Семейные отношения: как выстроить гармоничное взаимодействие родителей и детей

Личность человека формируется в семье. Семейные отношения детей и родителей – это очень важный аспект развития, который накладывает отпечаток на жизнь ребенка. Они определяют, как в дальнейшем будет происходить его взаимодействие с окружающим миром. Та модель поведения, которая была заложена в детстве, проявляется во многих сферах жизни, даже если ее нельзя назвать идеальной.

Психологическое благополучие детей основано на гармоничных отношениях между всеми членами семьи. И выстроить их – главная задача родителей. Какие типы отношений и взаимодействий бывают в семье, какие ошибки допускаются при воспитании и как их избежать, вы узнаете из нашей статьи.

В чем заключаются семейные отношения родителей и детей

Семья представляет собой небольшую социальную группу, в которой с рождения растет, развивается и воспитывается человек. Это одна из важнейших ценностей для каждого индивида, влияющая на его психологическое, физиологическое и эмоциональное состояние. Основы восприятия жизни, которые закладываются в семье, обусловлены взаимодействием ребенка с родителями, качеством этих отношений, методами воспитания.

Родители являются первыми и главными проводниками ребенка в большой интересный мир. И от того, насколько они ответственно исполняют эту роль, зависит уровень внутрисемейных отношений. Вступая во взрослую жизнь, человек несет свой груз из детства, нажитый в период его становления как личности при участии мамы и папы.

Семейные отношения можно отнести к одному из двух типов:

Гармоничный (благополучный) тип – взаимодействие домочадцев построено на взаимном уважении, доверии и понимании. Мнение детей учитывается наравне с позицией взрослых. Важные решения принимаются сообща.

Дисгармоничный тип (неблагополучные) – в таких семьях каждый фактически сам за себя. Интересы детей малозначительны, между поколениями отсутствует понимание и поддержка, уважение и забота. Очевидно, что имеется множество с трудом решаемых проблем.

Основательно воздействуют на формирование личностных качеств, характера и эмоциональности ребенка принципы воспитания, используемые родителями. Они могут быть:

Оптимальные, что означает адекватное восприятие младшего члена семьи как личности, имеющей свои чувства, желания и потребности. Характеризуются умением старших найти подход к ребенку, руководствуясь пониманием его внутренней душевной организации, что также предполагает пересмотр собственного поведения. Гибкость и истинное стремление понять своего малыша – залог хороших семейных отношений.

Неоптимальные. В этом случае родители предпочитают придерживаться стандартных установок, независимо от возраста ребенка, изменений в условиях жизни и окружающей действительности. Мама и папа не могут или не хотят осознать и принять меняющиеся потребности и интересы своего чада, что не позволяет им спрогнозировать его поведение либо адекватно обосновать свои требования к нему.

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности

Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения

Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

И начать новую, счастливую для себя жизнь.

Любую методику воспитания можно скорректировать, правда, не без помощи профессионала. В первую очередь важна заинтересованность родителей в устранении неблагоприятных факторов, мешающих наладить отношения. Глубокий самоанализ и независимая оценка собственного поведения, а также контроль своих действий и высказываний в адрес ребенка помогут узреть корень проблемы и выработать тактику ее устранения.

Психологи выделяют два основных принципа, которые также определяют семейные отношения родителей и детей:

Эмоциональное выражение чувств к ребенку, окружение его вниманием и заботой. Родители уделяют время на игры и общение с малышом, считают его равноправным членом своей семьи.

Отчуждение и неприятие ребенка. Нередко это сопряжено с жестокостью и полным безразличием к потребностям чада, порой проявляется и чувство ненависти. Ребенок предоставлен сам себе, а участие мамы и папы в его забавах совершенно исключено.

Психология семейных отношений между родителями и детьми

Семейные отношения базируются на основополагающих факторах, формирующих психологический климат. К ним относятся:

Доверие между всеми членами семьи

Пожалуй, это одна из основ социальных отношений. Человек, в семье которого царила атмосфера сомнений и скрытности, рискует остаться в одиночестве в будущем, так и не научившись доверять людям.

Поддержка и отзывчивость

Дети, чьи родители проявляют такие качества, пребывают в спокойствии и безопасности. При этом важным критерием становятся физические проявления заботы – объятия, поцелуи, касания.

Внимание к деятельности ребенка

Это важно, поскольку малыш нуждается в оценке своих занятий. Стимулом для его дальнейшего развития служит похвала отца, одобрение матери, помощь родителей в преодолении трудностей, их активная поддержка в любых начинаниях. Все это способствует достижению успеха и мотивирует ребенка на свершения в будущем.

Разумные требования

Ребенку важно знать свои основные обязанности и выполнять их в соответствии с установленными правилами. Это нужно не только для того, чтобы дисциплинировать его, но и чтобы помочь осознать свое место в семье. В противном случае, при необозначенной ответственности для каждого члена семьи, ребенку будет трудно понять, как и что он должен делать, чтобы угодить родителям.

Стремление малыша получить от папы и мамы внимание и поддержку, которое нельзя игнорировать.

Негативная реакция родителей на потребности ребенка либо отсутствие таковой вовсе часто приводит к тому, что он испытывает неуверенность, замыкается в себе. Подобное чревато заниженной самооценкой и стремлением добиться участия и понимания вне семьи.

Не стоит забывать о том, что родители для сына или дочери – это пример для подражания. И то, как складываются отношения между мамой и папой, значительно влияет на выработку детского мировосприятия и внутренних ценностей. До семи лет формируется сознание и личность малыша, и чем более гармонично выстроены семейные отношения, тем благополучней перспектива его будущего. После этого возрастного рубежа изменить что-то можно с трудом. Придется обращаться за помощью к специалистам, вложить немало сил и энергии.

Подходы родителей к внутрисемейному воспитанию детей

В основе любой системы воспитания лежит стремление достичь гармоничных семейных отношений между родителями и детьми. Разумеется, в каждой семье существуют собственные методы и подходы, среди которых психологи выделяют следующие:

Диктат. Действует беспрекословный родительский авторитет. Руководствуясь собственным опытом и мнением, старшие члены семьи устанавливают безоговорочные правила поведения, создают определенные условия жизни, формируют нравственные ценности. Инициатива младшего поколения в данном случае наказуема, нередко сопряжена с эмоциональным подавлением ребенка или даже с физическим воздействием на него.

Сотрудничество. В такой семье превыше всего ценится мнение и интересы каждого из ее членов. Что позволяет родным людям сообща найти выход из сложных ситуаций, принять компромиссное решение, поступиться собственными желаниями ради общего благополучия.

Опека. Нередко любовь родителей выражается в непомерной заботе о своих детях, стремлении оградить их от всех проблем и опасностей, защитить от постороннего влияния, дать им все, о чем бы ни просили. Что получается? Повзрослевший ребенок испытывает трудности в общении с другими людьми, не способен самостоятельно принимать решения, опускает руки при виде жизненных трудностей и неурядиц. Без родительской опеки и содействия он чувствует себя беспомощным и подавленным. Такому ребенку фактически приходится заново учиться жить.

Невмешательство. Модель предполагает обособленное положение детей. Родители не склонны проявлять явный интерес к стремлениям и желаниям своего чада, невмешательство в его жизнь – неизменный постулат воспитательного процесса. Подобное поведение не делает маму и папу плохими, но указывает на их нежелание развиваться и совершенствоваться в качестве мудрых проводников своего ребенка в большой мир.

Очевидно, что принцип сотрудничества в семье наиболее эффективен для воспитания детей. Потому что позволяет сформировать самостоятельную личность, умеющую отстаивать свои интересы, при этом не ущемляя права других. Такой индивид точно знает, на что направлены его действия, и умеет просчитать последствия своих поступков. Данная модель не отрицает родительскую власть, но выставляет разумные границы ее проявления. В частности, ребенку предоставлено право на независимое собственное мнение, но при этом оно не обязательно является определяющим ход событий.

Другие перечисленные методы воспитания нередко приводят к формированию незрелой личности, ущемленной в своих правах, либо же, наоборот, чувствующей вседозволенность. И в том, и в другом случае ребенку сложно адаптироваться во взрослой жизни.

Диктатура родителей приводит к отчуждению детей. Они чувствуют себя недолюбленными, ненужными, воспринимают родителей не как родных людей, а как деспотичных воспитателей, преследующих собственные цели. Часто уже в более старшем возрасте, сталкиваясь с необоснованными требованиями матери или отца, ребенок проявляет агрессию или ярый протест. В некоторых случаях он замыкается в себе, демонстрируя безразличие и апатию. И тут, как говорится, неизвестно, что хуже.

Метод предоставления ребенку личной свободы и независимости также имеет негативную сторону. Не умеющий четко видеть границы дозволенного, совершающий поступки без осознания их последствий, будучи уже взрослым, индивид может столкнуться с полной своей неспособностью к достижению определенных целей.

Наиболее распространен диктаторский способ воспитания детей. Во многом это обусловлено его использованием предыдущими поколениями. И хотя современные родители осознают все трудности данного подхода, тем не менее неосознанно следуют традициям, считая проявление власти наиболее действенным способом решения спорных ситуаций в семье.

Эффект от такого метода может быть достигнут, только пока ребенок совсем маленький и беспрекословно подчиняется указаниям мамы или папы. Ребята постарше, особенно те, кто достиг подросткового возраста, вполне способны на протесты, что неизменно приводит к ссорам и скандалам с родителями. Избрав однажды тактику диктата в воспитании своих детей, родители должны быть готовы к подобному сопротивлению. Потому логично задуматься о применении другого принципа воспитания еще на стадии ожидания малыша. Ведь изменить что-то потом будет очень трудно.

10 распространенных ошибок родителей в семейных отношениях с детьми

Прежде чем винить своего ребенка за непослушание и придумывать наказания, родителям следует задуматься о целесообразности использования выбранного метода воспитания. Часто мамы и папы совершают ошибки, которые приводят к непониманию, что существенно влияет на семейные отношения между родителями и детьми.

Вот самые распространенные из них:

Отдача приказов, ограничивающих ребенку выбор и свободу действий.

Тотальный контроль ввиду отсутствия доверия.

Запугивание возможным наказанием.

Необоснованная критика, ведущая к тому, что ребенок начинает сомневаться в себе.

Сарказм в отношении малыша, высмеивание его действий, из-за чего он оказывается в неловком положении.

Требование поделиться информацией, которую ребенок желает оставить при себе.

Уход родителей от ответа на заданный ребенком вопрос (отшучиваются или меняют тему).

Неуместные нотации и наставления.

Советы, вынуждающие ребенка прислушаться только к мнению старших, но никак не к своему.

Отрицание своей причастности к событиям, происходящим в жизни ребенка.

Многие родители забывают о том, что количество имеющихся у них обязанностей по отношению к своим детям прямо пропорционально величине их прав. Вырастить благополучного человека, сформировав его целостную натуру, можно только принимая активное участие в его жизни, подсказывая направления для развития, оказывая необходимую поддержку и проявляя понимание. А стремление подчинить ребенка своей воле, регулярное давление на него – это прямой путь к разрушению его личности.

Как улучшить семейные отношения родителей и детей

Находить общий язык с людьми не всегда бывает просто, а уж если речь идет о разных поколениях – тут и вовсе хватает трудностей. Начиная с обычного общения, когда представители разных возрастов с трудом могут понять друг друга, и заканчивая жизненными предпочтениями, в коих мнения сходятся далеко не всегда.

Для того чтобы семейные отношения между родителями и детьми складывались наилучшим образом, мамам и папам придется начать с оценки самих себя. Очень важно сделать над собой усилие и признать ошибки, совершенные в отношении ребенка, извиниться перед ним, если не правы, держать под контролем собственные эмоции, не вымещая негатив на младшего члена семьи.

Также следует воздержаться от выплескивания своих чувств на окружающих, особенно в присутствии ребенка. Глядя на маму или папу, пышущих гневом в обществе, он скоро сам станет вести себя так же. Родители должны научить свое чадо (и себя заодно) говорить о властвующих над ним эмоциях, попутно отслеживая причину их возникновения.

Ни в коем случае не нужно навязывать ребенку те занятия, которые ему не по душе. Важно дать ему возможность реализовывать себя в том, что ему действительно интересно. Задача родителей – оказать поддержку и содействие в начинаниях малыша, помочь справиться с неудачами, показать, что готовы вместе с ним преодолевать трудности.

Каждый ребенок нуждается не только в тесной эмоциональной связи с родителями, но и в тактильных контактах с ними. К сожалению, многие люди считают подобное проявление чувств излишним, полагая, что малышу хватает других проявлений заботы и внимания. Однако это не так. Для человека совсем еще юного возраста объятия и поцелуи папы и мамы есть наилучшее доказательство их любви к нему. Иначе ребенок будет расти с ощущением ненужности и незащищенности, что, вероятно, сделает из него человека с агрессивным характером, склонного к импульсивным поступкам.

Ошибочно мнение, будто бы ребенок должен быть в курсе родительских проблем. Дети без труда чувствуют состояние своих мам и пап и невольно возлагают часть ответственности за их тревогу на себя. Чем глубже родители позволяют ребенку вникнуть в суть сложившейся ситуации, тем сильнее чувство его вины за свою неспособность помочь. Родителям важно научиться справляться с проблемами самостоятельно, не оповещать о них детей.

Немаловажный момент, который многие родители почему-то игнорируют, – аргументированное объяснение требований, выдвигаемых ребенку. Малыш знает, чего ему делать нельзя, но почему – не понимает. Не осознавая возможных последствий, он из любопытства нарушает запрет, получая от родителей наказание.

Кстати, о наказаниях. Использовать угрозу их неотвратимости как метод предостережения от каких-либо действий не рекомендуется. Так малышу трудно понять, почему и за что его ругают родители. Наказывать следует только уже за совершенный проступок.

Ребенку необходимо его личное пространство. Ведь он – человек, у которого есть право выбора: какого цвета обои подойдут в детскую, что надеть на прогулку, каким видом спорта заняться. Малышу полезно позволять проявлять самостоятельность, чтобы в будущем он смог четко следовать своим стремлениям, не оглядываясь на мнение посторонних.

Нельзя оскорблять и унижать других людей при ребенке. Как и не стоит допускать подобного с его стороны, оправдывая некрасивое поведение юным возрастом и неумением понять многих вещей.

Ребенок, как любой человек, имеет право на эмоции. Не стоит их пресекать или подавлять. Ничего хорошего из этого не выйдет, и малыш может замкнуться в себе, накапливая негатив внутри. Вместо этого родителям нужно научиться переживать вместе с ним, облекая эмоции в слова. Так младший член семьи будет знать, что папа и мама действительно понимают его чувства. То же самое касается и выражения радости.

Зачем перекладывать ответственность за воспитание детей на других? Как правило, «другие» – это бабушки и дедушки, которые уже вырастили своих отпрысков и теперь вынуждены повторять процесс снова. Ну, и кроме того, способы и методы воспитания, используемые представителями почтенного возраста, могут существенно отличаться от взглядов самих родителей. А потому споры неизбежны.

Семейные отношения родителей и детей имеют все шансы быть гармоничными, если:

в семье существует культ личности каждого из ее членов;

домочадцы устанавливают традиции, которых безоговорочно придерживаются;

конфликты не перерастают в скандалы, а гасятся спокойным разговором и поисками компромисса;

применение физического воздействия как наказания абсолютно исключено;

супруги сохраняют близость и доверие между собой;

среди домочадцев нет алко- и наркозависимых.

Таким образом, ответственность за создание благополучных семейных отношений между родителями и детьми в первую очередь возложена на маму и папу. Ребенок должен чувствовать атмосферу любви, уважения и доверия, царящую в семье. Всегда следует помнить о том, что для детей главной ценностью являются не красивые вещи и материальные блага, а присутствие рядом заботливых родителей, понимающих и всегда готовых помочь.

Любовь и внимание – вот то, что поможет воспитать уверенную, сильную личность, находящуюся в ладах с собой; человека, который сможет привить те же самые ценности и своим детям.

Почему родителям не стоит дружить со своими детьми

Многие из нас в детстве мечтали о родителях, с которыми можно было дружить, которые понимали бы нас и уважали наши интересы, были с нами на одной волне. К сожалению, на деле оказывается, что подобные отношения далеки от идеальных, и, по мнению специалистов, даже вредны и опасны.

Ранее мы публиковали честную колонку Анастасии Кокоевой, у которой получилось посмотреть на дружбу между родителем и ребенком с обеих сторон. Своей яркой историей, которую мы рекомендуем прочитать, она продемонстрировала правоту психологов, утверждающих, что взрослые, ставшие друзьями для своих детей, лишают их родителей.

В этой статье поговорим о том, что такое дружба, почему родителям хочется дружить со своими детьми, и к чему это может привести.

Что такое дружба?

По определению психолога и психотерапевта Алены Синкевич, дружба подразумевает «равноправные отношения, построенные на взаимном интересе, уважении и чувстве ответственности друг за друга».

Это означает, что дружба возможна только между равными партнерами, не зависящими друг от друга материально или психологически.

Кроме того, друг — это человек из внешнего мира, который появляется в нашей жизни эпизодически, и в любой момент наши пути могут разойтись. Мы воспринимаем это как само собой разумеющееся.

В случае детско-родительских отношений такая ситуация невозможна. Даже если ребенок нас сильно обидел, он все равно остается нашим ребенком, и мы не можем бойкотировать его или отказаться заботиться о нем.

Как построены отношения в семье?

Как правило, в семье соблюдается строгая иерархия: взрослые принимают на себя роль лидеров, дети подчиняются. У каждого члена семьи — своя роль и обязанности. Родители заботятся о детях, удовлетворяют их потребности, дают им образование, защищают и помогают в сложных ситуациях. Дети растут, прислушиваются к родителям и учатся жить в обществе.

Для младших членов семьи особенно важно, чтобы система работала исправно, и в ней не происходило перекосов.

Ребенок любого возраста нуждается в сильном и ответственном родителе, на которого можно положиться, и который не будет требовать взамен эквивалентной физической и эмоциональной поддержки.

Получается, что детско-родительские отношения — это по большей части игра в одни ворота. И так и должно быть. При любых обстоятельствах дети должны оставаться детьми, а родители — родителями.

По мере взросления ребенок берет на себя больше обязанностей, и зона его ответственности увеличивается. Психологи считают, что дружба между детьми и родителями возможна лишь тогда, когда дети вырастают, начинают жить самостоятельно и не зависят от своих родных финансово.

Почему родители хотят дружить с детьми?

Часто родителям выгодно дружить со своими детьми, так как такие отношения позволяют им удовлетворять собственные потребности.

Стремление контролировать ребенка

Удобнее всего делать это, когда сам ребенок рассказывает взрослому все свои секреты, а вовлеченный в личную жизнь ребенка родитель помогает ему принимать решения и ведет в правильном направлении.

Страх быть брошенным

В этом случае родитель рассматривает дружбу как залог тесных доверительных отношений с ребенком в будущем.

Желание почувствовать себя молодым

При общении на равных создается иллюзия, что взрослый живет теми же реалиями, что и ребенок, и поэтому отлично понимает его.

Недостаток общения

Родитель привыкает к изолированной жизни или сознательно ограничивает круг своего общения членами семьи и рассматривает ребенка в качестве своего наперсника.

Какие ошибки совершают взрослые, воспринимая детей в качестве друзей?

Нарушают личные границы детей, требуя от них полной откровенности, ведь «от друзей секретов нет».

Воспринимают детей как эмоциональных партнеров, выливая на них свои негативные эмоции, переживания и сожаления, с которыми маленькие дети и подростки не могут справиться.

Просят у детей помощи или совета в принятии важных жизненных решений, касающихся семейного уклада и отношений с супругом, тем самым взваливая на плечи детей чрезмерную ответственность, к которой те еще не готовы.

Используют дружбу как способ контролировать детей, играя на их страхе огорчить родителей и испортить отношения с ними.

Социальный психолог и руководительница благотворительного фонда «Шалаш» Лиля Брайнис считает, что общение с ребенком на равных небезопасно для последнего, так как в большинстве случаев есть риск того, что он столкнется с непонятными чувствами, которые могут его травмировать.

Какие последствия дружбы между детьми и родителями?

Стремясь максимально полно погрузиться в жизнь детей, понять их переживания и, подчас излишне откровенничая с ними, родители не замечают, как ограничивают самостоятельность детей и пытаются заставить их решать не соответствующие их возрасту проблемы.

Непослушание и неприятие родительского авторитета

Общаясь с родителями на равных, дети не чувствуют их авторитета и не видят причин подчиняться их требованиям. Меж тем, по мнению психолога Лиза Дамур, дети любого возраста нуждаются в дисциплине больше, чем в любви.

Несмотря на то, что подростки активно сопротивляются родительским правилам, в ситуации вседозволенности и отсутствия ограничений они испытывают повышенную тревожность и беспокойство.

Нарушение личных границ

Психоаналитик Александр Усков подчеркивает, что родители не должны требовать от своих детей делиться с ними всем, что происходит в их жизни. Более того, для самих детей (особенно подростков) очень важно иметь собственные секреты, и взрослым важно принять это и уважать (а еще научиться стучать в дверь прежде, чем зайти в комнату ребенка).

Отказ от самостоятельности

Родители, которые не могут принять того, что у их детей появилась личная жизнь, и пытаются «дружбой» привязать их к себе, мешают им взрослеть, становиться самостоятельными и строить отношения со сверстниками. «Дети, которые дружат с родителями, сложно принимают самостоятельные решения: им сначала нужно обсудить все с папой и мамой и получить их одобрение», – объясняет психолог Ольга Некрасова.

Блокировка негативных эмоций

Дети часто злятся на родителей, и это нормально. И им важно иметь возможность открыто выражать свои негативные эмоции, не рискуя при этом своими отношениями с родителями.

Если же взрослый позиционирует себя как друг, то у детей может возникнуть иррациональный страх сделать что-то не то, что приведет к потере дружбы с родителем. Чтобы этого не случилось, вместо того, чтобы дать выход негативным эмоциям и сбросить напряжение, дети предпочтут заблокировать эти чувства, продолжив накапливать их внутри.

Неумение справляться с конфликтами

Исследования Джессики Миллер в 2002 году показали, что дети, растущие с либеральными родителями, которые предпочитают дружить, а не воспитывать, чаще попадают в конфликтные ситуации и хуже справляются с ними, в том числе спешат применять силу.

Чрезмерная ответственность

Другое исследование выявило, что дети испытывают сильный стресс, когда родители делятся с ними своими заботами, такими как финансовые трудности или проблемы в личной жизни. Более того, излишняя откровенность отнюдь не помогает родителям сблизиться с детьми, а скорее перекладывает на хрупкие детские плечи непосильный груз ответственности.

Какими должны быть отношениями между детьми и родителями?

Безусловно, с детьми важно формировать хорошие доверительные отношения, но при этом не забывать о своих родительских обязанностях, уважении границ каждого члена семьи и дисциплине.

По мнению психолога Анны Скавитиной, теплые доброжелательные отношения в семье могут быть достигнуты, когда родители поддерживают свой авторитет, не прибегая к насилию, и пытаются договориться со своими детьми, выслушивая их мнение, но принимая решения, ориентируясь на собственный опыт.

Для родителя нормально быть строгим и даже бесить своих детей, при этом обеспечивая их всем необходимым, будь то еда, одежда или поддержка и забота. По словам самих детей, родители в любом случае не могут стать их друзьями. Потому что они им намного важнее и ближе.

«Как человек, который родился в семье молодых родителей, — маме было 16, когда я появилась на свет — я росла в полной убежденности в том, что они должны быть моими друзьями. Они выстраивали отношения со мной именно так, будто мы с ними закадычные друганы. До определенного возраста мне это нравилось, особенно в подростковом возрасте, когда родители моих друзей вовсю их прессовали, а мои поддерживали меня по всем фронтам.

Но довольно скоро я поняла, что эта дружба аукается мне нарушением личных границ, отсутствием субординации в семье и частичной парентификацией.

Со мной говорили о том, о чем не нужно говорить с ребенком, делились той информацией, которую я бы не хотела знать о своих родителях. В общем, в те моменты, когда я бы хотела быть огороженной и может, даже ограниченной в чем-то, я была предоставлена сама себе и понимала, как получить настоящую заботу от родителей вместо их вечного панибратства.

Особенно тяжело мне было, когда у меня самой родился ребенок: я поняла, что внутри меня нет опоры на надежного взрослого, так что мне пришлось стать родительницей не только своей дочери, но и самой себе. Сейчас отношения с родителями стали ровными, я не могу требовать от них того, чего они не смогли мне дать. Но я понимаю, что не хочу быть подругой своей дочери. Я хочу и буду ее мамой», — резюмирет главред CJ Лена Аверьянова.

Источник https://hug.ru/blog/garmonichnie-semeynye-otnosheniya/

Источник https://chips-journal.ru/reviews/ne-stoit-druzit-so-svoimi-det-mi

Источник