сексуального желания;
3. Снижение интереса друг к другу.

Проявление признаков сопровождается агрессивным поведением людей. Партнеры опускаются до скандалов, спорят, разрушают бытовые предметы, доходит до рукоприкладства. Либо замыкаются в себе, поддерживая порядок «на фасаде», и при этом страдая в душе.

Самая опасная проблема — это привычка. Большое видится на расстоянии и муж забывает, чем именно его когда-то очаровала жена, а жена не понимает, как вот этот человек, фланирующий по квартире в нижнем белье, мог быть когда-то эталоном мужественности и надежности. Накапливаются усталость и претензии. Пары, имеющие детей, сталкиваются с теми же проблемами, хотя и в ином ключе. Ребенок и объединяет, и не дает заскучать, но в то же время лишает мужа и жену возможности укрепить собственный союз.

Статистика

По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).

Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится.

Спустя 5 лет начинается переломный момент, когда решаются отношения супружеской пары. Если преодолеть этот момент, то взаимоотношения пойдут в гору, но многие расстаются на этом этапе.

Причины могут быть разные. У мужчин и женщин различные взгляды на жизнь, что способствует возникновению конфликтов. Стоит разобрать причины возникновения конфликтов у обоих полов супружеских пар. Наиболее распространенные:

• Неудовлетворенная половая потребность;
• Неготовность к рождению детей, хотя для любого парного полового союза нормально и правильно по истечению определенного времени переходить к следующему этапу — рождению детей. «Плоды» союза — это не обязательно дети, это может быть любой продукт, требующий неустанного внимания, заботы, развития, ответственности. Например, совместный бизнес. Если нет такой скрепляющей, объединяющей силы, которая подтверждает: «союз плодотворен», то совершенно естественно, что люди начинают испытывать потребность найти что-то более эффективное и пара начинает устремляться к расставанию.
• Чрезмерное акцентирование внимания жены на ребенке. Поразительно, но избыточное проявление материнских чувств все чаще приводит пары к семейному психологу.

У женщин причины несколько иные. Хотя первая — неудовлетворенность в сексе — не реже чем у мужчин является причиной конфликтов. Фокус в том, что женщины реже осознают сексуальную фрустрацию. Многие из них не испытывают оргазма, и при этом полагают, что все нормально. Но тело не обманешь. Беспричинная раздражительность, придирки к мужу, холодность могут свидетельствовать, что причина недовольства женщины именно в этом.

Очень многим женщинам не хватает прелюдии, которая, как известно начинается для них задолго до самого секса. Мужское внимание, мелкие приятные сюрпризы, позитивные комментарии по поводу ее внешности, выходы на люди, куда можно красиво одеться и показать себя — если муж не дает этого, женщина начинает чувствовать себя как цветок, который живет на северном окне и не видит солнца.

Как преодолеть семейный кризис

• Поиск общих увлечений;
• Совместные развлечения;
• Использование компромиссов в ссорах;
• Разделение пространства.

Преодолеть кризис отношений после 5 лет проведенных вместе вполне реально. Психологи рекомендуют начинать заново узнавать своих половинок. Прислушиваться к рассказам собеседника, находить общие увлечения.

Не стоит долго обижаться, следует научиться разрешать конфликты сразу и научиться просить прощения. Обязанности по дому и уходу за ребенком нужно разделить поровну, чтобы оба члена семейства могли отдыхать от домашних обязанностей. Детей возможно отправлять на выходные к родственникам, а самим сходить в кино, театр, музей.

Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении, ведь именно совместные развлечения сближают людей. В свободное время можно записаться в фитнес — клуб, бассейн, танцевальный кружок, главное — найти то, что будет интересно обоим, либо пойти на компромисс: ты мне вечер в театре, я с тобой еду на страйкбол.

Не стоит упрекать супруга за желание провести вечер с друзьями, съездив на рыбалку. Упреки вообще очень опасная линия поведения, в идеале они должны составлять не более 1 % всего, что жена говорит супругу.

У каждого должно быть собственное пространство. Пусть один играет в игры на компьютере, а второй читает книги, никто никому не будет мешать, и каждый увлечен собственным делом.

Принятие решения

Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.

Игра «горячий стул»

Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера, дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.

После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах. После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы. Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации. Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.

Другие кризисы

Кризис одного года отношений – один из самых сильных, поскольку ни один попросту не успевает привыкнуть к своему партнеру. Один хочет изменить другого, другой совершенно не хочет меняться. Два разных человека сходятся, и приходится искать компромиссы.

Кризис трех лет в основном происходит из-за рождения детей. Супруг не готов к отцовству, а мать уделяет внимание только своему чаду. Поэтому в доме постоянно происходят скандалы, усугубляющиеся нестабильным финансовым положением в семье. Другая причина этого кризиса — естественное угасание романтических чувств и переход отношений на новую стадию: не влюбленных, а любящих.

Кризис семи лет – это привыкание друг к другу. Каждый хочет чего-нибудь нового, но жизнь стала однообразной и унылой. Жизнь проходит вокруг ребенка, и родители начинают зарабатывать деньги на обучение, одежду, развивающие игры. Люди забывают про собственные потребности.

Кризис четырнадцати лет считается самым опасным. В основном все происходит по причине снижения половой активности. Мужской пол пытается найти решение проблемы. Иногда доходит до экспериментов с различными девушками. После такого мужчины часто находят себе новых спутниц и заводят другую семью. Не стоит упрекать супруга в охлаждении, лучше предложить свою помощь, либо обратиться к сексологу для нахождения решения.

Консультация на видео

О том, какие есть пути преодоления семейных кризисов, рассказывает Денис Косташ.

Кризис 7 лет брака

Семейный кризис представляет период совместной жизни, когда происходит ослабление эмоциональной близости, увлечённости и страсти. Возникает растерянность, сомнения, ощущение тупика.

Характеристика кризисного периода

С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора. Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.

Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.

Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.

Особенности

После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.

Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.

Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.

Основные признаки кризиса 7 лет

• учащение ссор, злых высказываний;
• проявление равнодушия;
• ослабление сексуальных ощущений;
• проявление интереса к другим возможным партнёрам.

Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом

Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.

Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы. В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.

Причины возникновения кризисных ситуаций

1. Ощущение однообразия, монотонности, слишком привычный ритм сложившихся отношений. Дни похожи друг на друга.
2. Отдаление друг от друга, снижение сексуальности. Отсутствие романтики. Снижение нежности, чувственности. Игнорирование важности сексуальной стороны жизни для мужчин. Ослабление желания быть сексуально привлекательной для мужа.
3. Возникновение разногласий. Познаны уже все черты и стороны характера. Начинается отстаивание собственного мнения с ущемлением позиции второй половины. Удовлетворение своих желаний при игнорировании потребностей партнёра. Неумение уступать, идти на компромисс.
4. Бытовые проблемы. Взаимные упрёки на данной почве.
5. Отсутствие романтики. Она важна особенно для женщин. Отсутствие или меньшее количество восхищений, безумных поступков, праздников снижает эмоциональное удовлетворение.

Как пережить кризис отношений

Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.

Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».

События и факты со знаком «плюс»

• отдых на природе всей семьёй;
• совместные поездки на море, в другие места отдыха;
• интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
• присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
• любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.

События и факты со знаком «минус»

• пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
• получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
• проявление неодобрения или зависти.

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.

Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.

Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.

Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».

Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.

Что важно предпринять в сложный период

• беседовать друг с другом, обсуждать любую проблему в спокойном тоне;
• не только говорить, но и слушать, а главное, слышать;
• по возможности избегать ссор, давления друг на друга;
• проявлять любовь и нежность, как раньше, ведь важны не только слова, но и взгляд, прикосновение, улыбка;
• приложить все силы для устранения неудовольствия, привнести романтику и, в какой-то степени, игру;
• выявить раздражающие факторы, найти способы избавления от них;
• спокойно обсуждать, планировать, назначать сроки;
• ставить общую заманчивую цель, откладывать на неё деньги, стараться радоваться вместе даже мелочам;
• распределять семейные обязанности, постоянно помогая друг другу;
• разнообразить быт и жизнь в целом;
• все финансовые вопросы решать вместе, давать добрые советы, обсуждать вопросы экономии семейного бюджета;
• не упрекать партнёра за то, что сделать не успел, а похвалить за то, что уже сделал.

В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.

Советы психолога

1. При невозможности избегания ссор уметь сделать паузу, помолчать, написать свои претензии на листе бумаги. В период записи и одновременного анализа часто удаётся успокоиться, взглянув на проблему иначе.
2. Вспомнить счастливое прошлое. Ведь в начале совместного пути всё было иначе, было много света, добра, тепла. Чувства, благодаря которым родилась семья, были искренними.
3. Для счастья обязательно нужны совместные путешествия 4-5 раз в год. Не забывать о романтической стороне отношений. Поездки не обязательно должны быть дальними, ведь бюджет необходимо рассчитывать рационально.
4. Бежать от быта и рутины, чаще менять обстановку.
5. Женщине, после рождения детей, посвящающих почти всё время именно им, не забывать о муже. Жить не ради детей, а вместе с ними, оставаться счастливыми.
6. Колких суждений и обид избегать, прощать и извиняться. Впоследствии это будет супругами оценено.
7. Отдыхать друг от друга. Психологи советуют один месяц проводить порознь.
8. Ко многим ситуациям подходить с чувством юмора, высказывания, способные расстроить, переводить в шутки.

Способы выхода из кризиса

Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.

Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.

Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).

Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.

Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:

• общение;
• гармоничный секс;
• внимание, забота, воплощение безумных идей.

Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.

Консультация на видео

О кризисах первого, третьего и седьмого года жизни рассказывает Сергей Гудков.

Источник https://bestlavka.ru/7-prichin-po-kotorym-otnosheniya-s-muzhem-stanovyatsya-vse-huzhe-i-huzhe/

Источник https://vertclinic.ru/krizis-semejnyh-otnoshenij-7-sposobov-vernut-chuvstva/

Источник