Подростки и родители. Сложности взаимоотношений

Правда такая, уважаемый родитель или читатель,
что Вы не очень-то и можете влиять на своего ребенка.

И это, скорее, неприятный взгляд,
о нем обычно предпочитают
не говорить вслух.

Как воспитывать Вашего ребенка «правильно» никто не знает,
поэтому хватит искать в интернете ответы на подобные вопросы.

Искать ответы на подобное – не очень интеллектуально.
Поверьте, их нет.
Но Вас, их жаждущих, можно понять.

К сожалению, когда рассказывают о материнстве или отцовстве
не часто упоминают, что это далеко не всегда замечательно, осмысленно, что не всегда материнство или отцовство дают силы и смысл.

К сожалению, не часто рассказывают о том,
что ребенок может быть не таким, каким Вы хотели бы его видеть,
что ребенок может не слушаться,
что может болеть, что может мешать осуществлению планов.

И, к сожалению, не часто рассказывают о том,
что когда эта детина достигает плюс-минус подросткового возраста она может своим поведением не демонстрировать Вам благодарности за то, что Вы ей очень многое дали, а, точнее, отдАли.

По-человечески родителей можно понять, ведь, в какой-то степени, они чувствуют себя обманутыми вкладчиками.

Также не часто рассказывают о том,
что вкусы и взгляды Вашего ребенка
могут сильно отличаться от Ваших собственных.

Не часто рассказывают о том,
что поведение ребенка может сильно отличаться от поведения,
которое Вы ему навязывали.

Не часто рассказывают, что яблоко от яблони может упасть очень далеко, и что в этом может не быть чьей-либо ошибки.

Но что есть – то есть.

Правда такая, что какую жизнь проживать ребенку
– знать лучше ребенку, а не его родителю.

Каким быть Вашему ребенку – знать ребенку. Не Вам.

И чем быстрее у Вас случиться согласие с вышенаписаным,
тем Вам будет лучше! ( Я на Вашей стороне, родитель)

– Идите к ребенку, обнимите его, скажите что любите, что готовы стараться принимать его таким, какой он есть, даже если такой, какой есть Вам не нравится и Вас не устраивает.

Сходите с ним куда нибудь. Пообщайтесь как с другом. Будьте честными. И перестаньте учить. Вы в своей жизни то не разбираетесь.

Как ребенок, Ваш детина, отреагирует на те или иные действия:
– НИКТО НЕ ЗНАЕТ.

Вы можете быть самым правильным отцом или матерью на свете,
но этого может быть недостаточно.

Ребенок может выброситься из окна и это может не быть Вашей ошибкой.

Скажите ребенку, чтобы Вы готовы всегда выслушать его и попытаться помочь.
Признайтесь ему, что не знаете как правильно.
Будьте честными и хватит учить и командовать.
И хватит, прошу, слушать гоблинов из интернета.
Ни слушайте никого.

Ваши отношения с ребенком – только Ваши.

Взаимоотношения родителей и подростка совсем непростые. Казалось, что еще вчера ребенок тянулся к взрослым, был с ними «не разлей вода» и буквально не давал и шага ступить.

Но с определенного момента он вдруг чурается старшего поколения, предпочитает
общество сверстников и вообще, ведет себя неподобающим (с точки зрения родителей) образом.

Что это?
Ответ очевиден: ребенку «стукнуло» 12-14 лет, и он превратился в подростка. Родителям нужно с этим как-то жить. Как? Сейчас разберемся.

ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ

«ПРОБЛЕМЫ С ПОДРОСТКОМ» РАВНО «ПРОБЛЕМЫ У ПОДРОСТКА».
Отношения с родителями служат своего рода поплавком душевного здоровья их ребенка.

«В идеальном мире родители помогают стать маленькому человеку тем, кем он бы хотел бы стать, поддерживая во всех его начинаниях.»

Вообще, проблем с подростком может и не быть.

А вот трудности у самого подростка уже есть, и подчас они столь значительны (для него самого), что могут появиться мысли о суициде.

Мысли, которые иногда приводят к прыжку с многоэтажки или вскрытым венам в теплой ванне.
Важно! Первое, что должны уяснить родители: ребенку в подростковом возрасте тяжело. Он может это тщательно скрывать, особенно если между подростком и взрослыми нет доверительных отношений..

Что делает подросток, чтобы решить свои проблемы? Типичными способами выхода из кризиса подросток видит в:

— Погружении в интернет «с головой»;

— Входом в новую компанию, зачастую полукриминальную или асоциальную;

— Увлечении чем-то новым, интересным и непознанным, особенно если это идет вразрез с мнением старших бывших авторитетов;

— Увлечении субкультурой.

А как родители реагируют на подростковые проблемы?
Увы, но в массе своей не менее типично:

— Отправить в кадетский корпус, военизированный лагерь, иную жестко иерархическую структуру;

— Попытаться подавить личность подростка введением множества запретов;

— Оказать меры психического или даже физического воздействия вплоть до насилия;

— Отказаться от воспитания подростка с мыслью, что «само все образуется» или «это проблемы школы»

РАЗБИРАЕМСЯ В ПСИХОЛОГИИ ПОДРОСТКА

3. В социальной роли – низкий/высокий социальный статус семьи, отдельно, родителей.

В то же время, подросток, будучи ребенком, не полностью отделяется от родителей, и подсознательно продолжает к ним стремиться. Если взрослые упустят момент, когда нужно заново наладить контакт с отпрыском, то к началу
взросления родитель уже не будет ни другом, ни приятелем.

Так, родственник, волею случая давший ему жизнь. Подросток не против родительской помощи, поддержки. Но не в формате аксиом. Он уже хочет принимать участие в обсуждении.

Поэтому каждый родительский совет воспринимается в штыки, особенно если совет не подкреплен логическим обоснованием. В то же время родительская помощь не должна быть костылями, без которых подросток не сможет обойтись во взрослой жизни.

Заботу взрослых правильней сравнить со строительными лесами: пока они нужны, их используют. Как дом построен – разбирают. Так вот, чем старше становится подросток, тем больше «лесов» нужно убирать.

В итоге, да простят меня строители и родители, должна остаться легкая и мобильная «стремянка», которая перейдет с ребенком и во взрослую жизнь.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ — СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Итак, мы плавно подошли к тому, как правильно пережить подростковый возраст,
чтобы по его окончанию установились отношения «взрослый родитель» – «повзрослевший ребенок».

То есть модель должна измениться полностью, и о ней мы обязательно поговорим позже.

Сейчас же рассмотрим основные правила, которые должны запомнить родители.

Да-да, именно родители как существа более взрослые, ответственные и способные реагировать на ситуацию без эмоций.

1. Личное пространство неприкосновенно
8 из 10 современных родителей в детстве слышали от мамы или папы фразу «Я не позволю ставить замки в своем доме». Но все забыли жесткое неприятие этого, потому уже своим детям говорят точно то же самое.

Но это неправильно. Дверь в комнату подростка должна открываться по его воле, а не по желанию родителя. Уйти от модели давления жизненно необходимо. Ведь комната для юной личности – ее мир, уже отделенный от родительского. Это нужно принимать и уважать.

Но и здесь не должно быть перекосов. Объясните ребенку, что также желаете уважения своего личного пространства (табу на родительскую спальню), а также общих помещений. Полезно объяснить о границе личного пространства, о необходимости участия в уходе за пространством общим.

2. Подросток имеет право на свой собственный выбор
Психология подростка такова, что он учится самостоятельно выбирать: друзей, увлечения, образ жизни и даже перспективное направление в получении образования.

Задача родителей – объяснить, подсказать и рассказать.
Знаете, сколько в мире живет финансистов, мечтавших (да и сейчас мечтающих!) о «баранке» дальнобойщика? А сколько менеджеров, которые с удовольствием встали бы к плите в качестве повара? Но родительское давление сделало свое «черное дело».

Да даже та же одежда: если в подростковом возрасте родители выбирали ее за ребенка, то это аукнется сложностью с выбором гардероба во взрослой жизни. И речь идет не о вкусе (который, в общем-то, прививается в детстве), не об эстетике (это уже во взрослом возрасте). Просто родители играли «в куколку». И плевать, что куклой был ребенок.

3. Уважайте увлечения подростка
В 11 лет ребенок штудировал звездный атлас в мечтах стать астрономом, но в 13 лет с помпой объявил себя будущим великим инженером и кинулся читать учебник по сопромату. В 14 лет он с неменьшим пылом увлекся цивилизацией Шумеров и решил посвятит свою жизнь археологии. В 15 он же с огромным рвением пробует себя в балете.

Эти метания – проба сил, поиск границ, определение жизненного пространства и доступной среды. Родителям не нужно запрещать сыну-подростку поступать в кружок юных модельеров-швей или препятствовать дочери в увлечении боям без правил. Но не нужно и слепо потакать всем желаниям. Проговаривайте ситуацию, особенно если нет денег на 1-колесный скейт, от которого «балдеет» вся школа с математическим уклоном.

5. Не вызнавайте секреты
Основная проблема подростков – родители вечно стремятся все узнать. В том числе путем незаконного влезания в смартфон, пока чадо в душе. Или выворачиванием прикроватной тумбочки, пока ребенок посещает кружок «Сам себе хирург».

Учитесь уважать секреты своего подростка (а не то он навестит ваших «скелетов в шкафу»). Проявите такт и уважение: «Проверь карманы, мне нужно постирать твои брюки» или «Сейчас я приду к тебе в комнату, сверни свою переписку в соцсети».

Взаимоотношения подростка и родителей могут не превращаться в кошмар, если взрослые будут тактичны, милы и не перестанут любить своего ребенка. Нужно воспринимать подростка со всеми его достоинствами и недостатками.

Если же вдруг между поколениями выросла стена, которую не удается пробить своими силами – стоит проконсультироваться с психологом, а лучше – поработать с ним. Ведь подростковый возраст – последний период ребенка, когда родители еще могут оказать на него пусть и не большое, но влияние.

Живите со своими детьми в мире и согласии, независимо от возраста и обстановки!

5 способов сохранить хорошие отношения с подростком

Быть родителем подростка — довольно экстремальный опыт. Как сохранить мир и хорошие отношения?

Быть родителем подростка — довольно экстремальный опыт. Подростковый возраст не зря считается трудным: ребенок чудит и конфликтует, родители нервничают и тревожатся, сложно всем. Как сохранить мир и хорошие отношения с сыном или дочкой в это непростое время? — ю-мама обратилась к опыту психологов и сделала выводы.

“Само” не пройдет

Возраст 12-16 лет в самом деле непростой, “переходный”. Ребенок должен перейти из детства во взрослость, начать жить своим умом. До сих пор отношения с родителями были для него самой настоящей основой жизни — а теперь он должен сделать рывок и отделиться от семьи. Этого требует природа, общество и бурление собственных чувств. Пройдет несколько лет — и костлявый подросток превратится в складного юношу или милую девушку, перестанет вредничать и остепенится. Может быть, тогда и отношения с родителями исправятся сами собой? И надо лишь перетерпеть пубертат, отойдя в сторонку?

В этом есть доля правды: когда растерянные поведением любимого ребенка родители срочно “берутся за воспитание”, — это чаще всего только портит отношения. Подросток закрывается, отдаляется, подчеркивает свою независимость и равнодушие. Но верно и другое: подростку очень часто не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества и непонимания. Остро нуждается в уважительной поддержке и внимании, хочет восстановить контакт с мамой и папой — и не знает как. Охлаждение отношений в переходном возрасте часто приводит к тому, что выросшие дети еще больше дистанцируются. Они уже не пытаются возобновить связь, все тепло и радость общения остались в далеком детстве.

Если же отношения с родителями в целом остаются хорошими, подросток продолжает считать их авторитетом, даже если не признается в этом самому себе. Он благодарен за то, что близость сохраняется и мама с папой продолжают быть рядом. Это придает ему уверенности и сил, уберегает от эмоционального истощения и опасных выходок. А еще — помогает шаг за шагом пройти кризисное время, пронести через него детско-родительскую любовь и найти новую форму для детско-родительских отношений.

Поэтому стоит проявить гибкость и все свое великодушие в этот период. И вот 5 советов на эту тему.

1. Смиритесь: он уже вырос

Потребуется время, чтобы свыкнуться с мыслью, что ваш мальчик или девочка выросли и пытаются выйти из-под родительской опеки. Это влечет за собой сразу несколько страхов.

Во-первых, страх за ребенка. Куда он такой — маленький, глупый, неопытный? Мы-то лучше знаем жизнь, надо заставить его слушаться, окутать заботой еще на несколько лет, чтобы уж потом он вышел в мир по-настоящему взрослым, умным и устойчивым.

Во-вторых, страх за себя. А чем же я теперь буду заниматься. Особенно тяжело смириться с взрослением чада тем, кто “жил ради детей”. Ведь отделение ребенка угрожает самому смыслу их жизни. Как жить дальше в “пустом гнезде” и без уютной родительской роли?

Эти страхи работают против ребенка и против родителя. Ребенок никогда не повзрослеет по-настоящему без собственного жизненного опыта. Развить волю, интерес к жизни и уверенность в себе он может только путем проб и ошибок. А для этого ему нужно расширить свое личное пространство, иметь свои взаимоотношения с друзьями, иметь свое мнение, секреты, провалы и победы. Это путь, полный риска, но по-другому нельзя. И жесткий контроль со стороны мамы или папы — это худшее, что может быть в подростковый период.

Психологи дают важный (и может быть, главный) совет родителям подростка: больше заниматься собой и своей жизнью. Ребенок уже не требует постоянного ухода — и хорошо! Теперь у вас больше свободного времени, больше возможностей заняться любимым делом и что-то поменять, реализовать отложенные планы, научиться новому… Когда в жизни есть интересные дела, встречи, проекты — “пустое гнездо” перестает пугать. Подростковый период — это переходное время и для взрослого. Нужно научиться жить иначе, чтобы новая жизнь была радостной и наполненной. А там, глядишь, и детка остепенится, можно будет общаться на новом уровне, без давления и борьбы.

2. Больше свободы — больше ответственности

Итак, мы даем ребенку больше личного пространства и свободы. Но во всем должна быть мера — ради безопасности ребенка и спокойствия родителей. Каждая семья устанавливает границы дозволенного по-своему, главное — чтобы внутри семьи было согласие по поводу этих границ. Важный нюанс: чем больше свободы предоставляется ребенку, тем больше ответственности он должен нести и брать на себя новые обязанности.

Найдите время обсудить правила поведения. Взрослым хорошо бы договориться об этом отдельно и заранее, обсудить разногласия, а потом поговорить с ребенком. И поговорить мирно, за чаем, послушать его возражения или предложения. В котором часу он возвращается домой, как часто наводит порядок в комнате, какие домашние дела берет на себя.

Попробуйте смотреть на ребенка как на почти взрослое существо, которое отвечает за себя. Верьте в него, будьте спокойны, тогда ваша уверенность передастся ему, и он лучше почувствует свою ответственность, не захочет “схалтурить” при случае. Родителям важно понять, что так ребенок учится жить во взрослом мире по взрослым правилам, и у него все получится. Когда он только родился — ему пришлось смириться с холодом воздуха, с жесткими пеленками, пришлось научиться есть и трудиться для этого. Так и теперь он должен смириться с тем, что во внешнем мире много холодного и жесткого, нужно часто ограничивать себя в чем-то и трудиться, ибо ничего не дается даром.

3. Уверенность, твердость, уважение

Родители подростка, помните: это у ребенка сейчас неустойчивая психика, а у вас — устойчивая. Конечно, все человеческие эмоции заразительны, а бурные проявления дочери или выходки сына вызывают в нас ответное клокотание. Но это ребенок не умеет контролировать свои эмоции. А мы умеем — это наша зона ответственности. Очень важно помнить, что каким бы тоном ни говорил вредный подросток, он нас очень любит и нуждается в нашей устойчивости. Даже если кажется, что он хочет нас уничтожить. Как писал Макаренко, “ребенок, победивший своих родителей, — самый несчастный ребенок”. Поэтому лучшей вашей заботой о подростке будет спокойное, невозмутимое состояние и твердость.

Положительный момент пубертата — в том, что дети в это время учатся быть взрослыми, и мы можем их этому научить. Поведением, умением вести беседу, реакциями на окружающий мир. Дети тайком (но очень внимательно) смотрят на нас и пытаются понять, как жить во взрослом мире, заботиться о себе, решать проблемы. Они сопротивляются нравоучительному занудству, но по-прежнему берут с нас пример (или с кого-то другого, если сами мы выглядим слишком беспомощно и несчастно).

Так что контроль, самодисциплина взрослого и уважительное отношение к подростку — это вещи первоочередной важности. Следите за тем, как разговариваете с деткой, не обрушивайте на него горы критики, не оскорбляйте. Даже если он грубит — будет ли лучше, если взрослый тоже потеряет лицо? Доброжелательность, спокойствие и незлой юмор помогут сохранить связь с ребенком и атмосферу в доме.

4. Два шага вперед — один назад

Ребенок развивается, минуя череду кризисов. После каждого кризиса он готов все дальше уходить в мир и все меньше нуждается в родителях. Но если что-то идет не так, если ребенок не справляется с жизнью, он может немного вернуться назад — на прошлую стадию развития, чтобы прийти в себя рядом с источником любви и заботы — рядом с мамой, папой, бабушкой. Годовалый кроха просится на ручки, как грудничок, первоклашка влезает на колени, десятилетка берет нас за руку.

Подросток тоже может немного “впасть в детство”, или “регрессировать”, как говорят психологи. Если он в стрессе, переживает неудачу, то может начать вести себя, как маленький. Приходить к нам пить чай с конфетами (хотя давно предпочитает отсиживаться в своей комнате), просить посмотреть вместе мультик и даже валяться в родительской кровати, как когда-то. Это просто может означать, что ему нужно больше защиты и заботы, что у него сейчас сложный период, и нужно побыть рядом. Он напитается нашим теплом, успокоится — и снова пойдет вперед.

5. “Детям нужно давать теплыми руками”

Нужно понимать, что подростковый возраст — это время ограничений и для ребенка, который рвется “наружу”, и для родителя, который вынужден иметь с этим дело. В природном мире подростки-слоны или подростки-волчата уже очень мало зависят от своих родителей. В человеческих обществах в течение тысяч лет юноша в 13-16 лет уже мог стать воином, торговцем, мореходом, охотником, а девушка пряла или вышивала наравне со старшими и готовилась в жены. Наши дети вынуждены сидеть “у юбки” дополнительные несколько лет. Очень непросто смирять себя, откладывать подвиги на будущее и быть благоразумным.

Общество сегодня устроено так, что мы вынуждены длить зависимость детей от нас и преодолевать конфликты. Но посмотрите: маленьких детей мы и контролируем, и балуем. Что же остается подростку? — один холодный контроль. Немудрено, что отношения рушатся, ибо зачем детям такая неприятная связь. Поэтому если приходится искусственно задерживать отпрыска в детстве, то нужно сохранить хотя бы часть плюсов детства. Есть выражение: “Детям нужно давать теплыми руками”, — сердечно, с любовью, даже если эти дети уже выросли. Погладьте иногда по голове, принесите к чаю его любимые печеньки, погуляйте вместе, поболтайте-посмейтесь. Тогда проживать пубертат и юность в одном гнезде станет радостнее и проще.

Любовь, уважение, терпение и юмор — все это поможет вам аккуратно и тепло прожить сложный для семьи период. Однажды пубертат тоже закончится, и пусть ваши отношения с ребенком за это время наполнятся глубиной и взаимной благодарностью.

Что почитать:

Людмила Петрановская “Привязанность. Тайная опора в жизни ребенка”.

Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”.

Дэниел Сигел “Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком” (другое название “Растущий мозг”).

Если в семье проблемы с подростком

Особенности переходного возраста

Подросток от 12 до 16 лет — это формирующийся человек, чей интеллект уже способен перерабатывать полученный опыт, но мозг ещё не даёт возможности этим опытом пользоваться.

Префронтальная кора головного мозга, которая отвечает за когнитивный контроль и принятие решений, в это время только начинает развиваться. Подростки пока не способны нормально воспринимать критику. Не до конца сформированный мозг полагается на лимбическую систему, а это зона эмоций.

Подростки не в силах контролировать свои эмоциональные перепады. Эмоции всегда сильнее, чем того требует ситуация: не ошибка, а провал, не победа, а эйфория. Порой они специально ведут себя рискованно, чтобы получить сильные эмоции. Когда мир кажется серым и тусклым, его срочно необходимо заполнить новыми ощущениями.

Поступки подростка взрослому кажутся нелогичными. Но, скорее всего, он неглупый и не делает назло. Просто не соотносит значимость правильного решения с действиями и ресурсами, необходимыми для его достижения.

Однако не всегда пубертатный период ребёнка оборачивается для семьи проблемами.

Переходный возраст свойственен каждому человеку, но его бурное протекание заметно не каждому родителю.

Многое зависит от нервной системы ребёнка, а также от поведенческой и воспитательной стратегии мамы и папы. Гипер- или гипоопека создают взаимоотношения, при которых подростку трудно доверять взрослому.

Так как же сохранять контакт и тёплые отношения с подрастающим человеком, который остро нуждается в поддержке, но порой демонстративно от неё отказывается?

Совет 1. Наделите ребёнка обязанностями

От родителей часто можно услышать фразу: «У тебя сейчас только одна задача — хорошо учиться!». Однако требовать от подростка исключительно учебных достижений, ограждая от домашних дел, ошибочно.

Для успешной учёбы важно осознавать последствия своих действий, а бытовые обязанности — прекрасный тренажёр ответственности. Чем больше подросток будет отвечать за чистоту в своих вещах, тем быстрее наведёт порядок в делах и взаимоотношениях. Пусть отвлекается на помощь родителям, пусть знает, сколько пыли за неделю скапливается на полке, пусть сам начинает замечать, что футболка несвежая и закончились носки.

Всё это укрепляет процесс саморегуляции, а значит и границы, самоощущение и самооценку подростка, которые так важны для успешной учёбы.

Совет 2. Установите правила и заранее обговорите санкции

Случайные наказания — плохой стимулятор. Кричать — непродуктивно. Физическое наказание воспринимается как насилие, игнорирование разрушает эмоциональный контакт, а крик запускает защитные механизмы и отключает сознание. Говорить жёсткую, неприятную информацию мягким тоном тоже нелогично — подросток запутается в сигналах.

Если вы чувствуете, что ваши взаимоотношения необходимо регламентировать, установите чёткие правила. Пусть подросток заранее знает, какие санкции последует за ту или иную провинность. Говорите тоном, которого требует ситуация: волнуясь, раздражаясь, радуясь. Не делайте параллельно других дел.

Разговор с подростком — это отдельное мероприятие.

Во время беседы смотрите на своего ребёнка и дайте ему возможность наблюдать за вашими эмоциями. Ждите ответа столько, сколько нужно, не торопитесь.

Установив правила для подростка, следуйте им и сами. А главное — будьте готовы проявить стойкость, когда дело дойдёт до санкций. Оговоренное наказание должно быть приведено в жизнь, иначе поступок повторится.

Совет 3. Не налагайте табу на общение с друзьями из-за плохой оценки

В 12–16 лет ведущей деятельностью человека, безусловно, является интимно-личностное общение. Порой даже кажется, что сын или дочь любит друзей больше мамы с папой, и именно друзья отвлекают чадо от учёбы. На самом деле, при значимости коммуникаций, подрастающим детям не менее важно демонстрировать в дружеском общении усвоенные в период познавательной активности знания и навыки.

Большинство подростков с удовольствием учатся новому.

Правда, это не всегда связано со школой. Например, тинейджер может написать контрольную работу на «два», потому что в момент подготовки к ней вдруг отвлёкся на паперкрафт и клеил гигантскую лисью голову всю ночь. Всё потому, что не оценил значимость мероприятия и увлёкся другим процессом, который не дал ему сконцентрироваться.

Совет 4. Не читайте морали — разговаривайте по душам

Возрастные ограничения медиков неслучайны: ваш ребёнок — ещё действительно ребёнок, как бы логично ни рассуждал и как бы «не по годам» держался.

Вредные привычки и прочее рискованное поведение в переходном возрасте связано с потребностью быть причастным к сообществу, проявлять себя, испытывать новые сильные переживания.

Ошибочно думать, что подросток пробует сигареты или алкоголь ради эффекта от самих веществ. Он ищет возможности усмирить колебания своих эмоций и хочет убедиться, что все эти «взрослые штуки» ему не помогут.

Ребёнок, который уже, возможно, выше вас ростом, нуждается в заботе, внимании и поддержке не меньше, чем едва вставший на ноги малыш.

Не читайте подростку морали, тем более не стоит выливать на него свои переживания за его жизнь и здоровье. Постарайтесь спокойно рационально объяснять, каковы могут быть последствия тех действий, что он совершает.

Если подросток получает необходимую поддержку дома, чувствует себя уверенно, даже ошибаясь, и знает, что его поддержат в любых начинаниях, то он не испытывает необходимости искать альтернативное сообщество и проверять свои границы на улице. Гораздо ценнее для него открытая поддерживающая беседа с матерью или отцом, совместный просмотр фильма ужасов или поход в парк аттракционов за ясной, но контролируемой порцией адреналина.

<<Форма бесплатного курса>>

Совет 5. Не сваливайте на ребёнка проблемы взрослых и не принижайте его собственные

Мальчики и девочки в переходном возрасте частот впервые испытывает влечение к противоположному полу, порой сильное и не осознанное. Взрослым же кажется это ерундой. «У тебя ещё миллион таких будет» — отмахиваются родители от первых влюблённостей своих детей.

Но для подростка это может быть реальной проблемой. Нельзя недооценивать важность происходящего, осуждать выбранный объект чувств и обесценивать сами чувства. Важно оставаться в контакте в этот период: слушать, делиться опытом, помогать опознавать чувства, проговаривать их.

Обратная сторона медали — перекладывание на подростка проблем взрослых. Ребёнок не должен вместе с вами переживать ваши проблемы на работе или быть в курсе того, из каких денег вы купили ему новые ботинки. Но не скрывайте от ребёнка развод, потерю близких, предстоящий переезд или смену материального достатка, свою усталость и слёзы.

Здесь трудно отыскать грань, но в этих отношениях вы взрослый, а значит только вы сможете помочь юному человеку сформироваться в высоко интеллектуальную и эмоционально здоровую личность, которая сможет своим интеллектом воспользоваться.

Если подростковый возраст проходит тяжело для вас и ребёнка, просите поддержку у специалистов. В Экстернате и Домашней школе Фоксфорда дети и родители получают бесплатную психологическую помощь в течение всего периода обучения.

Источник https://www.plotnitskiy.com/blog/roditeli_i_podrostki

Источник https://www.u-mama.ru/read/obaby/education/9145-5-sposobov-sohranit-horoshie-otnosheniya-s-podrostkom.html

Источник https://externat.foxford.ru/polezno-znat/perehodnyy-vozrast