Созависимость с матерью: причины и особенности поведения

Что такое созависимость с матерью? Такое отклонение в современном мире встречается довольно часто, но ему уделяется слишком мало внимания. В статье будут подробно рассмотрены причины, по которым могут возникать такие патологии общения, а также рекомендации, как избавиться от созависимости.

Отношения в семье

Начнем с того, что изначально созависимость с матерью необходима ребенку. Так он чувствует себя защищенным от опасного внешнего мира. Такое состояние сохраняется довольно длительное время, но в любом случае наступает момент, когда ребенку необходимо начинать отделяться от матери.

Период этот начинается примерно в подростковом возрасте. Уже тогда ребенок пробует проявлять какую-то независимость и самостоятельность. Однако очень часто мать выступает против этого, пытается любыми способами помешать становлению своего ребенка как самостоятельного человека. Но такие отношения никогда не приводит ни к чему хорошему. Они создают множество проблем у обеих сторон.

К сожалению, созависимые отношения с матерью могут формироваться от инициативы любого из участников отношений. Однако первоначальный посыл исходит от матери, потому что она в какой-то момент принимает решение о том, может ли отпустить своего ребенка в свободное плавание. Как преодолеть созависимость с матерью?

Когда мать против

Очень часто мать не хочет отпускать своего ребенка просто потому, что чувствует себя одинокой. Такие отношения могут формироваться в том случае, если семья живет без отца или же отношения матери и отца напряженные. В таком случае женщина ищет какой-то отрады и находит ее в своем ребенке. Она пытается задавить его своей гиперопекой, что вызывает негативную реакцию со стороны чада.

В результате уже в подростковом возрасте случаются довольно сильные ссоры, которые могут приводить к тому, что подросток будет совершать глупые и необдуманные поступки. Ничего странного в этом нету. Гораздо хуже, когда созависимость и раздражительность продолжается в более зрелом возрасте.

Когда ребенок не против

Удивительно, но бывают и такие ситуации, в которых самому ребенку удобно чувствовать себя созависимым. Это может возникать том случае, если родители не воспитали в нем чувство долга, ответственности и самостоятельности. В таком случае взрослый человек ощущает себя в душе малышом. Он теряется, многого боится, не уверен в себе. Именно поэтому ему удобно находиться как бы за спинами своих родителей, а чаще всего матери.

Дело в том, что отцы довольно редко попадают в зависимые отношения. В качестве примера можно привести отношения между взрослым сыном и матерью, которые даже не пытаются отделиться друг от друга. Сын вроде бы хочет завести семью и отделиться, но постоянно находит сотни отговорок, главная из которых звучит так: «Мамочка без меня не сможет». Мать тоже прибегает к различным манипуляциям, и как только ребенок пытается хоть немного проявить самостоятельность, резко ощущает ухудшение здоровье. Вот так люди и сосуществуют.

Переходной период

Многие дети и подростки задумываются о том, как справиться с невероятно созависимой семьей. Однако надо понимать, что в детском и подростковом возрасте эти вопросы рассматриваются слишком остро.

Вполне нормально, что для родителей взросление детей — стресс, поэтому они стараются немного отгородить их от внешнего мира. Также вполне естественно, что дети, наоборот, стремятся познать как можно больше неведомого. Кажется, что эта ситуация не имеет выхода, но на самом деле он есть.

Искать его необходимо в прошлом. Если вы строили с ребенком гармоничные, доверительные отношения, основанные на любви, то сумеете наладить контакт и подобрать к своему нему нужный ключик. Вы будете чувствовать, что существует какое-то напряжение, но тем не менее сможете наладить нормальное общение и как-то влиять на поступки своего чада.

Если же отношения были испорчены, вы проявляли физическое насилие и не уважали личность своего ребенка с детских лет, то возможны большие проблемы. Решать их надо в кабинете психолога. Однако даже туда заманить ребенка сложно.

В принципе, созависимость с матерью и отцом после такого периода проходит. Это стрессовый рубеж, который можно вполне успешно преодолеть, если знать о нем и заранее подготовиться. Именно поэтому не стоит драматизировать события. Примерно до 18-20 лет человек все равно частично созависим со своими родителями, и это вполне нормально.

Проблемы физического плана

Очень часто созависимые отношения могут возникать в семьях, в которых изначально очень много проблем. Так, происходит созависимость при алкоголизме. Как избавиться от матери, которая только издевается, причиняет страдания и себе, и другим? Именно такой вопрос задают взрослые дети, которые просто разрываются между чувством глубокой привязанности к своей матери и чувством глубокого отвращения, которое они ощущают.

Такое сильное потрясение нарушает работу психики человека, что приводит к плохим последствиям. Созависимость отношений с родителями, которые пристрастились к наркотикам или алкоголю, грозит серьезными неврологическими нарушениями, которые могут проявляться в том, что человеку будет трудно настроить взаимодействие с другими людьми. Кроме того, будут сложности с построением своей семьи.

Причины

Итак, поговорим о корнях созависимости. Матери и сыновья очень часто находятся в таких отношениях просто потому, что имеют определенные нарушения психики. Рассмотрим основные причины, которые могут приводить к созависимости:

• Неуверенность в себе, которая перерастает в болезненное ощущение собственной ничтожности.
• Слишком завышенная самооценка, при которой человек в душе считает себя ничтожеством, а надменность использует как защитную реакцию.
• Невозможность и нежелание реализовываться в своей жизни.
• Перенос ответственности на зависимого партнера.
• Невозможность увидеть решение проблемы по той причине, что взрослый человек сам жил в созависимых отношениях.
• Отрицание патологии.
• Неосознанное желание решать свои проблемы посредством других людей.

Все эти причины могут вызывать взаимную зависимость от родителей. Созависимость с мамой — одна из самых сильных, потому что она затрагивает самые глубокие и личные чувства. Как мы говорили выше, созависимость с папами происходит очень редко просто по той причине, что мужчины более закрыты и склонны решать свои проблемы в одиночку. Они редко перекладывают свою ответственность на кого-то другого, тем более на ребенка. Тем не менее такие случаи тоже бывают, и их необходимо отдельно прорабатывать с психологом.

Созависимость, или Как отпустить ребенка?

Немногие родители осознают, что придет момент, когда им придется отпустить свое чадо. Только редкий человек отдает себе в этом отчет. Иногда созависимость матери с дочерью или сыном происходит из-за того, что в определенный момент ребенок не сумел отделиться. Стоит отметить, что любой родитель очень чутко реагирует, когда его чаду приходится покидать родительский дом. Однако так происходит со всеми, и это совершенно нормально. В некоторых случаях бывает, что в определенном возрасте человек никуда не поступает на учебу, не уезжает в другой город, не находит себе пару и не начинает жить отдельно. Все это приводит к возникновению легких созависимых отношений, которое со временем перерастают в более серьезные. Вырваться из них уже гораздо сложнее.

Проблема состоит в том, что в определенный момент необходимо уметь просто отделиться от своих родителей, даже если для них это будет немного болезненно. Дело в том, что резкое отделение хоть и приносит дискомфорт, но в долгосрочной перспективе позволяет строить с родителями гармоничные и адекватные отношения. В созависимости создаются для человека рамки, разрушить которые ему со временем не позволяют не только его личные эмоции, но и чувство вины, которые родители неустанно формируют. Именно поэтому многие психотерапевты советуют давать детям больше свободы и предоставлять им возможность самостоятельно решать, как строить свою взрослую жизнь.

Советы психологов

Созависимость с матерью опасна тем, что грозит постоянными стрессами. Это плохо отражается на психическом и физическом здоровье человека. В итоге два индивида настолько себя истощают, что начинают болеть на физическом уровне. Психотерапевты и психологи советуют следующее:

• Умейте противопоставлять свое мнение. Не считайте, что дети априори правы или не правы. Позволяйте своему ребенку высказываться, выражать свои мысли и чувства свободно. Не давите на него авторитетом, не пытайтесь пресекать попытки самостоятельности и ни в коем случае не унижайте, если что-нибудь не получается. Поймите, что ребенок – это не ваше продолжение, а отдельная личность.
• Полноценно развивайтесь. Это означает, что необходимо участвовать в различных мероприятиях, посещать разные курсы и т. д. Все это позволит немного отдалиться от своих детей, посмотреть со стороны на других подростков и понять, что ваше чадо само прокладывает себе дорогу в жизни и имеет полное право на это. К тому же вы станете интересны своему ребенку, и он более охотно пойдет на необходимое сближение.
• Также очень важно предлагать своему ребенку самостоятельные путешествия. Это закалит характер, а также покажет, что он, в принципе, может существовать без родителей. Если ребенок отказывается от таких путешествий, то не нужно настаивать. Просто надо дать ему немного времени, и он с радостью воспользуется полученной свободой в будущем.
• Персональная работа с психологом. Это очень важно для родителей. Нет ничего зазорного в том, чтобы решать свои проблемы при помощи специалиста. Если для ребенка поход к психологу может быть неприятным из-за разных стереотипов, то взрослый человек должен понимать, как это важно.
• Проработка своих детских страхов. Это относится к взрослым людям, потому что очень часто свои нерешенные глубинные проблемы они переносят на детей. Так, созависимость матери и взрослого сына встречается крайне часто, что говорит о том, что женщины склонны чересчур привязываться к своим сыновьям. В итоге это рушит жизнь и ей, и ему. В глубине души женщина понимает, что поступает неправильно, и ее гложет чувство вины. Ничего хорошего такие отношения не несут в себе.

Отсутствие третьего человека

При терапии очень важно понимать, что избавиться от созависимых отношений могут только два человека. Так, психотерапевт или психолог действительно могут выступать посредником, но только временно. Надо отметить, что помощь специалиста будет эффективна только в том случае, если оба человека хотят наладить ситуацию. Для того чтобы решить проблему на глубинном уровне, необходимо взаимодействовать именно созависимым людям. Они должны понять, что находятся в неправильных отношениях, должны осознать свои патологию. Только после этого они смогут посмотреть на ситуацию со стороны, оценить обстановку и увидеть направление движения.

Проблема состоит в том, что очень часто в семье кто-то становится судьей. Это человек, который критикует сложившиеся отношения и понимает, что они стали патологическими. Однако он не стремится разрешить конфликт, хотя с виду может показаться, что именно этого он добивается больше всего. На самом деле роль такого человека заключается в том, чтобы нагнетать ситуацию и критиковать других.

Лечение

Для того, чтобы избавиться от созависимости, необходимо работать психотерапевтом. Он позволит понять глубинные причины патологических отношений, а также расскажет о том, как вы можете из них выйти с минимальным ущербом для себя.

Очень редко терапия может совмещаться с приемом лекарственных препаратов. Они применяются только в том случае, если необходимо утихомирить физические проявления стресса. Так, лекарственные средства могут назначаться в том случае, если человек слишком активно выражает свои эмоции, ощущает агрессию, не может себя контролировать, выходит за социальные нормы. Тогда пациент находится на грани нервного срыва, поэтому ему назначают различные препараты, чаще антидепрессанты. Они позволяют снизить возбудимость нервной системы, что делает человека более спокойным и уравновешенным.

Терапия созависимости заключается в проведении бесед с партнерами отношений. Беседы проводят как общие, так и индивидуальные, с каждым из партнеров. Такие разговоры позволяют человеку взглянуть на себя со стороны и сделать какие-то выводы.

Надо отметить, что каким бы профессионалом ни был психотерапевт, как бы он ни хотел помочь человеку, у него ничего не получится, если пациент сам не хочет избавиться от своей патологии. Очень важно, чтобы люди стремились выйти из неправильных отношений для того, чтобы построить конструктивное взаимодействие.

Также лечение может быть самостоятельным, но важно, чтобы человек сам к нему дошел. Это, в свою очередь, требует высокой степени осознанности. Только редкие люди осознают свою проблему, начинают искать варианты ее решения в различных литературных источниках. Надо сказать, что даже если они не сразу найдут область психологии, которая позволит им понять причины и последствия возникновения созависимых отношений, тем не менее они решат свою проблему очень эффективно. Ведь те, кто полагаются только на себя, действуют более надежно и эффективно. Дело в том, что их желание сильнее. Они не прибегают к помощи постороннего человека и не ожидают от него решения своих проблем. При этом к самостоятельному психологическому лечению надо подходить очень взвешенно и осторожно, потому что можно запутаться в дебрях психологии личности.

Созависимость в отношениях: как избавиться за 12 шагов

Созависимые отношения – это такой тип отношений, при которых один человек живет интересами и потребностям другого, постоянно пытается угодить ему. «Что такое созависимость и как от нее избавиться?», «Не могу расстаться», «Не могу забыть бывшего» – популярные запросы в сфере психологии. Люди начинают задумываться о созависимости, когда понимают, что выражение «Вместе плохо, а врозь – еще хуже» напрямую относится к ним. Давайте подробнее разберемся в том, что такое созависимость, изучим причины и признаки такой модели и узнаем, как избавиться от созависимости в отношениях.

Признаки и причины созависимости в отношениях

Здоровые отношения базируются на партнерстве, равенстве, взаимоуважении, свободе каждого из участников. Построить такую модель могут только зрелые и независимые (психологически, материально, физически) люди. Почему же некоторые личности не могут быть независимыми? Все дело в семейном воспитании. В детстве такому человеку не хватило безусловной любви и принятия со стороны матери или обоих родителей, тепла и доверия.

Изначально о созависимости говорили только в контексте отношений с аддиктами, например, с алкоголиками или наркоманами. То есть проблема касалась тех семей, где сочетаются зависимые и созависимые отношения. Однако позже психологи стали говорить о том, что для формирования отношений по типу «тиран-жертва» необязательно наличие зависимости у одного из партнеров. Сам факт жестокого, равнодушного, пренебрежительного отношения становится основой. Это привычные условия жизни для тех, кто вырос в подавлении.

Итак, почему возникает созависимость? К причинам созависимости в отношениях относятся:

, несамостоятельность участников;
• комплексы, заниженная самооценка и другие психологические проблемы участников;
• мышление жертвы и тирана, сформировавшееся под гнетом родителей (авторитаризм, гиперопека, непоследовательность в вопросах воспитания, личный пример).

Симптомы и признаки созависимых отношений:

• настроение и эмоциональный фон одного участника зависят от морального состояния другого партнера;
• один из партнеров не умеет говорить «нет», отстаивать свою точку зрения;
• партнеры не умеют отдыхать раздельно, испытывают чувство вины за время, проведенное в одиночестве или в свое удовольствие;
• один партнер озабочен потребностями и проблемами другого, пытается помочь ему, спасти его;
• один участник контролирует действия другого партнера, пытается переделать его, перевоспитать;
• один из партнеров рассказывает о своей жизни в контексте «Мы» («Мы пробовали найти ему работу», «Мы читали про это», «Мы решили, что мне это не нужно»).

Обратите внимание! «Мы растворились друг в друге», «Меня муж не отпускает», «Мне жена не разрешает», «Нет, он болеет, я не могу гулять в эти дни», «Он не разрешает мне работать», «Мы – две половины целого», «Без него я погибну» – по этим и подобным фразам можно заподозрить созависимые отношения.

В созависимых отношениях есть скрытые выгоды для обоих участников, хотя чаще это выглядит так, что страдает кто-то один, жертвует всем ради другого. Невозможно преодолеть проблему без принятия этого факта.

Особенности созависимых отношений

Для созависимых отношений характерно:

• ожидание обмана и предательства;
• стремление контролировать каждое действие партнера;
• сосредоточенность на реакциях другого человека;
• попытки повлиять на настроение и угадать эмоции другого человека;
• «ломка» во время разлуки;
• стремление удовлетворить все свои потребности за счет партнера (сужение круга интересов и общения).

Специфика таких отношений

Специфика созависимых отношений в том, что в них вступают только зависимые люди. Они притягиваются друг к другу как магнитом. В созависимость попадают те, кому не хватило в детстве ощущения безопасности, уверенности. Они выросли с установкой на враждебность мира, с неуверенностью в себе и стремлением спрятаться за чью-то спину, переложить ответственность за свою жизнь или отказаться от своей жизни и решать чужие проблемы.

Запомните! В созависимые отношения вступают два неполноценных человека, которые вместе составляют единый больной организм. Осознание этого факта необходимо для того, чтобы справиться с проблемой.

В чем отличие созависимости от любви

Что такое любовь, забота? Как говорил Эрих Фромм: «Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». В созависимости нет и не может быть развития. Это и есть главное отличие созависимости от любви, разница этих явлений.

Созависимый чувствует себя нужным и значимым за счет контроля над другим. Он пытается перестроить партнера, сделать удобным для себя. Какое уж тут развитие? Упреки, скандалы, ссоры, крики, манипуляции, запреты, эмоциональные и частые расставания – это каркас созависимых отношений. Некоторые люди путают это со страстью и любовью, заботой.

Как избавиться от созависимости: 12 шагов

Мышление созависимого человека формируется на фоне детской травмы отвержения. Поэтому и избавление от созависимости предполагает работу с личностью созависимого, а не с другим партнером или отношениями в целом.

Чтобы избавить клиента от созависимости в отношениях, психотерапевты предлагают использовать технику 12 шагов:

1. Признание проблемы и обращение за помощью. Только перестав отрицать и выведя проблему на уровень сознания, можно бороться с ней.
2. Поиск опоры. Человек признал, что не может контролировать свои действия, но все же что-то помогает ему держаться на плаву. Кто-то находит утешение в Боге, кому-то хватает поддержки друзей и родственников, другие люди черпают вдохновение из работы. Остальные люди полностью доверяются психологу.
3. Принятие решения. Человек отдается во власть новой силы, но он делает это осознано. Это его первый выбор, а не формирование новой зависимости. Ему не нужно ориентироваться на настроение партнера, теперь он просто подчиняется инструкциям специалиста, а параллельно восстанавливается и начинает иначе смотреть на самого себя. при помощи выбранной силы. Психотерапевт помогает клиенту объективно оценить его действия, соотнести их с реальностью, принять ошибки, совершенные в созависимости.
4. Выход чувства вины или раскаяние. Клиент не обвиняет себя, а находит причины своего мышления и старых убеждений, установок. Как правило, тут и вскрывается детская травма. Психотерапевт помогает ее проработать. Клиент освобождается, понимание причин упрощает процесс борьбы с созависимостью.
5. Психологическая подготовка к новой жизни, к полному разрыву созависимых отношений. Клиент выражает уверенность в том, что новая сила поможет ему стать счастливым, отказывается от старых убеждений.
6. Непосредственная реабилитация. Посещение консультаций, тренингов и полное принятие тех норм жизни, которые диктует новая сила.
7. Осознание своего эгоизма, манипуляций и вреда, причиненного людям.
8. Составление списка обиженных людей и возмещение вреда словами или действиями. После этого клиент избавляется от чувства вины, страхов и неуверенности. Теперь он способен построить здоровые отношения. В это же время он возвращается к своим, именно своим, интересам и увлечениям, от которых он когда-то отказался из-за созависимости.
9. Каждодневная рефлексия и самоанализ. Человек учится контролировать свою жизнь, видеть и проживать ошибки, нести ответственность за свои поступки. Он учится самостоятельно решать свои проблемы и быть независимым в суждениях и оценках.
10. Самореабилитация. Психолог дает все необходимые инструменты, а клиент учится с их помощью управлять своей жизнью. Поддержку и мотивацию человек ищет в той силе, которую он выбрал изначально.
11. Восстановление личности. Клиент учится уважать и ценить себя, развивает чувство собственной значимости. Для этого он должен стать чем-то полезен обществу. Один из видов такой деятельности – помощь другим созависимым.

Интересно! Чаще всего преодоление созависимости через программу 12 шагов реализуют в анонимных группах.

Как самостоятельно избавиться от созависимости

Как выйти из созависимых отношений с мужчиной? Нужно сконцентрироваться на себе, а не на идее переделывания другого человека.

Чтобы вылечиться, избавиться от созависимости в отношениях, нужно работать по следующим направлениям:

1. Избавляемся от нелюбви к себе. Вероятно, вам кажется, что никто другой вас не полюбит, поэтому вы так цепляетесь за эти отношения. Но на самом деле вы – цельная и достойная личность. Найдите больше информации о самопринятии.
2. Преодолеваем зависимость из-за неудовлетворенных потребностей. В чем именно вы зависите от партнера? Найдите другие источники удовлетворения актуальных потребностей. Например, если это материальный вопрос, то устройтесь на работу. Вместе с этим разберитесь в своих чувствах и эмоциях, научитесь слышать сигналы тела. Что вы чувствуете рядом с этим человеком?
3. Выходим из созависимых отношений, избавляемся от страха одиночества и отвержения. Он тесно связан с нелюбовью к себе. Отношения – средство, а не самоцель. Вы можете и должны получать удовольствие от уединения. Почему вы так боитесь оказаться наедине с собой?

Важно во время работы над собой не уйти в контрзависимость. Созависимость и контрзависимость – две противоположности. В последнем случае речь идет о страхе близости, нарочитом отказе от отношений. Человек убеждает сам себя, что он настолько самодостаточный, что ему никто не нужен.

Лечение созависимости

Специалисты в индивидуальном порядке определяют, как лечить проблему. Чаще всего используют технику 12 шагов, но может быть подобран и другой план реабилитации. Если наблюдается химическая зависимость, то в работу включается нарколог. Чтобы самостоятельно победить созависимость, психологи советуют использовать технику С.В. Ковалева.

Мои рекомендации

С разрешения клиентки хочу кратко рассказать ее историю. В ее отношениях с мужчиной не было рукоприкладства или эмоциональных ссор, но была пассивная агрессия, тотальный контроль и много обид. Она описала это так: «Я ходила по минному полю, боялась обидеть его». Вообще, зависимыми были оба партнера и у обоих это шло из детства (алкоголизм отцов и классическая созависимость матерей), поэтому во взрослой жизни они и притянулись друг к другу.

Избавиться от созависимости ей было непросто. На лицо еще и кризис в созависимых отношениях: ее партнер отказался признавать проблему. Было очевидно, что без расставания в этом случае не обойтись. Разрыв отношений предполагал полное высвобождение: смена интересов и круга общения, отказ от совместной работы, переезд. Ничего не должно было связывать этих людей, во время лечения они вообще не должны были пересекаться.

План дальнейшего лечения был таким (универсальные действия, чтобы вылечить любую созависимость):

и самоуверенности через тренинги и упражнения;
• поиск своих увлечений, работы, друзей;
• максимальное раскрытие способностей, потенциала личности (предварительно нужна полная диагностика темперамента, задатков, характера, склада личности и т.д.)

Запомните! Если вы нашли в себе силы признать проблему и начать бороться с ней, то признайтесь еще в одном: если останетесь в созависимых отношениях, то дальше будет хуже. А вот если найдете выход из созависимых отношений, перестанете в ком-то растворяться, то будет лучше.

Заключение

Итак, что же подходит для профилактики созависимых отношений и как от них избавиться? В обоих случаях нужно помнить о том, что каждый человек сам несет ответственность за свою жизнь. Не пытайтесь кого-то спасать, менять, перевоспитывать или за кого-то что-то решать. В то же время сами не злоупотребляйте чьей-то помощью и поддержкой, учитесь решать свои проблемы самостоятельно. Живите своей жизнью, своими интересами и потребностями. И, конечно же, нельзя терпеть унижения и рукоприкладство, недопустимо самоутверждаться за чей-то счет. Теперь вы знаете, что созависимые отношения – это больная форма отношений, которая не имеет ничего общего с любовью или страстью.

Созависимые отношения

Созависимые отношения – это вариация взаимодействия близких лиц, основанная на гиперболизированном чувстве увлечённости одного человека другим. Естественно любые значимые взаимоотношения порождают определённый процент эмоцио­нальной созависимости, поскольку люди начинают приспосабливаться к образу существования, потребностям, привычкам партнёров, привязываются к ним, сопереживают. Но в «здоровом» взаимодействии всегда сохраняется достаточный простор для удовлетворения индивидуальных потребностей, достижения персональных целей, самосовершенствования. В созависимых отношениях такого простора для личностного саморазвития не остаётся. Существование человека полностью подчинено значимым близким.

Что это такое

Глубокая поглощённость и выраженная эмоциональная привязка к другому лицу называется созависимостью. Иными словами созависимые отношения – это взаимодействие, при котором личность прекращает учитывать собственные стремления, потребности, забывает о собственной персоне, а все думы её посвящаются лишь предмету страсти.

Такое взаимодействие ставит под угрозу личностное самосовершенствование, саморазвитие, поскольку человек излишне эмоционально вовлечён в бытие партнёра. По мере эскалации вовлечённости в созависимые отношения люди всё больше утрачивают собственную индивидуальность, что приводит к невозможности близких «здоровых» взаимоотношений, основанных на автономности партнёров и взаимоуважении.

При этом вполне естественно, что любое близкое взаимодействие людей подразумевает некую эмоциональную вовлечённость, толику зависимости, привязанность, но в здоровой связи партнёры не посягают на индивидуальное пространство и предоставляют возможность другому реализовывать собственные потребности.

Термин созависимые отношения психология изначально применяла к парам и семействам, где один участник взаимодействия страдает от какого-либо пагубного влечения, например, игромании, алкоголизма. То есть здесь под созависимостью подразумевались узы, в которых есть аддиктивный партнёр и другой психологически зависимый от него субъект.

Таким образом, зависимость или аддикция являет собой неодолимую тягу, неотступное влечение обладать кем-то либо чем-то. Подобное желание неподконтрольно человеку, потребность в объекте аддикции перемещает любые иные потребности на задний план. А созависимость означает состояние, когда одна личность озабочена существованием и проблемами другой. Она словно растворяется в избраннике, забывая напрочь о себе, личных проблемах, индивидуальных потребностях, желаниях. Управление зависимым субъектом, поддержка его, служение ему делаются смыслом бытия созависимого участника взаимоотношений.

Однако сегодня понятие созависимые отношения приобрело более широкий смысл и подразумевает нездоровую аддикцию от другого участника близкого взаимодействия, чаще эмоциональной направленности, реже физической либо финансовой.

Данная модель взаимодействия именуется треугольником Карпмана. Субъекты, вовлечённые в описываемую модель взаимоотношений, выбирают для себя одну из нижеприведённых ролей:

– жертва, представляющая собой несчастную слабую личность, страдающую от деяний преследователя, стремится переложить ответственность и испытывает потребность в помощи;

– спаситель, выручающий жертву, защищающий её и ощущающий себя в амплуа героя;

– преследователь, терроризирующий жертву, постоянно указывающий на её промахи, недостатки и получающий от таких деяний удовольствие.

При этом в созависимой модели взаимодействия участники могут попеременно проигрывать перечисленные роли. Так, например, тиран вначале избивает, унижает супругу, затем трансформируется в жертву, убеждая жену, что именно она его довела до подобного поведения, финалом этой пьесы становится роль спасителя, когда супруг утешает избранницу, задаривая цветами, различными безделушками, клянясь в любви.

Таким макаром формируется созависимость. Субъекты замыкаются в таком треугольнике, бесконечно проигрывая избранные роли. Сценарии созависимостей хотя и могут быть менее драматичными, однако всё равно остаются болезненными.

Признаки

Неважно какая модель созависимости присутствует во взаимодействии, все они характеризуются общим фундаментом: созависимый субъект наделён пониженной самооценкой, а поведенческий паттерн зависимого напоминает поведения ребёнка, ему присуща инфантильность.

Созависимые отношения в семье характеризуются наличием нижеприведённых ощущений у созависимого участника подобного взаимодействия:

– непринятие собственной персоны, ненависть к собственной личности;

– агрессивность и гневливость (чаще подавленные);

– потребность снискать любовь путём опеки и заботы над аддиктом;

– неспособность здраво принимать комплименты;

– подчинённость мнению окружающих;

– отсутствие собственной позиции;

– стремление испытывать нужность, значимость и востребованность;

– абсолютное подавление себя.

Оба члена созависимых взаимоотношений страдают депрессивными наклонностями. Созависимые отношения между мужчиной и женщиной характеризуются постепенным спадом половой активности вплоть до полного прекращения интимных взаимоотношений. Оба партнёра эмоционально холодны, скрытны, спокойно вербально взаимодействовать между собой не умеют.

В рассматриваемую модель взаимоотношений входят: непосредственно аддикт (субъект, страдающий какой-либо вариацией зависимости) и созависимый индивид: сожитель либо сожительница, любовник либо любовница, супруга либо супруг, родители зависимого, его дети.

К типичным признакам анализируемой вариации взаимодействия причисляют нижеследующие:

– дискомфорт во взаимоотношениях – людям плохо в отсутствии избранника, равно как и при его нахождении рядом;

– невозможность открытого диалога – любые коммуникации между участниками созависимых отношений чаще происходят при помощи намёков, манипуляций;

– надобность заслужить любовь – дабы получить любовь, привлечь внимание избранника человеку следует соответствовать установленным правилам, выполнять поставленные условия;

– все думы человека лишь об избраннике, все эмоции сосредоточены на его персоне и деятельности, а персональные потребности, личные цели задвинуты, поскольку считаются несущественными;

– абсолютный контроль – партнёру нужно постоянно знать о месте пребывания избранника, его сиюминутных занятиях;

– преступление личных границ, заключающееся в отсутствии индивидуальности, две отдельные личности перестают существовать, появляется вместо них одно общее – мы, утрачиваются ориентиры, где чужое, а где своё, размываются границы отдельной автономной личности;

– тревожность, возникающая беспричинно при отсутствии объективной угрозы и носящая черты навязчивости и тотальности;

– постоянные конфликты, зарождающиеся и нарастающие по однотипному сценарию, отличаются они интенсивностью и равнодушием к воззрению партнёра;

– устойчивая убеждённость, что источник проблем находится в избраннике, что если он изменится, то все моментально наладится;

– семейные сценарии – нередко наблюдается схожая модель взаимоотношений в семьях родителей одного либо обоих партнёров.

Как из них выйти

Проблематика рассматриваемого формата взаимодействия заключена в зрелости личности, точнее в её отсутствии, что не подчиняется обстоятельствам извне. Зачастую устремлённость на решение проблем избранника представляет собой отвлечение от собственных трудностей.

Преодолеть созависимые отношения в семье возможно лишь осознав собственное пребывание в такой модели взаимодействия. Это ключевой момент, означающий зрелость личности. Когда индивид ощущает внутреннюю свободу, тогда он начинает уважать и ценить свободу близкого.

Ниже изложены рекомендации, как выйти из созависимых отношений.

В первый черёд, необходимо убить всякую надежду на возможные перемены. Если неоднократно было сказано избраннику, что не устраивает во взаимоотношениях, но изменений не случилось, нужно уходить. Любовь развивает, улучшает людей, а не затягивает на дно.

Человек может измениться лишь, если сам этого захочет. Никакие увещевания при отсутствие желания у сожителя не вынудят его измениться.

Надо стремиться отыскивать новые смыслы, дабы не погрузиться в иную зависимость (например, пищевую либо в новой связи). Рекомендуется чётко представлять образ желаемого «здорового» будущего.

Особо значимым здесь является умение осознать себя, определить собственные потребности, выработать чувствительность к себе, происходящему в жизни.

Созависимые отношения можно разорвать именно при помощи чувствительности и осознанности, чтобы научиться замечать собственные потребности, выявить личные цели, понять, какую хочется жизнь за границами созависимой связи. Ведь описываемая модель взаимодействия часто характеризуется слитностью, когда невозможно отчленить собственные интересы, потребности от желаний пары.

Дабы определить в подобных взаимоотношениях собственную личность и персональные границы следует работать с собой. Не стремиться изменить избранница, а направлять усилия на собственное саморазвитие и личностные трансформации.

Иногда анализируемый формат взаимоотношений необязательно разрывать окончательно, можно преобразовать созависимые отношения в более здоровую модель при помощи установления границ. Часто участники описываемой вариации взаимоотношений ощущают ответственность за деяния других либо убеждены, что совершают большее, нежели следует. Поэтому необходимо определить границы поступков, которые будет согласен совершать человек, а которые нет.

Также рекомендуется дистанцироваться физически, то есть минимизировать совместное времяпровождение. Не следует пренебрегать собственными желаниями ради ублажения потребностей избранника. Можно даже переехать временно, поскольку совместное существование лишь обостряет необходимость заботы. Такие действия позволят физически дистанцироваться и уменьшить потребность заботиться.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Источник https://psychbook.ru/418850a-sozavisimost-s-materyu-prichinyi-i-osobennosti-povedeniya

Источник https://lifemotivation.online/psychology/relationship/sozavisimye-otnosheniya

Источник https://psihomed.com/sozavisimye-otnosheniya/