10 способов справиться с токсичными членами семьи
Считается, что семья изначально должна быть любящей и безопасной, но так происходит не всегда. Некоторые родные люди деструктивны, сложны и склонны к доминированию. Особенно трудно, если проблемным членом семьи оказывается кто-то из родителей. Как с этим справиться?
В детстве у меня был вредный родственник.
Я знаю, что он меня любил, но ему не хватало некоторых жизненно важных навыков.
Иногда с ним было весело и радостно, но бывали случаи, о которых мне не хочется вспоминать. Я часто сталкивалась с резкой критикой, руганью, отторжением, вызванными его завышенными ожиданиями.
Движущими силами моего поведения были стыд и вина. Я часто не могла предсказать, что же вызовет раздражение этого члена моей семьи. Я выносила взрывные, а иногда и неистовые вспышки ярости.
Большая часть моего детства оказалась запутанной, печальной и ужасающей. Это влияет на меня и по сей день. К несчастью, будучи ребенком, я не знала, насколько неадекватными были многие из его поступков.
А еще я не умела бороться с таким обращением. Сейчас, когда я повзрослела, нам удалось восстановить связь.
Для этого нам потребовалось разъехаться. А еще каждому из нас пришлось изменить свое поведение.
Мы не всегда ладим, и иногда обидные замечания все-таки проскальзывают. Но теперь я способна поддерживать с этим родственником относительно приятные и комфортные отношения.
Считается, что семья изначально должна быть любящей и безопасной, но так происходит не всегда. Некоторые родные люди деструктивны, сложны и склонны к доминированию. Особенно трудно, если проблемным членом семьи оказывается кто-то из родителей.
В любых близких отношениях есть разногласия и сложности.
У всех есть родные, с которым мы конфликтуем из-за музыки, решений по жизненным вопросам или политики. Обычно мы тратим необходимые усилия на работу над проблемой или просто вежливо улыбаемся и не обращаем на нее внимания.
Однако токсичными называются отношения, в которых один человек эмоционально или физически портит жизнь другому на постоянной основе.
Подобное поведение нельзя назвать приемлемым, даже если такой человек является частью вашей семьи.
Вашим приоритетом должно являться ваше здоровье и эмоциональное равновесие. Если кто-то ставит их под угрозу, нужно исправлять ситуацию.
Как определить, приносит ли кто-то вред?
- Постоянно вставляет оскорбительные комментарии.
- Не поддерживает вас, если ему это невыгодно.
- Обладает непредсказуемым, сложным характером.
- Использует ваше время, умения или деньги.
- Эмоционально манипулирует вами, чтобы контролировать ваше поведение.
- Отказывается отвечать за свои действия.
- Принимает решения за вас.
- Демонстрирует недостаток эмпатии по отношению к другим.
- Обвиняет вас и всех остальных в своих проблемах.
- Использует насилие или агрессию для получения желаемого.
- тревожность;
- депрессию;
- страх при нахождении рядом с этим родственником;
- стыд или вину;
- низкую самооценку или неуверенность в себе;
- сложности с формированием эмоциональной близости с другими людьми; ;
- отдаление от других;
- агрессию, как форму защиты;
- проблемы со сном.
Вот 10 способов, позволяющих справиться с вредными членами семьи
1. Установите границы
Определите, какое отношение для вас приемлемо, а какое нет.
Уважения достоин каждый, и вы в том числе. Вы достойны быть счастливым, здоровым, любимым и чувствовать себя в безопасности.
Определите, в чем заключаются ваши потребности, и как другие должны обходиться с вами, чтобы их удовлетворить. Затем, внедрив пункт №2, вы обеспечите реализацию своего решения.
2. Умейте постоять за себя
Когда недоброжелательные члены семьи переходят установленные вами границы, вы должны постоять за себя.
Да, это может быть пугающим и сложным. Но важно, чтобы вы прямолинейно и честно рассказали им о своих потребностях и ожиданиях.
Вы сумеете взять на себя ответственность за собственную жизнь и отношение к вам со стороны других, если дадите им знать, что они совершают что-то неприемлемое.
3. Перестаньте искать оправдания
Не оправдывайте недопустимое поведение других людей.
Да, они могут попытаться обвинить вас или кого-то еще. Но истина в том, что за свои решения и действия отвечают только они сами.
Оправдывая чье-то поведение, вы поддерживаете их и позволяете им продолжать в том же духе. Если ваши ожидания разумны, и вы были честны со своим родственником, то он обязан действовать в соответствии с ними.
4. Не бойтесь своих эмоций
Общение с токсичным членом семьи принесет вам неприятные чувства и эмоции.
Испытывать злость, грусть, страх, замешательство — это нормально. Не пытайтесь отделаться от этих эмоций, а дайте себе возможность прочувствовать и пережить их.
Так ваше тело и разум смогут переработать их, а не загнать внутрь. К тому же это предотвратит формирование нездорового механизма психологической адаптации.
5. Не принимайте все на свой счет
Это сложно, но постарайтесь не принимать слова или поступки вредного родственника на свой счет. У него есть собственные проблемы со здоровьем, и именно они являются источником его поведения.
Это его отражение, а не ваше. Верьте в себя и собственную ценность, невзирая на чужие мнения и замечания.
6. Ограничивайте проводимое вместе время
Если токсичный член семьи заставляет вас хуже относиться к себе, вам нужно ограничить время общения с ним. Это непросто, если речь идет о родителе, брате или сестре, с которыми вы живете вместе.
Но даже в этом случае вы можете остаться в своей комнате, погулять с друзьями или пройтись по улице. Если вы живете раздельно, просто сократите число встреч или продолжительность визитов.
7. Ищите помощь
Взаимодействие с вредным родственником — это психологически сложное и эмоционально изнурительное занятие. Поэтому вам необходимо обрести крепкую поддержку извне.
Поделитесь своими проблемами с близкими, проверенными друзьями или родными. Почитайте книги об общении с недоброжелательными членами семьи, чтобы услышать чужие истории. Так вы получите дополнительную информацию и найдете новые стратегии.
Возможно, вам удастся найти группу поддержки. Например, есть организации, помогающие тем, кто страдает от алкоголизма родных.
Может быть, вам захочется получить профессиональную помощь психолога, чтобы проработать токсичные отношения и их последствия.
8. Помогайте себе сами
Самопомощь жизненно необходима для сохранения психического здоровья. И особенное значение она приобретает в сложных ситуациях.
Выделите время на медитацию, ведение дневника, отдых в горячей ванне или что-то иное, приносящее вам радость. Дадут пользу и ежедневные аффирмации.
Обращайтесь к себе по-доброму, подбадривайте себя. Сконцентрируйтесь на хорошем, ежедневно перечисляя вещи, за которые вы благодарны.
Помните: ваша ценность не снижается, если кто-то неспособен ее разглядеть.
9. Будьте отзывчивыми
Несмотря на сложность задачи, проявление сострадания к вредному родственнику может принести пользу.
Однако это не означает, что вы должны извинять его поведение. Речь идет лишь о признании того, что он не является плохим человеком изначально. Все мы несовершенны.
В своем нынешнем положении он оказался из-за сложных жизненных обстоятельств или недостатка навыков. У каждого из нас есть своя беда, с которой мы пытаемся справиться, и все мы иногда совершаем ошибки. Это часть человеческой натуры.
10. Расстаньтесь с ним
Если описанные выше стратегии не помогли улучшить ситуацию, вам придется решить, хотите ли вы вообще видеть этого проблемного члена семьи.
Спросите себя, приносят ли вам данные отношения больше боли, чем радости. Если ответ положителен, вам, вероятно, захочется удалить этого человека из своей жизни до тех пор, пока он не начнет относиться к вам с уважением.
Для этого может потребоваться пара недель или более долгий срок. Если ничего не изменится, разрыв станет вечным.
Отношения строятся на уважении, доверии и честности, и их заслуживает каждый. Наличие родственных уз отнюдь не означает, что вы чем-то обязаны человеку, или что он может обращаться с вами, как пожелает. Особенно это актуально, если отношения наносят вред вашему здоровью и самочувствию.
Используйте перечисленные стратегии для повышения самооценки и сохранения своего счастья и здоровья. Люди могут измениться, а значит, вместе вы способны восстановить отношения.
Это непросто и требует много времени, но все же возможно. Однако заметьте: ключевое слово — «вместе». Желание работать над ситуацией должно быть обоюдным.
К сожалению, во многих случаях отношения разумнее закончить. Приложив все силы для нормализации ситуации, вам придется решить, какой исход будет наилучшим для вас и вашего самочувствия.
Разрушение личности в браке: модели токсичных отношений
Россия входит в число мировых лидеров по количеству разводов. Статистика разводов действительно удручает: больше половины заключенных браков распадается в течение первых 5 лет совместной жизни.
Развод – это всегда грустно; всегда жалко, что что-то пошло не так, не сложилось. Но еще больше жалко тех людей, которые остаются в официальном браке, несмотря на то, что отношения себя исчерпали. Годами такие отношения разрушают обоих партнеров, и лишают их шанса на новую полноценную жизнь. Сколько таких семей? Почему супруги продолжают жить вместе, делая друг друга все более несчастными?
Все дело в том, что отношения в таких семьях зависимые, а значит нездоровые, губительные для личности – токсичные.
Почему люди попадают в зависимость от отношений?
Гармоничные, счастливые отношения возможны только между двумя самодостаточными личностями. Законы идеального брака просты, но следовать им бывает сложно:
- в основе отношений лежит любовь, доверие, уважение (не только к партнеру, но и к себе);
- супруги готовы принимать другу друга, не стараясь друг друга изменить, переделать;
- решение конфликтов происходит путем конструктивного диалога;
- люди остаются вместе не потому, что их что-то связывает (штамп в паспорте, общие дети или совместно нажитое имущество); они остаются свободными в своем выборе, но вновь и вновь выбирают друг друга.
В зависимых отношениях, как правило, не работает ни один из этих принципов. В них есть не любовь, а зависимость от любви, от отношений, которая отравляет психику и ведет сначала к подавлению, а в запущенных случаях и к разрушению личности.
Так что же заставляет людей продолжать доставляющие боль и страдания отношения, губительные для личности? Нездоровая, но весьма сильная привязанность к партнеру, может быть обусловлена несколькими факторами:
- Зависимость от эмоций. Не стоит недооценивать этот вид зависимости, ведь без всплеска определенных эмоций некоторые люди испытывают такую же ломку, как курильщик без сигареты или алкоголик без дозы спиртного. В браке такой человек будет делать все, чтобы получить очередную порцию нужных эмоций, зачастую даже не понимая, что разрушает партнера и отношения.
- Страх одиночества. Здесь комментарии, пожалуй, излишни. «Если уйду от нее (от него), то уже никого не встречу, поэтому надо терпеть» – это распространенное и весьма спорное утверждение можно слышать от обеих полов, независимо от возраста, состояния здоровья и материального положения. Одни и в преклонном возрасте с целым «букетом» болезней создают счастливые семьи, а вторые с 20-летнего возраста, полные здоровья, сил и красоты, начинают твердить «никому я уже не нужна» — не странно ли?
- Боязнь перемен. «Пусть у меня нет семейного счастья, но я хоть знаю, что от него (от нее) можно ожидать, а с другим (другой) не понятно, как будет, вдруг еще хуже». Трудно сказать, каких людей больше: тех, которые боятся остаться в одиночестве, или тех, которые боятся перемен.
- Стереотипность мышления. Еще один распространенный повод сохранять нездоровые отношения – «Все они такие, нет смысла искать другого (другую)». По мнению таких людей, все мужики «козлы» (придурки, бабники, лодыри и так далее), а все бабы «дуры» (истерички, стервы, меркантильные и дальше по списку). Конечно, при таком подходе что-то менять нет смысла. Остается вопрос, насколько справедлив сам подход, но это не имеет значения для тех, кто привык грести под одну гребенку.
- Синдром недолюбленности. Этих людей искренне жаль, так как в проблеме своих взаимоотношений виноваты в больше степени не они сами, а их родители, которые еще в глубоком детстве не додали своему чаду жизненно необходимую ему любовь. Повзрослев, недолюбленные дети видят в своей второй половине не партнера, не мужчину (женщину), а отца (мать). По принципу «кто полюбил – тот и родитель».
В браке недолюбленный человек покорно принимает от второй половины любое к себе отношение, от равнодушия до физического насилия. Родителей ведь не выбирают…
Вне зависимости от причин, приведших к нездоровым отношениям, личность в деструктивном союзе деградирует.
Основные модели токсичных отношений в браке
Как понять, что ваши отношения губительны для вас, для вашей второй половины или для обоих одновременно? Посмотрите, не похож ли ваш брак на одну из приведенных моделей:
- Агрессор и жертва
- Спасатель и алкоголик
- «Сиамские близнецы»
- Нарцисс и поклонник
- Ребенок и родитель
- Одиночество вдвоем
Если замечаете в вашей семье нечто подобное, значит у вас проблемы.
Рассмотрим модели деструктивных отношений подробнее.
Агрессор и Жертва
Один в семье – воплощение самого совершенства: у него идеальный характер; он всегда знает, как и что делать; во всем прав и никогда и ни в чем не ошибается. Эдакий полубог.
Второй – лишь «камень», из которого описанный выше полубог-скульптор лепит «нормального» человека. «Камень» бесхарактерный, ничего не умеет, постоянно делает ошибки, во всем не прав, все делает неправильно, его постоянно надо учить и наставлять.
Естественно, обе эти роли существуют только в головах супругов. На самом деле это типичные отношения Агрессор и Жертва.
Агрессор всеми способами унижает Жертву, которая делает все «не так», и из «благородных» побуждений учит, как себя вести, как делать, как говорить, как думать. Тем самым Агрессор развивает и укореняет в сознании Жертвы чувство собственной никчемности и ущербности.
Отношения Агрессора и Жертвы развиваются по замкнутому кругу:
- Спокойный период. Жертва пытается учесть свои «ошибки» и делать все так, как сказал Агрессор.
- Нарастание напряжения. Агрессор все больше недоволен, так как Жертва начинает что-то делать по-своему.
- Ссора. Агрессор бурно засыпает Жертву претензиями, Жертва бунтует, «показывает зубки».
- Примирение. Агрессор испытывает чувство вины, может даже признать свою вину, но лишь частично, фразой типа «Да, я переборщил, но это же ТЫ меня довела (довел)», снова обвиняя в случившемся скандале Жертву. Жертва признает, что сама была виновата и прощает.
И так по спирали. И с каждым витком требования Агрессора все изощреннее, спокойный период все короче, напряжение нарастает все быстрее, ссоры доходят до рукоприкладства, этап примирения нивелируется.
Почему они не расстаются?
- Жертва в начале отношений действительно верит, что делает что-то не так и искренне пытается «исправиться», надеясь угодить Агрессору. Позже Жертва полностью признает свою неполноценность и ущербность: ее воля сломлена, личность подавлена, веры в свои силы и в себя нет, способность принимать самостоятельные решения практически отсутствует – такой человек не уйдет.
- Агрессор может уйти в одном единственном случае – если Жертва, став морально и психологически «овощем» перестанет сопротивляться совсем. В этой ситуации отношения становятся просто не интересными для Агрессора, в них нет возможности демонстрировать свое могущество, подавляя Жертву, которая итак уже полностью подавлена.
Спасатель и Алкоголик
Один в семье – хронический алкоголик (обычно муж, но бывает и жена), который много пьет, пропадает неизвестно где, часто не имеет постоянной работы, а если и подрабатывает, то только для того, чтобы заработать на очередную бутылку (или работает там, где сразу платят «продуктом»).
Второй – Спасатель, всеми силами пытается бороться с зависимостью партнера, открыто или тайно пытается его вылечить, уговорить обратиться к врачу, закодироваться и так далее.
В семье Спасатель и Алкоголик страдают, прежде всего, ДЕТИ! Они обделены как морально – Спасатель посвящает себя проблемам Алкоголика, а не проблемам детей; так и материально – Алкоголик не только не зарабатывает, но и пропивает то, что зарабатывают другие.
Почему они не расстаются?
- Алкоголика все устраивает. По сути, он является психологической и материальной обузой для семьи, но близкие «пляшут» под его дудку, даже если он их терроризирует («что с пьяного взять, он же не в себе»). У него есть, где жить в тепле и чистоте, ему готовят еду, стирают одежду – зачем уходить-то?
- Спасатель, посвящая себя «лечению» пьющего «пациента», повышает свою самооценку. «Смотрите, как я стараюсь из пьющего кретина сделать настоящего человека! Я хороший человек, я не бросаю, я помогаю!»
В действительности Спасатель не хочет, чтобы вторая половина реально излечилась от алкоголизма: во-первых, тогда больше не будет повода гордиться собой; во-вторых, без попыток «помочь» исчезнет цель жизни, так как подмена понятий уже произошла (собственные интересы уже замещены борьбой с пьянством). Спасатель попросту не знает, как жить, если вдруг не надо будет больше воевать с выпивкой.
«Сиамские близнецы»
Оба партнера в такой семье практически идентичны: одинаковые интересы, одинаковые увлечения, одинаковое мнение по любому поводу; со временем они даже мыслят и реагируют на слова и события одинаково.
Казалось бы, идеальная семья, в ней нет ссор и конфликтов, супруги всегда и везде вместе – об этом мечтают многие пары, чьи отношения проходят через «взлеты» и «падения». Но, увы, это не так.
Сначала в семье «сиамских близнецов» царит полнейшая гармония, буквально утопическая идиллия. Спустя время супруги утрачивают сексуальный интерес друг к другу, так как их интимная жизнь начинает напоминать секс с самим собой, и начинают жить как соседи. Духовная близость тоже обесценивается: сначала родство душ начинает восприниматься как нечто должное и обыденное, входит в привычку, а позже и вовсе переходит в формальность. Совместная жизнь становится невыносимо скучной.
Взаимное растворение друг в друге ведет к взаимной потере интереса. Оба партнера со временем ценят друг друга не больше, чем свою домашнюю пижаму: удобно и привычно, не надо изучать и уделять внимание, не вызывает ни сексуального желания, ни эмоций.
Почему они не расстаются?
- Один из «близнецов» панически боится потерять другого. Этот внутренний подсознательный страх настолько силен, что любой выход в свет одного партнера без другого (даже если это поход на мальчишник или девичник) воспринимается как предательство, как апокалипсис и полный крах отношений. Ограничение свободы в этом браке довольно точно описывают слова из фильма «Ширли-мырли», которые произнес Жан-Поль Николаевич Пискунов: «Шаг влево, шаг вправо считается побегом. Прыжок на месте расцениваю, как попытку улететь».
- Второй из «близнецов» — смотри первого «близнеца», они же одинаковые.
Нарцисс и Поклонник
Один из партнеров – самовлюбленный эгоист, зацикленный исключительно на себе, неспособный любить и ценить никого, кроме самого себя. Это Нарцисс, для которого самое страшное – оказаться недостаточно прекрасным (несостоятельным, смешным), поэтому ему очень необходимо, чтобы его постоянно хвалили, чтобы им восхищались.
Второй партнер, Поклонник, человек слабый, закомплексованный, мнительный. Он считает, что недостоин своей «прекрасной» второй половины, но гордится, что находится рядом с «восхитительным идеалом».
Нарциссы для отношениях ищут не партнера, а «зеркало», причем не простое, а кривое, да еще и увеличительное, чтобы «отражало», исключительно достоинства, и возводило их в степень N, постоянно хвалило и восхищалось.
Поклонник для Нарцисса как волшебное зеркальце из сказки:
«Свет мой, зеркальце! скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?»
И ей зеркальце в ответ:
«Ты, конечно, спору нет;
Ты, царица, всех милее,
Всех румяней и белее»
Кроме функций волшебного зеркальца Поклонник берет на себя и функции по обслуживанию Нарцисса: занимается всеми бытовыми вопросами, обеспечивает материально, окружает вниманием и заботой. Нарцисс воспринимает это как должное, не ценит, не считает нужным благодарить – хватит с Поклонника и того счастья, что ему позволили быть рядом.
Пример классического Нарцисса-жены: муж обеспечивает, нанимает домработницу, дарит подарки, возит отдыхать; она «рождена для любви», воспринимает все, как единственно нормальный ход вещей – «Муж обязан заботиться о жене, иначе зачем вообще замуж выходить?».
Пример классического Нарцисса-мужа: жена сама выполняет всю домашнюю работу, сама занимается детьми, работает; муж в лучшем случае только работает, остальное время лежит на диване и живет в свое удовольствие – «Я мог на любой жениться, должна быть благодарна, что женился на ней, а то старой девой осталась бы».
Почему они не расстаются?
- Нарцисса все устраивает. Но если Поклонник перестанет восхищаться или должным образом заботиться, он уйдет искать новый, более эффективный «отражатель».
- Поклонник изначально слабый человек, неспособный действовать решительно.
Ребенок и Родитель
Один из партнеров (Ребенок) инфантильный человек, который вступает в отношения, чтобы партнер заменил ему мать (отца). Таким людям нужно, чтобы кто-то о них заботился, брак для них – это смена опекуна: были родители, стала жена (муж).
Второй партнер (Родитель) реализует в отношениях собственное чувство важности: ему нужно чувствовать себя значимым, востребованным, нужным. Партнера такие люди воспринимают как создание, неприспособленное к самостоятельному существованию, которое не выживет без заботы и защиты наставника.
Отношения в семье Ребенок и Родитель напряжены постоянно: Ребенок ведет себя как подросток, постоянно пытается вырваться из-под контроля, бунтует; Родитель сетует, что все приходится делать самому, не находит в партнере поддержки и помощи.
Почему они не расстаются?
- Ребенок боится жить самостоятельно, боится большого мира вне семьи, боится остаться без покровительства «взрослого», так как действительно считает себя беспомощным.
- Родитель не хочет потерять свою «нужность»; если ребенок уйдет, в нем никто не будет нуждаться, он потеряет чувство собственной важности.
Одиночество вдвоем
Оба партнера не имеют эмоциональной привязанности и не являются даже друзьями, они живут по принципу общежития: делят одну территорию, совместно ведут общее хозяйство и воспитывают детей, но при этом остаются совершенно чужими людьми.
Внешне это вполне благополучные семьи, где практически не бывает ссор, но отсутствие конфликтов говорит не о понимании и принятии другу друга, а о глубоком равнодушии – обоим все равно.
Отчуждение в таких отношениях либо имело место изначально (например, брак по расчету, или потому, что «уже пора замуж»), либо появилось позже из-за сильных травмирующих переживаний (накопленная обида, невозможность что-то простить). Оба супруга замыкаются в себе, отдаляются друг от друга; оба страдают от одиночества, но не желают обсуждать отношения и не делают попыток наладить диалог.
Почему они не расстаются?
- страх не только духовного, но и физического одиночества, нежелание что-то менять, неверие в то, что отношения могут быть другими;
- присутствует объединяющий фактор, например, «ребенок должен жить с обоими родителями» или общая жилплощадь, откуда просто некуда уйти.
Все приведенные модели семейных отношений являются деструктивными, токсичными, разрушающими личность! В таких случаях надо либо полностью разрывать связь с партнером, либо пытаться перестроить отношения.
По мнению психологов, 90% людей, живущих в токсичных браках, не способны найти выход самостоятельно – нужна помощь специалиста.
Источник https://habr.com/ru/company/testutor/blog/300458/
Источник https://blizosti.net/razrushenie-lichnosti-v-brake-modeli-toksichnyh-otnoshenij/
Источник