Проблемы отношений партнёров — симптомы и лечение

Что такое проблемы отношений партнёров? Причины возникновения, диагностику и методы лечения разберем в статье доктора Лютовой Е. А., клинического психолога со стажем в 10 лет.

Определение болезни. Причины заболевания

Партнёры — это два человека, которые потенциально готовы к созданию семьи, но пока ещё не узаконили отношения и не имеют общих детей. Эта начальная стадия жизненного цикла семьи называется периодом добрачного ухаживания [3] .

Существует точка зрения, что эта стадия отношений не относится к циклу семьи, так как семейный цикл определяется стадиями родительства, т. е. выполнением семьёй её основных функций — рождения, воспитания и социализации детей [2] . Однако и процесс романтического ухаживания для пары, и партнёрство в духе чайлд-фри тоже являются видами взаимодействия между людьми, желающими построить отношения, узнать друг друга и научится близости. Поэтому в данной статье под партнёрами подразумеваются два человека, имеющие романтические чувства друг к другу, но не обязательно состоящие в браке и имеющие детей.

Проблем во взаимоотношениях между партнёрами может быть великое множество. Недопонимание, конфликты, разные виды мезальянсов — всё это будет мешать возникновению той самой желанной близости и гармонии. Все они чаще всего имеют одну и ту же причину — несформированность личностных психологических границ. Когда личностные границы задеваются или регулярно нарушаются, то возникают конфликтные ситуации и сами конфликты, нарастает недовольство друг другом, и в итоге союз распадается.

Границы личности — это представление человека о собственном «Я» (о самом себе) отдельно от других, которые определяют его возможности, желания, мысли, ощущения в теле и отношения с другими людьми.

Эти границы — приватная территория личности. Её можно представить как некий круг, нарисованный мелом, доступ внутрь которого открыт не всем. Вторжение в личное пространство — и есть не что иное, как нарушение границ. Степень их «плотности»— уникальный, не всегда осознаваемый “параметр”. Он зависит от сформированности личности и влияет на качество жизни человека.

Типы психологических границ личности

Границы личности могут быть жёсткими (непроницаемыми), мягкими (размытыми, проницаемыми) и гибкими (полупроницаемыми).

Человек с жёсткими границами замыкается на своих переживаниях, но при этом не позволяет себе проявлять истинные чувства на людях. Он крайне категоричен, сложно переносит изменения, считает, что сам может справиться со всем. Его установки не гибкие: ему сложно адаптироваться в обществе, потому как взаимодействие с людьми требует компромиссных решений. Зарождается страх близости, ему становится всё сложнее выстраивать отношения, так как люди для него непредсказуемы. Такому человеку стоит стремиться сделать свои границы гибкими, стать более открытым миру и принимать мир таким, какой он есть.

Человек с мягкими границами склонен к эмоциональной зависимости, ищет лидера, к которому можно «прилепиться». Зачастую он не может отделить своё «Я» от чужого, поэтому легко переходит в стадию слияния — границы других становятся частью их собственной границы: их воля и чувства не учитываются. Он нуждается в общественном одобрении больше остальных, поэтому делится с окружающими всем, что приходит ему в голову в надежде, что с ним разделят его переживания. Но, вопреки ожиданиям, возникает обратный эффект: окружающие устают от чужого «потока сознания» и стараются избегать общения.

Из-за больших ожиданий по отношению к другим и низких ожиданий от самого себя человек с размытыми границами часто пассивен и раним. Он страдает от непонимания поведения других. Старается объяснить, донести им, как правильно нужно было себя повести.

Чтобы сделать границы более плотными, но при этом гибкими, такому человеку нужно стараться контролировать свою речь, стремиться быть интересным и полезным для других, чтобы взаимодействие было наполнено чем-то кроме переживаний о себе. Принять идею, что окружающие люди имеют свои интересы и желания, свои границы, свою личную «территорию».

Гармоничные отношения складываются тогда, когда у обоих партнёров гибкие границы: никто не претендует на то, чтобы отнять у другого его свободу или диктовать собственный план действий, навязывать свои желания.

Типичные проблемы в паре возникают тогда, когда у одного партнёра границы мягкие, размытые, а у другого – жёсткие. Например, одному кажется, что близости, внимания, подарков, времени, уделяемого его персоне, мало. Он хочет объединиться с партнёром в одно целое, не принимать независимых решений, не проявлять себя как отдельную личность, не думать о том, какие эмоции он вызывает у партнёра. А другому, у кого границы жёстче, кажется, что и времени вдвоём достаточно, и требования у партнёра неадекватно завышены, ему просто «душно» в этих отношениях, где партнёр хочет «повиснуть» на нём.

Симптомы проблем отношений партнёров

В зависимости от границ каждого партнёра отношения в парах бывают функциональными (здоровыми) и дисфункциональными (проблемными).

Принципы отношений в функциональной паре или семье:

• Признаются и решаются проблемы обоих партнёров. Межличностные проблемы внутри пары, а также проблемы пары, связанные с внешним окружением, не замалчиваются, а обсуждаются.
• Поощряются свободы каждого партнёра (чувствовать, мыслить, обсуждать, творить и др.).
• Осознаётся ценность каждого партнёра, ценятся их особенности (отличительные черты).
• Каждый партнёр или член семьи умеет самостоятельно удовлетворять свои потребности.
• Родители по отношению к детям придерживаются чёткой линии поведения и воспитания, делают только то, что говорят.
• Каждый партнёр или член семьи самостоятельно выбирает свои ролевые функции, они не навязываются.
• В отношениях и семье есть место не только обязанностям, но и развлечениям.
• Все ошибки, совершённые и признанные партнёром, прощаются, на них не зацикливаются, но учатся.
• Романтические отношения и семья существуют для человека, а не человек для них.
• Все правила и законы, существующие в паре или семье, гибкие: их можно обсуждать и менять [7] .

В дисфункциональных парах данные принципы не соблюдаются, они полностью противоположные.

Схемы взаимоотношений в паре (семье)

На данном рисунке чёрным цветом схематически изображены принципы взаимоотношений в паре, синим цветом — взаимоотношения членов семьи. Стрелки внутри фигур обозначают внутреннее самопонимание, гармоничные отношения со своим «Я»; стрелки между партнёрами и членами семьи обозначают контакты. У всех участников функциональных (здоровых) отношений гибкие полупроницаемые границы. Это говорит о том, что каждый из них может «входить» на «территорию» другого члена семьи, но при этом вправе не пропускать другого внутрь личных границ. Все участники относятся к этому с пониманием, не обижаясь на запрет. Такие пары и семьи в меньшей степени подвержены конфликтным ситуациям, стрессам, ненормативным кризисам.

На следующей схеме показано устройство взаимодействия в дисфункциональных парах и семьях.

Стрелочки внутри объектов означают плохое самопонимание, низкий уровень осознания личных проблем. Границы каждого партнёра и члена семьи непроницаемы, взаимоотношения поддерживаются не всеми (например, нет связей между партнёрами — матерью и отцом). И даже если связь есть, то она не всегда бывает двусторонней (не всегда есть ответная реакция).

Патогенез проблем отношений партнёров

Для построения гармоничных отношений каждый участник будущей семьи должен пройти каждый этап:

• формирование зрелой личности — понимание самого себя вне разнообразных социальных ролей, осознание своих желаний, постановка целей, определение для себя смысла жизни, умение наслаждаться жизнью;
• обретение эмоциональной и финансовой независимости от родителей;
• получение статуса в обществе — обретение высокого звания, должности, ранга, зависящих от личных и профессиональных навыков человека;
• приобретение большого жизненного и профессионального опыта;
• развитие навыков ухаживания и привлечения партнёра.

Отсутствие одного из этих условий может сыграть негативную роль и помешать созданию здорового союза: оба партнёра могут столкнуться с рядом препятствий.

Если личность недостаточно зрелая и человек остался зависимым от родителей, то он может называть будущую тёщу или свекровь «мамой», а будущего тестя или свёкра — «папой». Это один из маркеров того, что партнёр пришёл в семью в детской роли: ему требуется опека, защита, он не претендует на развитие своих собственных опор.

Кто-то, напротив, не сумев построить крепкие бесконфликтные и родственные отношения в родительской семье, стремится сбежать оттуда к новому партнёру в будущую семью, только чтобы освободиться от родителей. Это также приводит к тому, что отношения строятся без осознания важной цели — построения своей крепкой семьи.

На процесс формирования границ влияет родительская семья, поскольку окружающая среда — важная составляющая становления личности вообще, определяя уровень культуры, развития, благополучия. Поэтому сформированность границ напрямую зависит от самого ближайшего окружения человека.

Наличие в родительской семье только одного родителя, человека с тяжёлым соматическим недугом (лежачего больного, требующего ежедневного присмотра и ухода) или психиатрическим диагнозом ( депрессией ) также будет мешать формированию здорового , нормального мировосприятия, поскольку это всегда отражается на ребёнке. В этих случаях он вынужден играть социальные роли отца или матери: берёт на себя все обязательства и ответственность за младших братьев, сестер, родителей. Подобное часто происходит в семьях эмигрантов: так как дети быстрее адаптируются к новым условиям, они начинают выполнять их функции [5] . Повзрослев, такие дети могут чрезмерно опекать своего партнёра, нарушая границы его личности, что приведёт к недопониманию и конфликтам.

Классификация и стадии развития проблем отношений партнёров

Развитие проблем в паре можно условно разделить на три этапа:

• скрытый конфликт;
• открытый конфликт;
• кризис.

Отношения внутри пары всегда стремятся к стабильности, неизменности, сохранению постоянства [6] . Боясь открытого конфликта, будучи эмоционально, финансово зависимыми или привязанными к партнёру, люди могут подолгу жить в напряжении, раздражении, молчаливо соглашаясь с текущим положением дел. Однако напряжение имеет свойство расти и копиться. Если компромисс найти не удаётся, то из-за неразрешимых противоречий назревает открытый конфликт. В нём участники отношений ведут себя эмоционально, это позволяет снизить градус напряжения. Он также способствует самосовершенствованию личности и пары в целом [10] . Но если проблему, приведшую к конфликту, не удаётся обсудить на рациональном уровне, то она остаётся и закрепляется, становится хронической. Со временем такие «хронические» проблемные точки могут привести к кризису.

Семейные кризисы — это психологические трудности, которые встречаются в парах и семьях на разных этапах их жизненного цикла. Различают нормативные и ненормативные семейные кризисы.

Нормативные кризисы

С такими кризисами сталкиваются практически все партнёры и члены семьи. Они связаны с «поворотными моментами» в отношениях, этапами семейной жизни [11] .

К основным кризисным этапам относятся:

1. Зачатие, беременность и рождение первого ребёнка. В этот период партнёры сталкиваются с необходимостью перераспределения своих ролей исходя из того, как будет лучше ребёнку.
2. Период освоения речи ребёнком. Иногда один из партнёров на данном этапе не осознаёт всей ответственности за становление речевых навыков у ребёнка и упрекает супруга или супругу за «чрезмерное» внимание малышу в ущерб отношениям.
3. Налаживание отношений ребёнка с окружающим миром — общение в садике, школе, адаптация к социуму. В этот период могут возникнуть разногласия из-за расхожих взглядов на воспитание ребёнка.
4. Подростковый возраст ребёнка. Данный период отношений может осложниться тем, что в это время родители сами находятся в напряжённой ситуации из-за кризиса среднего возраста.
5. Взросление ребёнка, его уход из дома в поисках самостоятельности и независимости. На данном этапе родители сталкиваются с противоречием: они хотят и дальше заботиться о ребёнке, уберегать его от опасностей, но при этом они должны стремиться к «освобождению» ребёнка от родительской опеки ради его же блага. Отпустив ребёнка, родители могут столкнуться с покинутостью, синдромом «пустого гнезда». С приходом в семью зятя или невестки также могут возникать различные конфликтные ситуации.
6. Наступление климакса у супруги. В этот период организм женщины претерпевает значительные изменения. Это может стать причиной различных переживаний у женщин.
7. Снижение сексуальной активности у супруга . В это время организм мужчины стареет и изменятся. Данные процессы также могут привести к внутриличностным конфликтам, которые могут сказаться на отношениях пары.
8. Появление внуков. На данном этапе также могут возникнуть противоречия, связанные с воспитанием детей, точнее, внуков.
9. Уход из жизни одного из партнёров[7] .

В некоторых случаях ещё одним этапом отношений в паре можно назвать сожительство. В этот период партнёры начинают больше узнавать друг друга, из-за чего возможны конфликтные ситуации. Они могут усугубиться в связи с влиянием родителей.

Каждый из этих этапов может сопровождаться тяжёлыми переживаниями, поэтому к ним нужно подготовиться и в дальнейшем перераспределить силы партнёров и членов семьи [11] .

Ненормативные кризисы

Ненормативные кризисы не связаны с основными этапами семейной жизни. Они возникают не во всех парах и семьях. Их развитие зависит от неблагоприятных обстоятельств: жилищно-бытовых проблем, конфликтов с окружающими, финансового кризиса и др.

Ненормативные кризисы также возникают на почве внезапных («острых») или «хронических» трудностей. К «острым» стрессорам можно отнести измену, банкротство, тюремное заключение одного из партнёров и т. д.; к «хроническим» — постоянную физическую или эмоциональную нагрузку, финансовые или жилищные трудности, проблемы во взаимоотношениях с родственниками и др. Всё это играет роль мощных стрессоров, запуская стрессовую реакцию у одного или обоих партнёров [12] .

Осложнения проблем отношений партнёров

Когда личные границы одного из партнёров слишком проницаемые, может возникнуть болезненная эмоциональная зависимость от любимого человека: происходит полное слияние личностных границ, человек растворяется в другом. Такие отношения разрушительны для обоих участников. В некоторых случаях эмоциональная зависимость от партнёра проявляется агрессией, давлением, стремлением исполнить свои желания за счёт сил и энергии другого партнёра. Всё это порождает тиранию [11] . Возникшую проблему эмоциональной зависимости необходимо решать путём длительной индивидуальной психотерапии.

Не стоит путать эмоциональную зависимость с привязанностью. В случае зависимости человек теряет осознание собственного «Я», его самоуважение сводится к минимуму. Партнёр начинает чувствовать себя личностью только тогда, когда начинает страдать. Он любит своего спутника, потому что нуждается в нём, не может жить без него. Привязанность же усиливает личную идентичность партнёра, его уважение к самому себе. В этом случае спутник нуждается в своём партнёре, потому что любит его, а не наоборот [11] .

Диагностика проблем отношений партнёров

На то, что пара является крепкой системой, указывают следующие пункты:

• Целое больше, чем сумма двух частей.
• Все части и процессы в паре и семье влияют друг на друга и взаимообусловливают.
• Система стремится к постоянству, развитию и проходит свой жизненный цикл.
• В системе существует баланс между «давать» и «брать».
• В системе уважаются все позиции и права на принадлежность к системе [8] .
• Система динамична — постоянно ищет открытости и роста, приспосабливаясь к стрессам, и использует обратную связь.
• Правила всегда открыты и обсуждаются.
• В системе есть баланс взаимоуважения: «мы вместе» — «каждый индивидуален».
• Индивидуализация обеспечивается низким уровнем тревоги как внутриличностной, так и межличностной [4] .

Все эти пункты могут порождать вопросы и требуют пристального внимания и исследования семейным психологом.

Диагностика пары или семьи

Самодиагностика в рамках проблем взаимоотношений в паре вряд ли может быть информативной. Однако есть одна интересная методика, которая применяется психологами в работе с парами для выявления особенностей восприятия. Это семейная социограмма [13] .

Суть методики заключается в выявлении восприятия членами семьи друг друга. После выполнения задания партнёрами специалист может сделать выводы о границах и взаимоотношениях всех участников семейной системы, выявить «тонкие» места, увидеть некие автоматизмы (паттерны поведения), которые могут стать ключом к гармонизации взаимоотношений в паре.

Специалист даёт партнёрам изображение круга и просит каждого участника семейной системы нарисовать то, какой он видит семью сейчас. Затем просит изобразить семью, какой бы её хотелось видеть. Если второй партнёр отсутствует при проведении этого диагностического исследования, психолог может попросить присутствующего нарисовать семью такой, какой её может и хотел бы видеть второй партнёр.

Круг в данном случае — это аналог жизненного пространства. Каждый член семьи бессознательно стремится занять в нём столько места, сколько заслуживает, по его мнению. В этом круге каждый партнёр изображает фигуры, обозначающие других членов семьи. От того, насколько большими или маленькими, далёкими друг от друга или склеившимися изображены фигуры, зависит восприятие роли других членов семьи.

Благодаря семейной социограмме психолог за короткий промежуток времени может оценить состояние семьи в данный момент и обсудить результаты обследования с парой.

Диагностика личности

Индивидуальная личностная диагностика необходима тогда, когда человек находится в конфликте с партнёром или же в хроническом стрессе от неудовлетворённости отношениями. Внезапное изменение поведения близкого человека без видимых на то причин может быть вызвано внутриличностными проблемами. Человек может запутаться в себе, заболеть депрессивным расстройством, переживать кризис или проблемы на работе. В таких случаях следует подумать о варианте индивидуальной эмоционально-личностной диагностики у психолога.

Лечение проблем отношений партнёров

Любая терапия, в том числе и психотерапия, в большей степени зависит от веры клиента в выздоровление и принятие ответственности за преодоление трудностей на себя.

В любых отношениях, даже самых идеальных, иногда возникают дилеммы, конфликты, обиды. Но если есть ссоры, значит могут быть и примирения. Отношения динамичны. Границы людей пластичны. Искренне думая о том, что можно дать партнёру, что хорошее можно привнести в его жизнь, как подарить ему положительные эмоции, человек растёт над детским эгоцентрическим взглядом на жизнь и отношения. От изменения образа мышления меняется и поведение. Именно личностный рост и развитие может принести гармонию в любые взаимоотношения, где оба хотят сохранить эти отношения.

Если оба партнёра осознают, что в их паре происходят неприятные изменения, и они хотят, но не могут их решить самостоятельно, им стоит обратиться к психотерапевту вдвоём. Он поможет преодолеть страх, разобраться в отношениях. Для каждого клиента и для каждой пары психотерапевт будет искать персональный подход.

Потребность в семейной терапии должна быть осознанной и иметь свою цель. О цели партнёры договариваются заранее. Иногда бывает так, что цель одного партнёра — сохранить отношения, а цель другого — разрушить их. В подобных случаях совместная семейная психотерапия может быть неэффективной.

Для семейной психотерапии нужна большая смелость и честность, а также открытость к специалисту [14] . Однако в российском менталитете есть особенность — «не выносить сор из избы», поэтому поход к семейному терапевту может быть стрессовым событием.

В некоторых случаях семейная психотерапия становится катализатором разрыва отношений, потому что в процессе психотерапии люди могут осознать свои давние страхи или лучше понять свои чувства и желания.

Чтобы увидеть результаты психотерапии, нужна мотивация и понимание, что порой это длительный, сложный и довольно болезненный процесс. Однако он ускоряет прохождение пары через кризисные этапы, позволяя скорее прийти к жизни, в которой всех всё устраивает, к отношениям, в которых есть воздух, есть интерес и уважение друг к другу.

Прогноз. Профилактика

Если оба партнёра осознают значимость друг друга и необходимость постоянно работать над собой и своими отношениями, оставаясь самодостаточным и отчасти именно поэтому привлекательным друг для друга, то прогноз благоприятный. Если проницаемость личных границ нарушена, и при этом каждый партнёр не старается оценить своё поведение, то конфликты могут возникать снова и снова, приводя к кризисам и серьёзным проблемам в паре или семье.

По данным отечественной школы семейной психотерапии, для нормального развития будущей семейной системы нужны три составляющие:

1. Оптимальное количество разделенной информации, т. е. каждый имеет право на свои секреты, если они не вредят отношениям.
2. Определённое количество совместно пережитого опыта: чем его больше, тем лучше для пары.
3. Общая картинка благоприятного будущего: у партнёров должно быть единое представление своей совместной жизни, они должны двигаться к единой глобальной цели.

Западная школа семейной психотерапии привносит больше конкретных деталей в описание необходимых составляющих счастливых отношений в паре:

1. Партнёры хотят быть друг с другом, потому что каждый из них может быть самим собой внутри этих отношений, открыться, довериться.
2. У каждого партнёра есть ощущение того, что с этим человеком хочется жить и ощущать жизнь, что он привлекателен. Есть много общих ценностей, которые разделяют оба партнёра.
3. В паре можно принимать себя, ощущать свою ценность, становиться лучше. Партнёры уважают друг друга.
4. В паре есть общий смысл, общие задачи: они хотят вместе сделать что-то для мира, для будущего. Есть желание совместно над чем-то работать [1] .

Для достижения этих четырёх «столпов» гармоничных отношений в паре необходимо быть личностно зрелым человеком, понимать цели создания и сохранения пары и будущей семьи, уметь ценить индивидуальность и целостность второго человека, его суверенность, уважать его желания.

Профилактикой проблем взаимоотношений в паре можно однозначно назвать работу над построением личностных границ. Для этого нужно развиваться, учиться понимать себя, становиться независимой личностью, способной развивать свой потенциал, стараться объективно оценивать себя, свои возможности, значимость для общества и для конкретного человека рядом.

Выстраивание личностных границ — процесс длительный, сложный, но, освоив его, можно прийти к гармоничной жизни в целом и бесконфликтным, счастливым межличностным отношениям в частности. Надо принимать других такими, какие они есть, и уважать их желания. Иногда на освоение этого искусства уходит вся жизнь — это длительный марафон с гарантированным результатом в виде плодотворных и радостных отношений с любимым человеком.

Как родители портят Ваши любовные отношения и что делать

Когда речь заходит об отношениях, есть множество вещей, которые могут пойти не так. Но иногда проблемы в ваших отношениях вызывает не то, что вы делаете, а то, что в вашей жизни есть слишком активные родители. Независимо от того, ваши это родители или вашего партнера, они имеют тенденцию вмешиваться там, где они не должны этого делать, и могут превратить ваши отношения в …

Чтобы понять, как это происходит, мы обратились за советом к экспертам в области семейных отношений и получили от них ряд экспертных мнений, на которые есть смысл обратить внимание, если вы хотите оградить свои отношения от родительских вмешательств.

Родители. Модели любви

Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.

С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.

В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.

Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.

Как родители вмешиваются.
Нарушение границ и перекрестные контакты

Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.

Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.

Маменькин сынок

Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.

Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.

Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.

Навязывание семейных традиций

Если ваш партнер из другой культуры, чем вы, или его родители очень строги относительно семейного образа жизни и установок, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. Эта ситуация часто встречается, когда молодые люди относятся к какой-то другой группе: социально-экономического класса, другой расе, другой религии. Да, это расизм, классический и предвзятый, но семьи не обязательно пропагандируют его. Чаще они видят это как сохранение своих убеждений. Например, еврейские родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок женился на другом еврее. И это всего лишь один пример. Некоторые семьи никогда не признают партнера своего ребенка, относящегося к любой другой группе.

Однако это не означает, что межкультурные отношения не могут быть успешными. Это может быть сложный опыт для партнера ребенка и его семьи, чтобы привыкнуть друг к другу. Но в любом случае, если семья вашего партнера совершенно не одобряет вас с самого начала, они обязательно надавят на вашего партнера и довольно жестко. Вопрос в том, можете ли вы справиться с этим?

Давление родительских проблем на детей.

Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака. Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям.

Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.

Манипулирование с помощью денег

Деньги могут быть огромным фактором в романтических отношениях. Недостаток денег и постоянные финансовые затруднения оказывают сильное давление на людей. Но в не меньшей степени деньги могут быть проблемой для ваших отношений, благодаря родительскому участию. Например, если родители девушки продолжают давать ей (и, как следствие, вам) деньги, (даже в долг), они таким образом могут контролировать ваши отношения. Деньги — это большой плюс, которым родители мешают самостоятельным отношениям, хотя не всегда делают это злонамеренно. Но иногда они это делают. Они дают вам деньги, или предоставляют жилье и говорят: «Пока я вас поддерживаю, я буду решать, что вам делать и как жить». Финансовые вмешательства могут привести к другим видам помех, которые влияют на ваш образ жизни как на пару. Это может создать вам марионеточные веревочки, за которые родители партнера дергают, чтобы направлять вашу жизнь по собственному разумению. Самое быстрое и лучшее решение этой проблемы — найти способ адекватно поддерживать себя без родительской помощи. Есть много аспектов, в которых человек должен быть независимым, чтобы сделать романтические отношения независимыми, и финансовая независимость — одна из них. Если вы не хотите быть в положении, в котором вы обязаны своим потенциальным родственникам, то самообеспечение является ключевым.

Праздничные ужины.

Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях. Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время.

Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.

Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.

Требование часто видеться

Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.

Так почему же родители это делают? Это проявление гиперопеки и потребности находиться рядом. Они хотели бы наблюдать за вашими отношениями, или предотвратить определенные вещи в ваших отношениях, например, частый секс. Какова бы ни была их причина для зависания, эта навязчивость может быть крайне раздражающей. Не чувствуя, что у вас достаточно свободы, вы можете задыхаться, и этого может быть достаточно, чтобы заставить вас отказаться от таких отношений.

Заговор или коленный рефлекс

Прежде чем вы слишком сильно возненавидите родителей своего партнера, задумайтесь о том, что они, возможно, даже не могут понять, насколько они неприятны. Они могут просто делать то, что считают правильным или нормальным. Некоторые семьи проявляют гипер-участие, но некоторые дают друг другу больше свободы. Первые даже не осознают, что они такие дисфункциональные и вызывают проблемы, даже признавая, что иногда хотят вмешаться в любовную жизнь своего собственного ребенка.

Для некоторых родителей это скорее реакция коленного рефлекса, чем злонамеренный заговор. Это не только родители вашего партнера. Ваш партнер, может быть, очень привык к участию своих родителей во всех аспектах своей жизни и даже не может понять, что это проблема для вас, как пары. Его же родители считают, что он не может быть предан вам, потому что он предан своей маме, и иногда они даже не понимают, что это странное поведение, потому что это их норма.

Поэтому вашему партнеру может даже не приходить на ум, что это странно или проблематично то, что кажется странным или вредным для вас.

Что с этим делать.

Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.

Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!

Психологическая помощь при семейных проблемах.

Психологическая помощь при семейных проблемах и проблемах в отношениях.

Почему появляются проблемы в семье?

Потому, что отношения в семьях становятся искаженными. И есть большая опасность, что дети в таких семьях, вырастая, «наследуют» из родительской семьи предрасположенность к тому или иному семейному сценарию, который «несет» в себе искаженные образцы поведения. Только одно это должно мотивировать Вас на то, чтобы обратиться к психологу за он-лайн помощью сюда на сайт Psi-Labirint.ru.

К чему приводят проблемы в семье?

Проблемы в семье приводят к образованию зависимых или созависимых отношений, а сами члены семьи чаще прибегают к деструктивным методам решения конфликтов, которые возникают по механизмам смещенной агрессии:

• Алкоголизм и наркомания;
• Депрессии;
• Физическое и психологическое насилие.

С одной стороны, в проблемных семьях как раз таки высоко ценятся семейные отношения. Но с другой стороны, накапливается большое количество стрессовых событий:

1. Разводы;
2. Ссоры;

Конечно при таких событиях необходимо обращаться за срочной психологической помощью, которую предоставляет сайт Psi-Labirint.ru в он-лайн режиме. Но часто люди надеются на свои силы, что приводит к еще большему ухудшению проблемы.
У нас возникает вопрос: если в одно и то же время у семьи много проблем, но сами семейные отношения высоко ценятся, то в почему люди, которые пишут о помощи к психологу на сайт Psi-Labirint.ru жалуются на столь запущенные, уже сложные проблемы, которые не решаются без помощи психолога? Откуда такая двойственность?
Что ж, мы можем ответить на этот вопрос, но это будет только наша точка зрения. Мы, как психологи, считаем, что страдают в первую очередь внутрисемейные границы. Они оказываются нефункциональными, либо чрезмерно размытыми и проницаемыми, либо наоборот жесткими и хрупкими. Другими словами, внутрисемейные границы семьи это формы взаимодействия внутри семьи, между детьми и родителями, между женщинами и мужчинами, между представителями разных поколений. Т.е то, как члены семьи общаются друг с другом и как к друг другу относятся. Жесткие границы это, когда отношения между матерью и сыном не меняются со временем. Мать продолжает привязывать к себе сына и контролировать его, не смотря на то, что у него есть своя семья. Тем самым сын вынужден прибывать большее время у матери, посвящая остатки самого себя своей собственной семье. Конечно жена не довольна таким положением вещей и это может привести к разводу, если вовремя не обратиться за психологической помощью он-лайн. Здесь был приведен только частный пример, есть и другие более запущенные случаи, когда члены семьи не могут адаптироваться к меняющейся реальности, что приводит к семейным проблемам.

Все дело в выборе партнера и начальных желаниях.

Когда внутрисемейное общение нарушено, то появляется своя специфика жизни. Она проявляется чередованием периодов относительного благополучия и видимости спокойствия ( за фасадом которых может скрываться отчужденность и игнорирование) и периодом интенсивных, напряженных конфликтов. В таких конфликтах выясняется чаще всего, что оба партнера (супруга) не готовы удовлетворять потребности друг друга и что они уже совсем не те люди, что были при встрече. Они разочаровываются, чувствуют себя одинокими и никому не нужным (часто именно эти чувства приводят к измене. А измена это своеобразный поиск того партнера, который даст новые положительные эмоции, которых давно нет в семье и удовлетворит те потребности, на которые супруг (супруга) не выполняют).
Таким образом, напряжение накапливается, некоторые уходят в депрессию и позже в алкоголь, а некоторые просто разводятся с болью в душе.
Но почему так происходит, что после долгих лет брака, он распадается или семья переживает кризис? Все дело в выборе партнера.

Мы предлагаем Вам рассмотреть, как происходит выбор партнера. Выбор супруги или супруга для брака часто происходит под влиянием неосознаваемых механизмов. А поиск «половинки» зачастую имеет почти буквальное значение, и брак похож на объединение частей, подходящих к друг другу как ключ к замку. В таких случаях брак решает задачи, сформированные и не разрешенные в родительских и прародительских семьях (почему конфликты и повторяются). Супруги просто проецируют друг на друга незавершенные семейные конфликты и «заставляют» вести друг друга в соответствии со своими фантазиями. Этот механизм называется проективная идентификация.
Типичным влиянием этого механизма является навязчивое повторение «от брака к браку», от одних отношений к другим, патологических сценариев взаимоотношений. И если Вы замечаете у себя в семье подобные проблемы, то лучше решать их с помощью психолога.

Почему такие семейные проблемы стоит решать с помощью психолога?

Потому что, как правило, подобные семейные сценарии проявляются бессознательно. Психолог помогает вывести бессознательные мотивы на уровень сознания, и человек будет уже в состоянии решить проблему сам, если пожелает или с помощью психолога. Это значит, что члены семьи могут не осознавать, почему у них проблемы и бороться с тем, что на их взгляд является причиной, но в итоге, все может привести только к разрушению семьи. Так, если у девушки или женщины подсознательно сформирован комплекс жертвы насилия, то в каждых новых отношениях ее изначально милый мужчина или муж будет волшебным образом превращаться в насильника или преследователя. А если мужчина подсознательно переживает в себе образ мученика или образ покинутого, то он будет получать трудные отношения и разрывы отношений из-за утраты интереса своей девушки или жены.
В таких случаях важно вовремя распознать такие признаки. И если Вы, читая эту статью, решили, что пора что-то менять в своей жизни и в своей семье (отношениях), то Вам прямо сюда!

Источник https://probolezny.ru/problemy-otnoshenij-partnyorov/

Источник https://psyhoterapevty.ru/blog/otnosheniya/lyubov-otnosheniya-i-roditeli-kotorye-ix-portyat/

Источник https://psi-labirint.ru/psihologicheskaya-pomoshh-pri-semejny-h-problemah-i-problemah-v-otnosheniyah/