Секреты семейного счастья

Рой Олег Олег Рой писатель

В современном мире мало тех, кто просто работает, все строят карьеру. Заявить о себе как о профессионале с большой буквы, сильной и независимой личности мечтают многие. И женщины не исключение. На двенадцатисантиметровых шпильках они карабкаются по скользкой лестнице наверх, на вершину бизнеса, истаптывая по дороге не только набойки, но и собственную женственность. «Мужик в юбке» — это уже не шотландец и не трансвестит, это — русская женщина, привыкшая брать на себя все — и семью, и работу. Но если для мужчины главная мотивация при продвижении на самые вершины служебной лестницы — самореализация, то для женщины — зачастую желание доказать кому-то, что она «не лыком шита».

Карьера vs семья

Современность размывает грани между полами. Не каждой женщине удается устроить свою жизнь по классическому сценарию: удачно выйти замуж, завести детей и заниматься исключительно их воспитанием и домашним хозяйством, многие вынуждены взвалить на свои хрупкие плечи и зарабатывание денег, и заботу о близких, и даже типичные мужские обязанности вроде ремонта. Кто в этом виноват, трудно судить. Возможно, сказывается то, что настоящие мужчины в скором времени будут занесены в Красную книгу, как редко встречающиеся «особи», или же причина эмансипации скрыта в воспитании: если в семье не было отца и девочка, наученная материнским опытом, привыкла с детства делать все сама (и платье отгладить, и гвоздь забить), то она вынуждена всю жизнь исполнять сольную партию. И это наиболее распространенный и сложный случай, поскольку «железная леди» не спешит довериться мужчине и вновь обрести присущую женщинам слабость и нежность. Из нее вряд ли получится заботливая и милая хозяюшка, но зато тем мужчинам, которым не по душе приходится роль главы семьи, с такой пассией может быть комфортно. И еще один весомый аргумент в пользу бизнес-вумен: она никогда не произнесет фразу «Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни, а ты. «, которая способна расцарапать душу любому мужчине.

Однако, слава богу, что многие женщины смотрят на руль власти с таким же страхом, как и на руль автомобиля, и воспринимают работу как клуб по интересам. На работе женщина успевает узнать последние модные тенденции, поделиться с коллегами кулинарными рецептами и найти психологическую помощь в решении семейных проблем. Даже межличностные конфликты в мужском и женском коллективах возникают по разным поводам. Мужчины чаще всего спорят по рабочим вопросам, женщины легко могут поцапаться из-за того, что «какая-то курица из соседнего отдела раскритиковала ее внешний вид».

Правда vs ложь

Вряд ли кто-нибудь из нас захотел бы оказаться на месте героя фильма «Лжец, Лжец», которого блестяще сыграл Джим Керри. Помните, как адвокату в течение суток приходится говорить правду и только правду? И как вся его карьера и личная жизнь из-за честных слов рушится подобно картонным конструкциям? Ложь яркой нитью вплетена в нашу жизнь точно так же, как успех и поражение. Другое дело, что каждый из нас дергает эту нить по разным поводам. Доказано, что больше всего мужчины врут на первом свидании. Развесить лапшу на уши прекрасной спутницы так же естественно, как приписать в резюме личные качества, далекие от реальности. Все мы хотим казаться лучше, красивее и умнее. Искусные вруны также встречаются в любовных треугольниках, когда обманывать приходится и жену, которая верит в загруженность на работе и совещания после шести вечера, и любовницу, которая надеется на статус жены. Однако в совершенстве мастерством лжи обладают мачо и пикаперы, а отговорки настоящих мужчин можно сосчитать по пальцам одной руки. Все они не отличаются особым фантастическим сюжетом и выглядят довольно-таки блекло на фоне женских «киносценариев». Свои погрешности мужчины прикрывают дорожными пробками, разрядившимися телефонами, фразами «Я тебе позвоню» или «Извини, замотался», рыбалкой с друзьями или командировкой. Женщины, если возникнет необходимость, способны сочинить целый роман. Причем врут они не только нам, но и сами себе. И даже не врут, а скорее, приукрашают реальность: уменьшая свой собственный вес, возраст, приписывая себе влиятельных поклонников, они начинают сами верить в свою уникальность и неотразимость.

Любовь до гроба vs секс

Любовь со времен Адама и Евы получила множество эпитетов. Она стала и драмой, и спасательным кругом, и утопией, и искусством, и бизнесом, и, самое главное, интересной игрушкой, этаким кубиком Рубика, который взрослые вертят с поросячьим визгом. Особенно мужчины, страдающие комплексом неполноценности (даже скрываемой под дорогим костюмом и позолоченной визитной карточкой), предпочитают использовать женщин для собственного самоутверждения. Они прекрасно знают, что какая бы не была девушка — умная или глупая, красивая или уродливая, длинноногая или кривоногая, в душе она мечтает о замужестве. С природой не поспоришь. И тут начинается игра на чувствах. Самая опасная «западня» — это надежда, из-за которой девушка становится марионеткой. Мужчина дергает за веревочку, когда ему «приспичит». Кукольное представление продолжается до тех пор, пока не устанут его руки или не «оторвется» ее голова. Иногда в прямом смысле. Суицид, по статистике, случается не из-за карьерных неполадок, а из-за отсутствия любви.

Следующая ловушка — это отношение к сексу, как к доказательству любви. Женщина почему-то думает, что впускает мужчину в свою душу, а не в тело. И воспринимает секс как официальное вступление в отношения. Мужчина же из-за усталости, в состоянии подпития или в поисках лекарства от депрессии может позвонить любой девушке и бросить фразу «ты мне так нужна. «, и она тут же на ковре-самолете прилетит его ублажать, думая, что «любимым» движут исключительно высокие помыслы. В то время как ему просто неохота связываться с проституткой. Мужчины те еще игроки! Они прекрасно осведомлены о сексуальных паролях: «Никто не знает меня лучше, чем ты», «Как бы я хотел быть с тобою рядом», «Только ты одна способна меня понять», бла-бла-бла. под такими фразами растает даже снежная королева, не говоря уже о простой девушке, у которой уже слетели все пуговицы от прозрачной блузки.

С удовольствием подставив тело упругим прохладным струям, Волошин мельком подумал о том, что, в общем-то, зря заставил девушку вылезти из постели. Вчера они до полуночи засиделись в ресторане и легли поздно, а уснули, как водится, еще позже. И сейчас он прекрасно мог бы дать Аллочке еще немного поспать, а сам поехать завтракать домой или перекусить по дороге. Тем более что ему вовсе не нужно было появляться в офисе ровно в десять, как это требовалось от главного бухгалтера Комаровой. Но все-таки он снова применил свою власть и не испытывал из-за этого никаких угрызений совести. В конце концов, она женщина и просто обязана заботиться о нем, если хочет, чтобы их встречи — милые, ненапряжные и вполне устраивающие их обоих — и дальше повторялись с регулярностью приблизительно раза, изредка двух, в неделю.

Волошин знал, что Аллочке хотелось бы большего. Хотелось бы стать супругой шефа со всеми вытекающими из этого положения привилегиями. Или получить статус гражданской жены и перебраться в его шикарную двухэтажную квартиру. В крайнем случае, хотя бы перевести их отношения на легальное положение и перестать скрываться от сослуживцев. Но самому Виктору все это было совершенно ни к чему. Три года назад, когда его фирма расширилась до такой степени, что возникла необходимость разделить должности финансового директора и главного бухгалтера, и одно из крупнейших столичных кадровых агентств прислало к нему соискательницу Комарову, Волошин сразу увидел, что эта молодая женщина может стать ему хорошим партнером не только по бизнесу, но и по отдыху. Однако не больше. Он дал это понять Аллочке на первом же собеседовании, и та полностью приняла его правила игры. Виктор существовал так, как ему нравилось, заводил параллельные интрижки, встречался и ездил в отпуск с кем хотел, безо всяких отчетов и обязательств. Волошина это вполне устраивало, но в то же время он чувствовал, что не может полностью доверять этой женщине в жизни так, как доверяет ей в работе. Он догадывался, что Аллочка ведет свою хитрую политику, и постоянно ждал от нее подвоха.

(Олег Рой, роман «Вдали от рая»)

Каждому нужно свое: ей — горсть лживого пафоса, который она трансформирует во что-то возвышенное, ему — развлекательная программа со спортивными элементами, без всяких там духовных примесей. Для него ваша ночь значит темное время суток, для вас — светлое будущее. Из-за того, что каждый живет в своем «подвале», мы лишаем себя возможности выйти на поверхность и построить дом.

Вот представьте такую сценку.

Время действия: наши дни.

Место действия: московская квартира.

Действующие лица: Он и Она.

Он: «Милая, как же я рад, что ты, наконец, согласилась придти ко мне в гости!»

(Про себя: «Налить все-таки чаю или лучше сразу повести ее в спальню. «)

Она: «Как у тебя мило!»

(Про себя: «Ужасная берлога холостяка. Ну, ничего, главное — хорошие руки и светлая голова. Уж я-то сумею навести здесь порядок. Кстати, нужно будет эту тумбочку выкинуть и линолеум заменить. Гм-м. Работы — непочатый край, но, к счастью, я не боюсь трудностей».)

Он: «Посмотри, какая луна!»

(Про себя: «А чай можно и потом».)

Она: «Ах, как красиво!»

(Про себя: «Хочет развести на секс. Ну, это ничего. Главное — закрепить позиции. Вот здесь будет детская, здесь мы поставим кроватку. А первенца назовем Сереженькой».)

Он, придвигаясь ближе и многозначительно глядя на Нее: «Нет, это ты красива!»

(Про себя: «Какой еще чай?!»)

Она, нежно улыбаясь: «Я хочу быть красивой только для тебя.»

(Про себя: «Нет, Сережей не назовем. Серега, мой первый парень, был натуральным козлом. Лучше придумать что-нибудь нейтральное. Саша, например. «)

Она: «Милый!» (прижимается к Нему)

(Про себя: «Нет, Сашей звали моего начальника. Тоже еще то священное рогатое животное. Илюша. Коля. Вот черт! У нас что, нормальных мужских имен не осталось?!»)

(Она, про себя: «А может, будет девочка. Назову в честь своей мамы. А он милый. И москвич. А что квартира запущенная — пустяки, уж это точно поправимо».)

В неплотно зашторенные окна светит полная луна, на столе стоят нетронутые чайные чашки.

Секреты семейного счастья. мифы и реальность

Сегодня предлагаем обсудить тему: «Секреты семейного счастья. мифы и реальность» и понять ее актуальность. Предлагаем всестороннее обсуждение тематики и методологии.

Секреты семейного счастья

Представления о счастливом браке

Хорошенечко все взвесьте. Устраивает ли вас ее (его) поведение, друзья, работа, отношение к жизни. Способен ли он обеспечить семью, согласны ли вы смириться с его курением (слабостью к выпивке, женщинам), уверены ли вы в искренности ваших отношений. Для многих вопросы будут разными. Одна моя знакомая даже узнавала о том, какое наследство «светит» суженному, а мой сотрудник потрудился узнать обо всех наследственных заболеваниях семьи невесты.

Первый секрет счастливой семьи – верность!

Моя подруга решила для себя, что ее семья – союз двух друзей. Что у каждого может быть своя жизнь. Это была, на мой взгляд, изначальная ошибка. Она нередко пропадала на дискотеках, а муж все чаще стал задерживаться на работе. Четыре года такой жизни закончились разводом.

Второй секрет семейного счастья – ценить вторую половинку!

Один случай из жизни научил меня многому. Во время учебы в институте образовалась у нас в группе одна семейная пара – расписались сразу после первого курса. Как полагается, вскоре родился у них чудный карапузик. И с этого момента в семье что-то разладилось, супруги постоянно ругались, нередко на людях. Так длилось больше двух лет. А летом перед пятым курсом за 10 дней сгорела от рака Аля – и молодой папа остался один с малышом. Не дай Бог такое кому-либо пережить. Однажды в беседе Олег (теперь уже вдовец) сказал: «Я никогда не представлял, что Али не станет, я думал, что она всегда будет со мной. А сейчас, если бы можно было вернуть прошлое, я бы ни разу с ней не поругался, я бы на руках её носил…». Эти слова глубоко врезались мне в память.

Третий секрет – удачная борьба с бытом!

Моя сотрудница недавно вышла замуж. Несмотря на это, она подолгу задерживается на работе (ну такая у нас работа). Как-то я полюбопытствовала, не ворчит ли муж, что жены нет дома, ужин никто не готовит. Оказывается, нет! На все деньги, подаренные на свадьбу, молодожены накупили массу бытовой техники – от кофеварки до стиралки. И теперь, придя домой, муж быстро греет ужин в микроволновке; свежий хлеб печет хлебопечка; йогурты на завтрак делает йогуртница; посуду моет посудомойка. Ире остается лишь раз в три дня приготовить первое, второе и третье.

Секрет четвертый – поддержка

Когда мы с мужем поженились, он был простым инженером, а я только закончила институт. Его зарплаты хватало на несколько недель, да и ту постоянно задерживали. Прошло пять с половиной лет. У мужа свое мебельное дело. Я сменила нудную работу в государственном учреждении на сверхприбыльную (по меркам нашего города) работу в частной фирме. Всего этого мы достигли вместе, и секретом такого успеха я считаю взаимную поддержку.

Пятый секрет – все делать вместе!

Проведите тест. Спросите у своего возлюбленного, каким растением он себя представляет. Если он – цветок, значит, он нежен и покладист, если дерево или кустарник – надежен и харизматичен, если кактус – свободолюбивый и непокорный. Хорошо, если в браке сходятся цветок и дерево – это залог счастливой семьи. Проверено на всех знакомых!

Секрет шестой и последний – всегда находите время для секса!

Всегда думала, что в СССР секса не было. Ан нет! Моя бабушка перед моей свадьбой дала мне наказ: «Отпускай мужа на работу с полным желудком и пустыми…». Я была в шоке. Но, видимо, это верное средство от измен.

Рейтинг: 4.4 из 5 (голосов: 68)

Семейная психология

Многие семейные пары жалуются на то, что по прошествии нескольких лет семейной жизни, они перестали понимать друг друга, устали один от другого, и вообще, им все надоело.

Можно ли выстроить отношения так, чтобы каждый из членов семьи чувствовал себя уютно и комфортно?

Главная роль в фундаменте крепкого брака принадлежит жене. От того, как она построит отношения, будет зависеть мир и покой в семейном гнездышке. Поэтому приведенные ниже рекомендации предназначены именно для женщин. Хотя, мужчинам тоже не мешало бы с ними ознакомиться.

Сейчас многие невесты ищут себе успешного жениха: поглощенного работой, карьерой, добыванием денег. А нужно искать мужчину, который будет поглощен своей женщиной! Работа и карьера — приложатся, если за спиной мужчины поддержка любимой. И работа, и друзья, и увлечения — все это должно быть не главным в списке приоритетов и для жены, и для мужа. Главное — гармония отношений, интерес друг к другу и наполненность друг другом. Если друг друга как высшую ценность осознают оба супруга, то их семья, безусловно, будет счастливой.

Семейная жизнь — это искусство, ничуть не легче любого другого. Начинать строить свою семью — это все равно, что начинать новое дело, осваивать новую профессию. Но, в отличие от профессии, на супругов нигде не учат, приходится осваивать все самим, опытным путем. И этим путем идут практически все — набивают шишки, учатся на ошибках. А все почему? Мы все думаем по молодости, по неопытности, что быть настоящим семьянином, супругом или супругой очень несложно, и задумываться о своей семейной жизни начинаем, как правило, только тогда, когда в семье уже наступают серьезные проблемы.

Психологи уверены, что счастливую семью построить легко, если твёрдо придерживаться простых, но обязательных к исполнению правил.

Команда. Семья — это команда. В хорошей команде принято отмечать успехи каждого, а все неудачи делятся поровну. Муж получил повышение — похвалите его, расскажите всем о том, какой он молодец и чего он добился. Сын научился читать — он тоже молодец, много старался, запомнил буквы и у него все получилось. А если так случилось, что кого-нибудь из них постигла неудача, не стоит винить и ругать этого человека. Он и так расстроен. Лучше сказать: «давай подумаем вместе, что можно сделать». Чаще используйте такие слова как: мы, наш, вместо мой. Это объединяет семью, дает возможность почувствовать единым целым.

Лидер. В каждой семье должен быть лидер, так же как в команде капитан. В семье должен быть лидер, и им может быть только один человек, если капитанов будет два, то каждый из них будет «тянуть одеяло на себя» и решение мелких бытовых проблем будет каждый раз заканчиваться скандалом. Обсудите с мужем, кто возьмет на себя роль лидера в вашей семье. Обговорите заранее его функции: лидер должен внимательно выслушивать все аргументы другого человека, учитывать его интересы, а только потом принимать решения. Лидер несет ответственность за принятые решения.

Общение. Все проблемы нужно обсуждать. Не ждите от супруга, когда же он догадается о существующей проблеме. Возможно, у него все хорошо и он даже и не подозревает, о том, что вы устали, расстроены и начальник на вас накричал. Поэтому научитесь говорить о своих проблемах и трудностях. Расскажите о том, какой кошмарный был день, а не ждите вопросов, почему вы расстроены. Обсуждайте все, что вам не нравится, но делайте это без криков и упреков, так вам будет намного легче решить проблемы, чем замалчивать их и ждать, когда они достигнут крайности и взрыва.

Права и обязанности. В семье у каждого есть права и обязанности. И будет очень хорошо, если обязанности все будут выполнять из-за любви и заботе друг о друге, а не потому, что должны. Главное что бы каждый понимал, зачем он это делает.

Авторитет. Поддерживайте авторитет друг друга. Никогда перед ребенком или другими людьми не обсуждайте недостатки мужа. Ни в коем случае не говорите ребенку, что он такой не уклюжий, не послушный в папу. Запомните, вы замужем за лучшим мужчиной и его авторитет нужно поддерживать. Иначе и дети будут считать, что папу слушать не надо и окружающие не будут воспринимать его как вашу вторую половину. Старайтесь поддерживать друг друга, принимать решения сообща.

Интересы. Семья будет счастливой, если никто не принуждает поступаться своими интересами и желаниями в угоду чужим интересам и желаниям. Если муж собрался на футбол, а жена в тот же день запланировала поход в театр, то почему бы им не разойтись в разные стороны, чтобы сделать то, что просит душа.

Обсудите эти правила на семейном совете и начните их выполнять. И будьте уверены: ваш эксперимент по созданию счастливой семьи обречен на успех!

Читайте также:

Не забудьте присоединиться к нам в социальных сетях:

Мы рады новым подругам и их комментариям

Семейное счастье — мифы и реальность

Все семьи счастливы одинаково… Трудно спорить с мэтром мировой литературы, который помимо этого был еще и отличным семьянином. Лев Толстой вообще ценил семейные отношения, дорожил семьей и хрупким семейным счастьем. Конечно, в большей степени счастливо сложившейся семейной жизнью Толстой обязан своей супруге: терпеливой, понимающей, нежной и заботливой. Однако и его заслуга в том тоже была. Ведь и сегодня каждому ясно, что без взаимного желания счастливой семейной жизни не получится. А что же это такое – счастье в семье?

Так ли уж прав был Лев Толстой, когда утверждал, что семейное счастье у всех одинаковое? Что мы вкладываем в это понятие? Как именно хотим мы быть счастливы? Не завышена ли у нас планка? Не ориентируемся ли мы на сложившиеся мифы? И вообще, возможно ли это в современных реалиях? Давайте разберемся.

Семейное счастье и современный мир

Начнем, пожалуй, с последнего вопроса. Возможно ли счастливая семейная жизнь сегодня? А мы не будем искать на него ответ! Потому что ответ есть: возможно! И неправда, что раньше были другие времена – времена всегда одинаковы. И люди одинаковы во все времена. Просто у каждого времени своя религия, своя философия и своя мораль. И какова же мораль современного мира?

Увы, сегодняшний мир скорее аморален. Нами движут потребительские инстинкты, мы хотим брать и не хотим отдавать. Мы не хотим думать о чужих бедах, мы не хотим заботиться о престарелых родителях, мы не хотим заниматься собственными детьми, да мы вообще не хотим их рожать. Но стоп! А зачем тогда жить? Деньги ради денег? Секс ради секса? А в чем тогда смысл жизни?

Поверьте, это вопрос не риторический. Один мудрец сказал, что смысл жизни в том, чтобы быть кому-то нужным. Когда человек перестает быть нужным, он теряет смысл жизни. А кому в этой жизни мы нужны, если не своим близким, своей семье? Вот поэтому в современном мире семья – единственное убежище от аморальной действительности. Вот потому мы все подсознательно стремимся к семейному счастью, снимаем про это фильмы и пишем книги. Однако в нашем стремлении нужно стараться не опираться на расхожие мифы о семейном счастье.

Пять мифов о семейном счастье

Современный человек мыслит шаблонно – это издержки нашего информационного века. А потому и решения мы порой принимаем не по результатам своих собственный размышлений и оценок, а опираясь на общепринятое мнение или на так называемые мифы.

Миф первый: не все созданы для семейной жизни

Во-первых, все достойные партнеры для семейного счастья уже разобраны, пристроены и вполне счастливы. А во-вторых, когда время упущено, кардинально изменить образ жизни и мыслей действительно очень трудно. Поэтому всему свое время. А неприспособленных к семейной жизни людей просто не бывает: есть только такие, которые не хотят (до поры до времени) обременять себя семейными узами.

Миф второй: счастливая семья – результат большой удачи

Многие считают, что если люди счастливы в браке, значит, им просто повезло найти друг друга. А вот если семейная жизнь не заладилась, то партнеры просто друг другу не подходят. На самом деле это не так. Семья – это каждодневный труд: физический и душевный. Очень часто супруги, изначально составляющие идеально гармоничную пару, не могут создать по-настоящему счастливой семьи и в итоге расстаются. А случаев, когда в семье с первых дней ее существования царит лад и покой, практически не встречается (только как очень редкое исключение).

По-настоящему счастливы только те семьи, которые это счастье умеют не только создать, но и сберечь. И счастье в семейной жизни – награда за умение идти на компромисс, поступаться собственными желаниями и ценить партнера. Кроме того, зачастую счастливыми оказываются семьи, где супруги обладают далеко не идеальными характерами, но умеют мириться с недостатками друг друга, умеют прощать и любить не за что-то, а вопреки всему.

Миф третий: для семейного счастья нужен достаток

Вот это уж всем мифам миф! Конечно, счастливому существованию семьи не помешают ни деньги, ни просторное жилье, ни загородная недвижимость, ни личный автомобиль. Однако много вы знаете семей, где достаток помог бы сохранить любовь, уберег бы супругов от ссор, измен, развода? Вот-вот: не нужно путать причинно-следственные связи.

Все вышеперечисленные блага сами по себе не поспособствуют семейному счастью, все зависит только от людей. Как ни странно, большинство несчастливых семей живут в полном достатке. Конечно, быт заедает, недостаток денег или стесненное жилье запросто станут причиной распада семьи. Однако любящим людям быть счастливыми ничто не помешает. Ведь не нами придумано, что с милым рай и в шалаше. Так что не достаток становится причиной семейного счастья, а наоборот.

Миф четвертый: неполная семья не может быть счастливой

Другой вопрос – семья без детей. Здесь тоже двоякая ситуация. Один случай, когда супруги довольны друг другом и из каких-либо соображений просто не хотят рожать детей. До поры до времени такие супруги вполне счастливы, но наступает момент, когда это счастье постепенно начинает утекать, как вода сквозь пальцы: ведь люди не сделали самого главного для своего счастья. А главное – это дети, которые, как известно, плод любви. Бесплодная любовь обречена на медленное и мучительное умирание.

Если же супруги хотят, но не могут иметь детей, то пути развития их отношений всего два. Либо этого развития просто не происходит, и люди расстаются, либо они принимают сей факт как данность, которая не может помешать их любви и счастью в браке.

Миф пятый: в счастливой семье не может быть ссор и неурядиц

Ох, как ошибается тот, кто в этом уверен! Безоблачного счастья не бывает! Даже в самых счастливых семьях страсть, влюбленность и романтическая атмосфера не может царить вечно. Напротив, пылкие чувства постепенно трансформируются в более спокойные и стабильные отношения. Но и они время от времени должны освежаться. И потом, люди не могут быть постоянно довольны друг другом: у любящих супругов тоже накапливается раздражение, возникают бытовые трудности. А еще даже в счастливые семьи приходит горе, и случаются потери.

Искренне и сильно любящие друг друга супруги тоже ссорятся, тоже обижаются, тоже бывают недовольны. Так вот для счастливой семьи все это – лишь часть жизни, и заметим, счастливой жизни. А если люди не состоянии пережить подобные катаклизмы, то и семейного счастья они не смогут уберечь. Счастливая семья – тихая гавань, в которой тоже случаются нешуточные штормы. А умение пережить их – это умение сберечь счастье своей семьи.

Базис и надстройка семейного счастья

В советские времена семью называли ячейкой общества. Сегодня это звучит, по меньшей мере, банально, но актуальности своей данный лозунг не потерял. На самом деле семья представляет собой определенную конструкцию с прочным фундаментом (базисом). Так вот фундаментом любой счастливой семьи может быть только любовь, но любовь взаимная. А все остальное выступает в качестве надстройки. И чем мы надстраиваем свое счастье в семейной жизни?

[2]

Прежде всего, своим желанием иметь полноценную семью. А к этому желанию прилагаются и все наши усилия. Стремление обеспечить семье достаток и уют в доме, искреннее желание сделать счастливыми супруга и детей, умение прощать и мириться с недостатками, укрощение собственных амбиций, силы переживать невзгоды и многое-многое другое. Счастливая семья строится всю жизнь. Это непрекращающийся процесс, потому что любая семья – конструкция хрупкая, какой бы прочной и устойчивой она ни казалась.

Ключ от семейного счастья

И где взять ключ от семейного счастья? И есть ли он – тот самый ключ? Ответ на этот вопрос, как ни странно, нашли ученые из австралийского университета Дикин. В семье супруги должны быть счастливы примерно поровну. К такому заключению пришли социологи в процессе анализа данных десяти тысяч семейных пар из различных стран (Австрии, Германии и Великобритании). По мнению исследователей, влияющими на «разницу в счастье» между мужем и женой являются следующие факторы:

разница в уровне доходов;
принадлежность к разным религиозным кастам;
необходимость в одиночку вести домашнее хозяйство.

Также им удалось выяснить, что риск разрыва отношений между супругами напрямую зависит от личного счастья каждого их них.

Если в семье супруги счастливы примерно одинаково, то очень велика вероятность того, что их союз продлится очень долго.
Если в семье супруг чувствует себя счастливее жены, то, скорее всего, их отношения закончатся разводом.
У брака, в котором жена счастливее мужа, есть будущее.

А вы как считаете, правда ли, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему? Так писал когда-то великий писатель Лев Толстой, не подозревая о том, что спустя много лет эта тема останется актуальной. А может быть, он знал это, и именно поэтому позволил себе подобное утверждение?

Ведь что такое семейное счастье? Это твой дом и твоя семья, куда тебе все время хочется возвращаться. Это родные тебе люди, которым ты нужен и без которых ты просто не можешь жить. Это твой мир, твоя маленькая вселенная и твоя огромная любовь. Это смысл твоей жизни. А вы как считаете?

Секреты семейного счастья. Мифы и реальность

Чего греха таить, много лет назад и я проводила подобные тренинги и женские клубы. Не только учила других, но и сама свято верила в утверждения именитых лекторов о семье, влиянии женщины и подобные штуки. Но, как говорится, время и опыт — лучшие учителя, и они показывают истинность или ложность наших жизненных убеждений. Прошло время, и мои взгляды на семейное счастье изменились, что-то осталось, а что-то показало свою полную несостоятельность.
Итак, поехали.

Миф 1. Правильное поведение женщины лежит в основе счастливой семьи

Поклонники этого мифа утверждают, что именно на хрупких женских плечах лежит бремя семейного счастья. Мол, если женщина правильно реагирует на различные ситуации, она получает от мужчины всё. Муж — голова, женщина — шея… Дальше сами знаете. И сотням женщин рассказывают, как из своего мужчины получить ответственного, чуткого, заботливого супруга.Но, увы, годы проходят, и женщин ждёт сильное разочарование: они стараются, а что-то не случается семейного счастья и мужья не превращаются в прекрасных принцев.

Результат

Ошибка

Реалии жизни таковы, что жена не может изменить мужа. Человек либо заботлив, либо нет; либо трудолюбив, либо нет; либо терпелив и ответственен, либо нет. Эти качества прививаются родителями, а не женой. Мы можем только усилить их, но не взрастить с нуля.
Мужчина, как и женщина, может измениться только тогда, когда сам увидит в этом смысл. А утверждение, что для счастливой семьи именно женщина должна уметь вдохновлять, верить в своего мужчину, уважать, заботиться, верно лишь наполовину. И как любая полуправда, оно не состоятельно.
Этими качествами должны обладать ОБА человека, вступающие в отношения: деловые, дружеские, семейные. Это не качества женственности, а качества зрелого индивидуума. И от этих качеств зависит КАЧЕСТВО отношений в семье.

Реальность

Отношения строят два человека, и на обоих лежит ответственность за них. Каждый вносит свой вклад в сохранение, развитие или разрушение отношений.
Только ребёнок, ударив другого и получив ответную оплеуху, идёт жаловаться маме за то, что его ударили. Дети не видят своих проступков, а только проступки других. Взрослый же способен увидеть ситуацию в целом, оценить свои действия и действия другого человека.

Миф 2. Жена должна сидеть дома, муж — охотиться на мамонта

Сторонники этого мифа утверждают, что счастливая семья получается только тогда, когда жена занимается домом и детьми, а мужчина работает. Важно, как они говорят, чтобы каждый занимался своим делом.Инфантильные женщины хватаются за эту схему, как за спасительную соломинку — не нужно развиваться, изучать, добиваться успеха, терпеть неудачи, напрягаться, чтобы стать мастером в любом деле. Можно спрятаться за широкую спину мужа-папочки и, как маленькая девочка, повиснуть у него на шее.
Что в это плохого? Бывает так, что всемогущий муж «заканчивается» (ушёл к любовнице, внезапно умер, стал инвалидом), а такие женщины абсолютно не приспособлены к самостоятельной жизни ни психологически, ни финансово.В одной моей знакомой семье муж, солидный бизнесмен, запрещает жене работать и встречаться с подругами. При этом он может внезапно позвонить ей и сказать, что срочно нужно идти на какой-то приём. Приезжает, выбирает ей из гардероба платья, украшения и выводит в свет.
Он поставил ультиматум, что если она выйдет на работу, он с ней разведётся. И вот она живёт в хронической депрессии, но вырваться из золотой клетки страшно. Ведь тогда ей нужно будет работать и самой становиться на ноги.

Результат

Да какой тут результат! Печальный. Женщина отказывается от профессии, талантов и способностей ради счастья в «своём болоте». Но постепенно внутреннее недовольство женщины растёт. Она становится вспыльчивой, и уже с неохотой занимается «домашним очагом».
Нет, причина не в поведении детей или внимании мужа. Причина в том, что она глубоко недовольна собой. Это недовольство тем, что женщина ограничила своё жизненное пространство, поле своей реализации.

Ошибка

Самая большая ошибка, которую делает женщина, решившая сидеть дома и быть «берегиней», так это сконцентрироваться на счастье детей и мужа. Да, заботиться о детях и муже важно и доставляет женщине радость. Плохо, когда это становится единственной целью. Потому что тогда женщина теряет себя и становится полностью зависима от настроения детей и мужа.А мужчина при этом начинает считать, что женщина существует для его счастья, чтобы ему было «удобно» в этом мире. Но удобно в этом мире нам делали мамы, а жена должна побуждать мужчину достигать новых целей.Зрелый мужчина, в отличие от мужчины-мальчика, не стремится быть пупом земли для жены. Он хочет, чтобы его жена развивалась, росла, проявляла свои таланты и могла этим заработать. Он не боится потерять её внимание или перестать быть ей интересен, потому что уверен в себе и также развивается.

Реальность

Собственно, сама схема традиционной семьи не плохая и не хорошая. Плохо, когда мы думаем, что она обеспечит нам счастливую жизнь.
Женщина должна сама выбрать, работать или нет. Важно, чтобы работа наполняла её энергией, которую она потом сможет передать детям и мужу. Не потому что она женщина и должна наполнять семью любовью. А потому что семья — это сосуд, в который и мужчина и женщина наливают своё настроение, заботу и любовь.

20 секретов семейного счастья

Каждый человек, независимо от его возраста, пола, национальности и привычек, достоит того, чтобы быть счастливым. Но, счастье в одиночку не может быть полноценным, поэтому мы и ищем тех людей, с которыми могли бы его разделить. Но, к сожалению, создание семьи не гарантирует нам счастье, а часто даже наоборот. Искусство быть счастливым в семейной жизни приходит с опытом, а для его получения иногда необходимо потратить не одно десятилетие. Но, тратить так много времени нет смысла, поэтому лучше перенимать опыт и учиться на чужих ошибках. В этой статье мы рассмотрим 20 секретов, которые помогут вам построить семейной счастье и не тратить на это полжизни.

[3]

1. В построении семейного счастья самым главным шагом является безусловное принятие своего партнера, а баз этого вас ждет разочарование. Поэтому, просто примите своего партнера таким, какой он есть и не пытайтесь переделать. Вы ведь и сами прекрасно понимаете, что это невозможно – человек не изменится до тех пор, пока сам этого не захочет.

Видео (кликните для воспроизведения).

2. Хорошие отношения в семье – это результат частых разговоров, поэтому находите время на диалог со своей второй половиной. Часто пары, которые живут вместе 5-10 лет, утрачивают общение в семейных отношениях, а все их разговоры сводятся к обсуждению совместного быта. Так быть не должно, если хотите быть счастливыми сегодня и в будущем.

3. Перестаньте критиковать своего партнера – поверьте вокруг множество людей, которые способны на это, а дать поддержку может только семья. Не лишайте своего любимого человека того, в чем он так нуждается.

4. Обязательно устанавливайте общие цели – без этого люди очень быстро теряют интерес друг к другу. Ничто не сближает так, как это могут сделать общие дела.

5. Не прекращайте удивлять друг друга – это можно делать не только в конфетно-букетном периоде. Каждый из вас наверняка найдет способ, вновь заинтересовать своего партнера, зажечь его глаза удивлением.

6. В начале отношений мы стараемся окутать свою вторую половину романтикой, это и дает такое эйфоричное ощущение счастья, сказки. Что мешает вам сохранить этот элемент отношений на всю жизнь?

7. Очень важно в семье справедливо распределять обязанности. Если один из партнеров будет чувствовать себя перегруженным, когда у другого есть масса свободного времени возможность отдыхать, ни о каком семейном счастье речи быть не может.

8. Отношения и счастье в них необходимо беречь и не позволять никому из посторонних людей вмешиваться в это. Все, что происходит между вами, должно там и оставаться! Когда в тонкости отношений начинают посвящать третьих лиц – это разрушает доверие между супругами. Единственные люди, которые имеют право знать что происходит между вами – это ваши дети, священник или семейный психолог.

9. Любите себя – не посвящайте свою жизнь целиком служению своим родным. В этом вопросе важно сохранять здравый баланс и отдавать столько, сколько ваш партнер в состоянии принять.

10. С первых дней построения семейных отношений старайтесь опережать друг друга в желании проявить заботу. Это единственный вид соперничества, допустимый в счастливых отношениях.

11. Не забывайте о том, что сексуальная жизнь также является частью семейных отношений, поэтому уделайте внимание ей. Если в интимной жизни супругов что-то не так – это не повод заводить роман на стороне, это необходимость обсудить этот вопрос со своей второй половиной и предложить варианты решения.

12. Учитесь просить прощения друг у друга – это поможет вам оставлять обиды и сохранять мирную и спокойную атмосферу в семье. Даже если вы не чувствуете себя виновным – все равно найдите в себе силы для примирения, ведь вы же стремитесь к счастью, не так ли? А гордость – лютый враг счастья.

13. Помните о том, что на протяжение всей семейной жизни вам придется пройти через разные кризисные периоды. Вы сможете сохранить счастье, если научитесь своевременно распознавать и помогать друг другу проходить через эти этапы.

14. Ваши отношения будут развиваться только в том случае, если каждый из вас станет развиваться. Личностный рост каждого из партнеров гарантирует совместное счастье.

15. Находите в течение своей жизни время на то, чтобы отдыхать друг от друга. Многие молодые и горячо влюбленные люди считают это неверным шагом, но такое решение приходит вместе со зрелостью. Это нормально, и даже больше освежает ваши отношения и чувства, чем постоянное нахождение рядом.

16. Получайте удовольствие от ваших отличий – ведь для гармонии и счастья, нужны противоположности, которые будут дополнять друг друга.

17. Очень важно научиться понимать своего партнера и ставить себя на его место. Очень часто, люди настолько сильно зацикливаются на своих обидах, что становятся слепыми и не видят то, что происходит в душе их любимых.

18. Очень важной стороной семейных отношений являются финансы – если вы научитесь грамотно распределять заработанные средства и освоите искусство управления финансами, то сможете предотвратить множество ссор, отнимающих ваше семейное счастье.

19. Научитесь мириться с бытовыми привычками своего партнера. Если вы измените свое отношения к таким мелочам, как, например, незакрытый тюбик зубной пасты, ничто не сможет омрачить ваши отношения.

20. Никогда не позволяйте себе затяжные конфликты – они отдаляют партнеров и лишают их ощущения счастья. Ссорьтесь, скандальте, но миритесь поскорее – это поможет вам сохранить счастье в семье на долгие годы!

Семейное счастье – миф или реальность?

Принято считать, что счастье каждый человек понимает по-своему. Однако верно ли понимает человек, что такое счастье? Не ошибается ли он в своём понимании и выборе путей его достижения? Есть счастье истинное, непреходящее, а есть счастье, которое ускользает с течением времени.

Для многих людей счастье – это наслаждение земной жизнью, покоем, удовлетворение своих телесно-душевных чувств. Обычно счастье переживается в семейной жизни. Если люди любят друг друга, то они счастливы.

Важно не ошибиться в естественном стремлении к счастью и вместо непреходящих ценностей не избрать тленную и приземлённую цель.

Великая княгиня Елизавета Фёдоровна в письме к своим воспитанникам, детям Великого князя Павла Александровича так сказала о сущности счастья: «Счастье не в том, чтобы жить во дворце и быть богатым. Всего этого можно лишиться. Настоящее счастье то, которое ни люди, ни события не могут похитить. Ты его найдёшь в жизни души и отдании себя. Постарайся сделать счастливыми тех, кто рядом с тобой, и ты сам будешь счастлив».

В последнее время привычное в нашей культуре слово супруги активно стало заменяться иноязычным словом партнёры . Но за подменой слов сразу же следует и подмена содержания. Что происходит, если супруги превращаются в партнёров? Что понимается под термином партнёр ?

В словаре С.И. Ожегова даётся следующее толкование: «Партнёр – 1. Участник какой-либо совместной деятельности. 2. Участник игры, танца, выступления по отношению к другому участнику».

Когда же употребляется слово супруги , то подразумевается их единение, особая доверительность отношений, объединяющая их любовь. Если же употребляется официальное выражение партнёры , то подразумевается, что они трудятся над одной задачей, но остаются независимыми по своей сути, каждый сам по себе. Особой доверительности в их отношениях нет. Наоборот, есть определённая дистанция – более или менее значительная в зависимости от характера партнёров. Но самое главное заключается в том, что партнёрство не предусматривает наличие любви между ними, т.к. коллегам по совместной деятельности важен результат, а не чувства.

Вступая в брак по контракту, воспринимая супруга лишь как партнёра в браке, люди сами у себя похищают счастье. Это проявляется в желании пожить «для себя», т.е. без детей. В таком случае каждый из партнёров использует другого для удовлетворения собственных нужд. Такое сожительство нельзя в полной мере назвать семьёй. Счастье в таком случае пытаются подменить чувством удовлетворения от жизни, но этому состоянию не присуща настоящая радость.

Многие люди на вопрос, в чём для них заключается счастье, отвечают: «Счастье – это когда тебя любят». Но именно в состоявшейся семье, ставшей единым организмом с общей душой, которая и страдает вместе, возможно наиболее полное проявление любви. Достичь этого можно только тогда, когда люди становятся близкими по родству душ, а не по факту простого сожительства.

Сохранилось письмо бывшего студента Московской консерватории с фронта жене. Это письмо свидетельствует об удивительной красоте и глубине их чувств, об их высокой духовности: «Слов нет, очень тяжело друг без друга, но ведь пока мы живы – это наше, нашу любовь ничто не может отнять от нас, а лишь изменить её форму. Пока мы живы, мы можем и должны уже сейчас перекинуть мостик… от нынешнего безвременья к лучшему будущему… Пускай не будет моих писем, пускай не будет меня самого – я всегда с тобой, ибо если в жизни есть какая-то, не умирающая частица, то тем более она есть в любви, которая есть та же жизнь, но только в её самом лучшем виде».

[1]

Хорошо, когда в семьях есть гармония отношений супругов на телесном и душевном уровнях. Но важнее всего, чтобы покровом для семьи стал духовный союз, имеющий благословения свыше.

Можно назвать много примеров счастливых браков, которые стали духовными союзами. Отношения в них были скреплены взаимной любовью, уважением и супружеской верностью. Анна Григорьевна Достоевская, вспоминая последние дни жизни своего супруга, писала: «Фёдор Михайлович стал меня утешать, говорил мне милые, ласковые слова, благодарил за счастливую жизнь, которую прожил со мной… Затем сказал мне слова, которые редкий муж мог сказать своей жене после четырнадцати лет брачной жизни: «Помни, Аня, я тебя всегда горячо любил и не изменял тебе никогда, даже мысленно!»

Для того чтобы достичь семейного счастья, надо научиться любить истинной любовью. Следует прилагать ежедневные усилия, чтобы супружеская любовь возрастала из года в год и достигла своего венца – духовного единения. Именно в таком браке двое любящих людей ощущают всю красоту любви и живут полной, насыщенной жизнью. В такой семье рождаются и растут счастливые дети, согретые радостью детства и счастьем родительской любви.

Священник Павел Гумеров говорил: «Чтобы пережить трудные этапы, которые лежат на пути супругов, необходимо помнить: любовь не будет вечной без наших усилий. Жизнь в браке – это постоянная, ежедневная битва за любовь, и, чтобы сохранить в себе прежние чувства и умножить их, нужны усилия, терпение и труд, иногда очень немалый».

Учебник прочитала и пересказала Гузь Г.М.