Худшее, что вы можете сказать ребенку при разводе – и 5 правильных фраз

Почему ребенок становится агрессивным и неуверенным в себе после развода родителей

Наталия Преслер психолог

Надежный способ сделать развод родителей менее травматичным для ребенка – это говорить о нем. Такое поведение непривычно для нашей культуры, в которой сложные чувства и ситуации принято скорее замалчивать. Если вы готовы говорить о разводе с ребенком, важно делать это правильно.

Чтобы вести беседы с ребенком, важно понимать, что он чувствует при разводе. Родители же часто говорят с ним, исходя из собственных чувств: мне больно, обидно, значит, и ребенок это же чувствует, я должен его уберечь или успокоить.

А ребенку в этот момент скорее страшно, потому что грозит переезд, смена школы и пр. И он растерян, боится потерять весь свой привычный мир. Он совсем не думает, что отец — «подлец, изменил матери», его волнует, будут ли они теперь видеться, где собираются жить, как отразятся изменения непосредственно на нем.

Поэтому попытайтесь абстрагироваться от своих переживаний и строить разговоры с ребенком исходя из его чувств. Вот что дети обычно ощущают при разводе – и как вам реагировать на эти чувства.

Страх: ребенок боится, что его перестанут любить

Ребенок может бояться, что ему придется выбирать одного из родителей. Важно избежать этой ситуации. Поэтому в разговоре с ним всегда подчеркивайте, что он не должен решать, кто прав, кто виноват, что развод — совместное решение родителей. Ему не надо вставать на чью-то сторону: «Я знаю, что ты любишь меня и папу одинаково сильно. И дорожишь и мной, и папой. Это нормально. Ты не должен выбирать. Мы разводимся и будем жить отдельно. Но у тебя папа и мама будут всегда».

На поверхность могут выступать страхи потери друзей, стабильного и привычного образа жизни. И более глубинные, скрывающиеся под поверхностными — это страхи потери близкого человека (матери или отца) и его любви («раз разлюбили друг друга, значит, могут разлюбить и меня»).

Эти страхи ребенок может не формулировать буквально, они могут маскироваться, например, под страхом, что придут воры (т.е. у него заберут что-то ценное).

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами, важно развенчивать его фантазийные представления: «Мама и папа тебя любят. Да, так бывает, взрослые больше не хотят быть вместе и не любят друг друга, как раньше, но с детьми такого не происходит. Взрослые могут разлюбить друг друга, но не их ребенка».

Повторяйте это регулярно, если ребенок выражает сомнение. Говорите прямо и четко: «Я тебя люблю и буду любить всегда», «Папа тебя любит и будет любить». Если раньше вам трудно было говорить о любви , начинайте сейчас. И делайте это как можно чаще.

Чтобы помочь ребенку справиться со страхом потери матери или отца, предельно понятно и четко опишите, как будет строиться его общение с родителями после развода.

«Мама и папа навсегда останутся твоими родителями. Можно перестать быть мужем и женой, но нельзя перестать быть родителями. Просто теперь мы с тобой будем жить в этой квартире, а папа после развода переедет в соседний район. Чтобы до него добраться, нужно проехать две остановки на метро.

Ты будешь видеться с ним по выходным. Я буду отвозить тебя к нему или он будет приезжать сюда, забирать тебя, и вы вместе поедете куда захотите. Ты сможешь видеться с ним и в будние дни, кроме того, вы будете разговаривать по телефону. Он будет приходить на все твои праздники. Так мы договорились.

Пожалуйста, спрашивай, если тебе что-то непонятно. Я бы хотела, чтобы у тебя была вся нужная информация, чтобы ты все точно знал».

Потерянность, неуверенность в себе, беспомощность

При разводе ребенку кажется, что он теряет одного из родителей. И поскольку он — сумма отца и матери, ему может казаться, что он теряет и часть себя.

От четырех до шести лет у ребенка идет процесс идентификации с родителями. Трудно идентифицировать себя с кем-то однозначно плохим, кто бросил. Поэтому при разводе важно постараться в разговорах с ребенком не очернять супруга. Для ребенка он должен остаться тем же родителем.

Мужчина никогда не уходит от ребенка — он уходит от женщины.

Разводясь, женщина никогда не ставит целью найти ребенку другого отца — она уходит от мужчины. Важно, чтобы ребенок это прочувствовал.

Поэтому никогда не говорите плохо о бывшем партнере, даже если очень хочется.

Нормализуйте чувство беспомощности ребенка, а затем научите его видеть позитив и справляться с этими эмоциями. Детям от пяти лет уже можно говорить примерно следующее: «Тебе стало казаться, что ты ничего не можешь и никому не нужен (например, в саду он жалуется, что с ним никто не играет)? Может быть, потому, что ты переживаешь, что папа уехал? Ты чувствуешь себя очень одиноко из-за этого. В саду без меня эти чувства становятся сильнее, и тебе кажется, что все плохо».

Затем напомните, что папа его не бросил, что он его любит и не перестает быть его папой. А потом вместе повспоминайте те ситуации, когда у ребенка что-то получилось, он с чем-то справился, как бы воскрешая в его памяти опыт переживания других эмоций и другого восприятия себя.

Грусть, разочарование

Здесь речь идет об утрате веры в хорошее, разрушении основ его мировосприятия и о потере доверия к родителям.

В этой ситуации можно сказать следующее: «Сейчас тебе очень грустно. Ты расстроен, что так получилось, и очень хотел бы, чтобы мы всегда жили вместе. Когда жизнь так сильно меняется, кажется, что теперь все будет плохо. Но ты постепенно привыкнешь к новому, и все наладится».

Чувство вины: ребенок винит себя в разводе родителей

Психика ребенка эгоцентрична. И чем он младше, тем ярче выражен этот факт. Ему кажется, что он — причина всего, что происходит вокруг него. Даже подростки часто винят себя в разводе родителей. Вина возникает всегда, даже если ребенок не говорит о ней. Из-за чувства вины могут появиться различные страхи, пугающие сновидения, тревожность.

Об этом чувстве важно говорить особо. «Ты не виноват в том, что мы разводимся. Ты мог видеть, что мы ругаемся из-за каких-то вопросов твоего воспитания. Но мы развелись не поэтому. Ты не имеешь никакого отношения к причине развода».

Повторяйте этот или похожий текст регулярно первое время, особенно если замечаете у ребенка самообвинительные речи или намеки на вину. Можно сказать, например, так: «Развод происходит только между мамой и папой. Он не связан с отношениями между ребенком и родителями. Твое поведение или чувства никак не повлияли на развод и не повлияют на него».

Далее повторяете текст про вашу и партнера любовь к нему и про то, что вы остаетесь его родителями. Тем самым вы снимаете с ребенка ненужный ему груз ответственности за ваши отношения. Посыл такой: он не виноват в разводе и не влияет на примирение. Это не его решение, не его ответственность, не его вина.

Также вспоминайте вместе с ребенком позитивные ситуации, когда он сделал что-то хорошее, был сильным, ловким, у него что-то получилось, он кому-то помог и т.д. Замечайте его нынешние успехи даже в мелочах. Это поможет ему противопоставить возникшему ощущению ущербности положительный опыт.

Гнев: ребенок стал агрессивным после развода

Ребенок не согласен с решением родителей и может злиться. Он может говорить или даже кричать: «Я не хочу, чтобы вы разводились!», «А как же я?», «Вы должны были меня спросить», «Вы не имеете права так делать», «Ты плохой/плохая, ты виноват/ виновата, что папа/мама ушел/ушла». Гнев может быть направлен на обоих родителей, на одного из них или даже на себя самого.

В этой ситуации важно не злиться на ребенка в ответ. Если он высказывает свою злость таким образом, это хорошо, это означает, что между вами есть доверие: он не боится это сказать и потерять еще и вас. Позвольте ему позлиться: «Я понимаю, как ты зол. Ты ужасно расстроен нашим решением и имеешь на это полное право. Мне очень жаль, что так случилось. Мы старались что-то исправить в наших отношениях, но у нас не вышло. Поэтому мы приняли решение развестись. Мне очень-очень жаль».

Если вы видите, что ребенок стал более агрессивным, хамит, дерзит вам после развода, помогите ему осознать истинную причину своего поведения: «Ты говоришь мне обидные слова, потому что, похоже, сильно злишься на меня. У нас недавно произошло тяжелое событие — мы развелись с папой. И мне кажется, что твои чувства могут быть связаны с этим событием».

Если ребенок маленький, то приведенный выше текст для него сложноват. Столкнувшись с проявлением неадекватной злости в бытовой ситуации, вы можете сказать следующее: «Ты так сильно разозлился, что я забрала пульт от телевизора. Наверное, ты еще злишься, что мы развелись с папой».

Не бойтесь говорить о гневе ребенка, признавайте его нормальным, не осуждайте за него и ни в коем случае не стыдите. Худшее, что можно сказать, — это манипулятивная фраза в духе: «Ты же знаешь, как мне тяжело из-за ухода папы, а ты еще капризничаешь и обзываешься. Мы теперь с тобой только вдвоем и должны заботиться друг о друге».

При таком посыле ребенок будет стараться скрывать свои тяжелые чувства, заботясь о ваших. Это перекладывание на него ответственности за ваше состояние и верный путь к вытеснению им своих эмоций и невротическому конфликту в будущем.

Особенности детской психологии: ребенок и развод родителей

В свое время развод, по общественному мнению был чем-то неприемлемым. Нынче же он относится к обычным делам. Порой развод является долгожданным для двух больше не любящих или даже ненавидящих друг друга людей. Однако от этого его воздействие на детскую психику не становится менее тяжелым.

Привычный мир ребенка рушится, отчего он становится вспыльчивым, противоречивым, агрессивным и плаксивым. Даже если в семье царил хаос, избавление от него часто меркнет на фоне страданий от расставания с привычной обстановкой.

Ребенок перестает быть уверен в собственной безопасности, и родителям придется сильно постараться, чтобы помочь ему привыкнуть к новой ситуации.

Закрыть глаза на проблему

Многие родители надеются, что дети не будут сильно переживать из-за их развода. На самом деле за этой ширмой скрывается тяжелое чувство вины. И чем больше взрослые хотят разойтись, не причинив детям боли, тем шире открываются двери таким механизмам защиты, как отрицание и вытеснение. Иными словами, принимая желаемое за действительной, родители не замечают, как их дети страдают.

Поверить, что малыш не так уж и расстроился из-за того, что родители решили расстаться, очень просто. Среди детей мало тех, кто проявляет свою реакцию на развод открыто. Большинство из них играют в одну игру со взрослыми: не желая признавать, что их жизнь не будет прежней, они начинают отрицать свои проблемы.

Свидетельством этому служит следующая ситуация:
— Малышка, мама и папа решили развестись.
— Почему?
— Мы перестали друг друга любить и только ссоримся.
— Теперь я буду ходить детский садик?
— Нет!
— Ну, тогда хорошо.

Родители избавляются от камня, давящего на сердце: оказывается, все не так страшно. Хотя секрет в том, что ни те, ни другие не хотят признавать проблемы и подавляют в себе бессознательные ожидания.

Настоящие чувства выходят наружу только тогда, когда ситуация «раскрывает глаза» на происходящее. Тем не менее именно открытое проявление боли является единственным способом ее преодоления.

Негативные чувства должны быть «переработаны», а иначе они могут оставить глубокие шрамы в детской душе.

Ребенок пополам

Уход одного из родителей вызывает целый ряд страхов. Прежде всего, это страх больше никогда не увидеть папу.

Если ребенок совсем маленький, к нему присоединяется страх того, что в один прекрасный день родители решат отказаться и от него.

Заметьте, чаще всего взрослые объясняют причину своего расставания тем, что больше не любят друг друга. Тем самым они рушат детскую веру в вечность любви и поселяют в детской голове сомнения: «Если любовь кончилась между мамой и папой, кто знает, возможно, когда-нибудь мама или папа разлюбят меня».

Когда люди расстаются, они не просто испытывают разочарование и печаль, они будто опустошаются. Какое-то время мозг думал за двоих, а эмоциональное состояние во многом зависело от поведения другого человека. Поэтому уход партнера всегда отнимает часть личности.

Каждый, кто пережил разлуку, знает, что в такие моменты сердце разрывается на части. Дети на разлуку реагируют еще драматичнее. Ведь с уходом отца дом лишается мужского начала. В результате у мальчиков исчезает перед глазами образец мужественности, а у девочек – пример общения с противоположным полом.

Таким образом, разлука не просто делает малыша одиноким, она его «уполовинивает». Если ребенок продолжит воспитываться в неполной семье, в конце концов он возложит на себя функции отсутствующего супруга и окажется в психологической зависимости от матери. Возникнет так называемый функциональный брак, который мешает взрослому сыну или дочери создавать собственную семью.

Развод вызывает у детей и другие чувства, например агрессивность. Обычно она направлена на родителя, которого ребенок обвиняет в случившемся. Однако обвинение в случившемся кого-то из взрослых – это лучший вариант сценария.

Чаще всего маленькие детки винят в произошедшем себя. Насколько сильно ребенок будет чувствовать свою вину, зависит от стадии его развития: чем он младше, тем более эгоцентричен, а значит, более склонен думать, что именно он является причиной взрослых ссор.

Развод – это кризис, который вызывает бурю самых разных эмоций. Однако эту нагрузку для психики нельзя назвать непреодолимой. Более того, настораживать должно как раз внешнее спокойствие малыша.

Еще ни один психически здоровый ребенок не одобрил расставания родителей. Не наигранная безучастность – признак того, что отношение к одному из родителей разрушено окончательно и его уход означает освобождение. Но разве такое возможно в нормальной семье без зависимостей?

Преодоление кризиса после развода

Дети становятся несчастливыми скорее не потому, что их родители расстаются, а из-за того, что они себя неправильно ведут. Существует два уровня отношений в семье – супружеский и родительский. Развод должен касаться только супружеского уровня отношений. То есть разводятся муж и жена, а не папа с мамой. Супруги часто путают уровни и погружают малыша в свои «взрослые» проблемы.

Что я могу делать неправильно?

Когда супруги начинают обвинять друг друга, выкрикивать угрозы и оскорбления, можно только догадываться, что при этом чувствует ребенок, одинаково любящий обоих родителей. Пощадите чувства малыша, не выясняйте свои отношения при нем.

Еще хуже, когда мамы используют ребенка как оружие воздействия на супруга. И хотя в большинстве случаев запреты общения с сыном или дочкой являются всего лишь угрозами, они оставляют след в детской психике.

Родители нередко впадают в крайности: либо совсем ничего не говорят малышу о разводе, либо описывают проблему слишком подробно. Маленький ребенок имеет право знать, что ждет его дальше, но он не в состоянии понять, почему вдруг все «разрушилось».

Не стоит отправлять ребенка на длительный отдых к бабушкам. Он понимает, что, пока его нет дома, между родителями происходит что-то нехорошее, поэтому во время разлуки чувствует себя тревожно. Важно понимать, что для малыша время развода – такой же сложный период жизни, как и для вас, и переживать его проще вместе, поддерживая друг друга.

После развода доверие ребенка к взрослым теряется. Чтобы его вернуть, нужно позволить ему регрессировать. К проявлениям регрессии относятся: повышенная привязанность, стремление контролировать мать, частые капризы, приступы ярости. Так как временно, к примеру, шестилетний сын будет вести себя, как 3-летний, родителям следует снизить свои ожидания и постараться не раздражаться.

С малышом нужно много разговаривать, убеждая его в том, что он ни в чем не виноват и всегда будет любим. Также будьте готовы к тому, что ежедневно придется отвечать на одни и те же вопросы: «Почему вы не вместе?», «А что теперь будет делать папа?», «А как мы будем жить без него?»

Многие детки вообще не задают вопросов. В этом случае взрослые сами должны начинать разговор, особенно когда поведение ребенка выдает его внутренние переживания.

Первые месяцы после развода – время, когда малышу можно помочь преодолеть свои страдания без последствий. Однако на практике в этот период он теряет не только отца, но и ту «часть» матери, которая всегда была готова к пониманию и заботе. В результате детские страхи обрастают корнями и нарушают психическое равновесие ребенка.

Разведенную женщину понять можно: сложно проявлять материнские чувства в тот момент, когда жизнь переполнена конфликтами. Развод означает снижение материального уровня, потерю социальных отношений, напряженные отношения с бывшим мужем и так далее и так далее. Когда весь налаженный быт вдруг разваливается на куски, а сердце разрывается на части, так как не может простить предательства или отпустить еще любимого человека, женщина ни в чем не нуждается так остро, как в абсолютно послушных, самостоятельных и тихих детях. Но именно этот парадокс и повинен в том, что дети не успевают вовремя «выплеснуть» стресс и обрастают страхами.

Источник https://www.7ya.ru/article/Hudshee-chto-vy-mozhete-skazat-rebenku-pri-razvode-i-5-pravilnyh-fraz/

Источник https://razvod.help/deti/osobennosti-detskoj-psihologii-rebenok-i-razvod-roditelej/

Источник