Единственный ребенок в семье: как правильно воспитать

Единственный ребенок в семье — избалован и не приспособлен к жизни. Так думали еще в начале прошлого века, когда семьи с одним ребенком были скорее исключением. Современные психологи не спешат соглашаться с такой однобокой позицией. Но все же не исключают, что в воспитании единственного ребенка есть свои особенности. Дело в том, что такие дети нередко окружены любовью, повышенным вниманием и заботой. Все это может сослужить ребенку плохую службу, если родители поставят его в центр семьи.

Единственный ребенок в семье: 5 советов для родителей

Все больше семей решают остановиться на одном ребенке. Психологи и социологи говорят об этом, как о новой тенденции, к которой стоит приспосабливаться. Они подчеркивают, что это не хорошо и не плохо. Просто устройство и подход к воспитанию в маленьких семьях будет во многом другой, чем в больших.

С какими проблемами сталкиваются единственный ребенок в семье

Сильная привязанность к родителям и комфортному маленькому миру, который они создают. Отсюда вытекает страх перед большим миром и проблемы с общением и отношениями.

Завышенная самооценка и стремление к перфекционизму.

Нерешительность в принятии решений.

Нежелание брать на себя ответственность.

Впрочем, единственные дети имеют и свои преимущества. Они ценят дружбу и семейные отношения, трепетно относятся к семейным ценностям и традициям, они интеллектуально развиты и верят в свои силы, которые позволяют им достичь успеха.

А вот проблемы в их воспитания напрямую вытекают из того, какую линию воспитания выберут родители.

Мы подобрали несколько советов, которые помогут сгладить проблемы в воспитании единственного ребенка

Дайте ребенку больше самостоятельности

Когда в семье один ребенок, то все будет вертеться вокруг него. Забота, любовь и внимание к внутреннему миру ребенка — хорошо. Но не тогда, когда это превращается в гиперконтроль. Кстати, он имеет мало отношения к родительской любви, а скорее маскирует их личные тревоги и страхи. Гиперопека душит ребенка, лишает его личности и желания развиваться. Она не обязательно присутствует только у родителей одного ребенка, но у них есть больше возможностей и сил для контроля.

Как воспитывать в ребенке независимость:

Давайте право выбора с самого раннего возраста. Например, что съесть на завтрак, как отпраздновать день рождение, что одеть на прогулку. Решения должны быть посильны для возраста ребенка. Сначала это может показаться мелочью, когда малыш сам выбирает расцветку для своих колготок. Но именно так формируется умение выбирать, прислушиваться к себе и брать на себя ответственность.

Не критикуйте выбор ребенка и дайте ему нести ответственность за свой выбор. Соблазн вмешаться и помочь ребенку всегда будет велик, но так он поймет, что каждое его решение будет нести за собой определенные последствия.

Признавайте право ребенка на ошибку. Ошибки нужны для того, чтобы научиться делать что-то новое. Вопреки распространенному мнению, они помогают развиваться.

Будьте для ребенка родителем, а не другом

Ребенок должен обладать равными правами с другими членами семьи, но при этом видеть в родителях главных взрослых, а не своих друзей. Детям нужны границы, которые не в состоянии выстроить друзья-родители. Они бывают чересчур откровенны с ребенком, делятся всеми своими проблемами, не умеют говорить «нет», дают право голоса в тех вопросах, которые дети не в состоянии решать. Все это делает мир ребенка шатким и ненадежным. А ведь одна из задач родителя — обеспечить психологический комфорт. Поэтому границы в воспитании должны быть, что не отменяет хороших отношений с ребенком. Родителям надо учиться достигать гармонии между этими двумя потребностями ребенка.

Учите ребенка дружить

Братья и сестры в семье учат друг друга договариваться и взаимодействовать. Единственный ребенок в семье этого лишен. Наоборот, он окружен взрослыми, внимание которых сосредоточено на нем. Поэтому очень важно развивать у ребенка социальные навыки.

Общению с другими детьми поможет:

Детский сад, кружки, секции

Приглашение других детей в гости

Поддержка отношений с двоюродными братьями и сестрами

Собственный родительский пример решения конфликтов и умения идти на компромиссы

Это поможет единственному ребенку в семье не чувствовать себя одиноким, учиться сотрудничать с другими детьми, а не видеть в них только конкурентов.

Избавьтесь от завышенных ожиданий

Когда в семье один ребенок, на него ложится большая ответственность оправдать ожидания родственников. Все хотят видеть в нем выдающуюся личность и, как правило, не берут в расчет то, что хочет, любит и к чему стремится сам ребенок. Чтобы заслужить одобрение родителей, такие дети стараются изо всех сил. Но во взрослом возрасте это может обернуться кризисом личности и самореализации.

Позвольте ребенку наслаждаться детством, совершать ошибки, искать себя, наслаждаться процессом и пробовать разные занятия. Не культивируйте в нем перфекционизм и стремление быть лучше всех. На самом деле, это убивает творчество и креативный подход. А это главные профессиональные качества для XXI века.

Учите ребенка терпению и давайте больше личной свободы

Большинство потребностей одного ребенка удовлетворяются очень быстро. Для этого у родителей есть время и ресурсы. Но не всегда это полезно. Если заваливать ребенка подарками, выполнять любое его пожелание, предугадывать желания, все это обернется против родителей. Например, не успел ребенок заинтересоваться динозаврами, как родители купили ему целую коллекцию игрушек, сводили в музей, на выставку, приобрели книги и показали всевозможные фильмы на эту тему. Они не дали развиться у ребенка чувству любопытства и поиска ответов на вопросы. Взрослые все преподнесли на тарелочке и удивляются тому, что ребенок быстро теряет интерес. Он становится нетерпеливым, капризным, равнодушным и переборчивым.

Не бросайтесь к ребенку по первому зову и не спешите удовлетворять все его хотелки. Помогите научиться ждать, искать и соблюдать правила.

Главная особенность воспитания единственного ребенка в семье — это безраздельное внимание родителей. Если родители не сделают ребенка центром Вселенной или собственной жилеткой для слез, то в этом нет ничего плохого. Безусловная любовь родителей, выстраивание разумных границ, уважение к интересам и особенностям ребенка — это сделает счастливым детство любого ребенка.

Вам может быть интересно: Тест для проверки памяти.

Ребёнок в неполной семье: какая стратегия воспитания правильная?

Как вырас­тить ребёнка в непол­ной семье? Увы, эта про­блема сего­дня акту­альна и для пра­во­слав­ной среды. Как дер­жаться вер­ной линии вос­пи­та­ния? Как мини­ми­зи­ро­вать душев­ные травмы ребёнка? При­слу­ша­емся к сове­там психолога.

Вос­пи­ты­вать детей непро­сто, даже если в вос­пи­та­тель­ном про­цессе участ­вуют оба роди­теля, а также под­клю­ча­ются бабушки, тетушки и при­хо­дя­щие няни. Если же ребёнка вос­пи­ты­вает один роди­тель, то на него падает двой­ная нагрузка.

Как не допу­стить вос­пи­та­тель­ного крена, неиз­беж­ного без про­ти­во­веса? Как не надо­рваться оди­но­кому роди­телю? Ведь не только вос­пи­ты­вать — и рабо­тать при­хо­дится за двоих, чтобы поста­вить ребёнка на ноги.

И, несмотря на то, что харак­тер про­блем для всех роди­те­лей-оди­но­чек схо­жий, но вдове, раз­ве­ден­ной, неза­муж­ней жен­щине и оди­но­кому отцу при­дется решать эти про­блемы по-разному.

Как воз­никла непол­ная семья? Фак­торы, при кото­рых это слу­чи­лось, неоди­на­ково воз­дей­ствуют на ребёнка. Это как при состав­ле­нии исто­рии болезни: раз­ные симп­томы ука­зы­вают на раз­ные забо­ле­ва­ния. Итак, для начала нужно отве­тить на сле­ду­ю­щие вопросы:

• Кто отсут­ствует в семье?
• Как долго?
• В каком воз­расте был ребё­нок, когда семья распалась?
• Кем был заме­нен отсут­ству­ю­щий родитель?
• Каким был отсут­ству­ю­щий родитель?
• Каким явля­ется при­сут­ству­ю­щий родитель?
• Каков сам ребёнок?

Без­условно, в деле вос­пи­та­ния мело­чей нет. А в непол­ной семье – тем более. Имеют зна­че­ние и соци­аль­ный фон, и мате­ри­аль­ный ста­тус, и куль­тур­ная среда, и нали­чие бабушки с дедушкой…

Отдельно стоит при­чина воз­ник­но­ве­ния непол­ной семьи. Отец умер от несчаст­ного слу­чая или совер­шил само­убий­ство? Сел в тюрьму или уехал за границу?

Раз­вод про­изо­шел по вза­им­ному согла­сию или папа про­сто бро­сил семью? Раз­ные ситу­а­ции нано­сят душе ребёнка травмы раз­ной сте­пени тяже­сти — и эту сте­пень обя­за­тельно нужно учитывать.

Конечно, хорошо, когда ребё­нок вос­пи­ты­ва­ется в пол­ной семье, где все друг друга любят, ува­жают, друг другу дове­ряют. Но сама по себе пол­ная семья не явля­ется гаран­тией сча­стья и успеш­ного вос­пи­та­ния. Она лишь создает более выгод­ные пред­по­сылки. И забы­вать об этом не стоит.

Особенности воспитания в неполной семье

Рас­пад семьи нано­сит ребёнку травму. Это неиз­бежно, как бы ни ста­ра­лись роди­тели смяг­чить удар. А ино­гда они и не пыта­ются его смяг­чить: в своих душев­ных мета­ниях мама и папа забы­вают о ребёнке, и вот он уже поки­нут не одним, а обо­ими роди­те­лями… И как раз в тот момент, когда он осо­бенно остро нуж­да­ется в их любви и поддержке.

Часто после раз­рыва мамы пыта­ются взять на себя геро­и­че­скую мис­сию: стать для сво­его ребёнка и мате­рью, и отцом. Ска­жем сразу: мис­сия невыполнима.

В пол­ной семье мама и папа зани­мают каж­дый свою нишу, и на стыке их вос­пи­та­тель­ных пози­ций, как пра­вило, и нахо­дится та золо­тая сере­дина, кото­рая помо­гает пра­вильно вос­пи­ты­вать ребёнка.

Оди­но­кая мама бро­са­ется в край­но­сти. Она хочет заме­нить сыну отца – и ста­но­вится стро­гой, тре­бо­ва­тель­ной, жест­кой. В резуль­тате маль­чик лиша­ется не только отца, но и матери – ее любви, теп­лоты, ласки.

А ведь в ран­нем воз­расте именно эти мате­рин­ские каче­ства ста­но­вятся для ребёнка зало­гом уве­рен­но­сти в себе, дове­рия к окру­жа­ю­щим, общего поло­жи­тель­ного самоощущения.

Чеш­ский пси­хо­лог З. Матей­чек счи­тает, что вос­пи­та­ние в непол­ной семье – это такое же обыч­ное, нор­маль­ное вос­пи­та­ние, только оно осу­ществ­ля­ется в более труд­ных условиях.

Важ­ное зна­че­ние имеет лич­ность того чело­века, кото­рый остался с ребён­ком один на один. Каче­ства самого вос­пи­та­теля сыг­рают в фор­ми­ро­ва­нии ребёнка гораздо боль­шую роль, чем факт непол­ной семьи.

Ребё­нок спо­со­бен отли­чить мать от отца, поэтому не при­ки­ды­вай­тесь тем, кем вы не явля­е­тесь. Основ­ным ору­жием в борьбе за вос­пи­та­ние должно стать осо­зна­ние своей ответственности.

Ребёнку необ­хо­димо чув­ство­вать, что он может поло­житься на каж­дое слово и дей­ствие взрос­лого неза­ви­симо от того, что это будет: обе­ща­ние, угроза или откро­вен­ный раз­го­вор. Авто­ри­тет и ува­же­ние нельзя про­бу­дить упре­ками или при­зы­вами к сочувствию.

Авто­ри­тет дол­жен расти посте­пенно, как резуль­тат куль­тур­ного обще­ния с людьми, серьез­ного, рас­су­ди­тель­ного, понят­ного для ребёнка под­хода к реше­нию про­блем и вопро­сов, но, прежде всего, прав­ди­во­сти и искрен­но­сти воспитателя.

Кроме того, не стоит забы­вать, что ребё­нок не пас­сив­ный участ­ник вос­пи­та­тель­ного про­цесса. Он тоже фор­ми­рует свою лич­ность своим тем­пе­ра­мен­том. А жизнь в непол­ной семье есть такое же сотруд­ни­че­ство, как и жизнь в семье по любым кри­те­риям полной.

О трудностях отцов-одиночек

У отца-оди­ночки поло­же­ние еще менее выгод­ное, чем у оди­но­кой мамы. Мать свя­зана с ребён­ком физи­че­ски; отец этой связи лишен. Он не мучился ток­си­ко­зом во время бере­мен­но­сти, не кри­чал в родо­вых схват­ках, не кор­мил ребёнка грудью…

А ведь именно эти ста­дии создают тот интим­ный кон­такт матери и ребёнка, кото­рый невоз­можно ничем заменить.

И все же нет осно­ва­ний дис­ква­ли­фи­ци­ро­вать отцов-оди­но­чек, хотя их путь к сво­ему ребёнку будет более дол­гим и более сложным.

Повторный брак

К повтор­ному браку нельзя отно­ситься одно­значно хорошо или одно­значно плохо. Все зави­сит от того, чем он обер­нется для матери и ребёнка.

Хорошо, если новый брак повы­сит внут­рен­нюю жиз­нен­ную уве­рен­ность матери, а тем самым и ребёнка. Но если есть веро­ят­ность ослаб­ле­ния такой уве­рен­но­сти, воз­ник­но­ве­ния кон­флик­тов, напря­жен­ных отно­ше­ний, то новый брак нежелателен.

Потребности ребёнка для здорового развития

У ребёнка есть 4 круга потреб­но­стей. Он дол­жен пройти все эти круги, чтобы на выходе полу­чить здо­ро­вое раз­ви­тие и хоро­шие отно­ше­ния со сверст­ни­ками. В пол­ной семье этот резуль­тат дости­га­ется, как пра­вило, есте­ствен­ным путем. В непол­ной семье необ­хо­димо при­ло­жить ряд усилий.

Пер­вый круг: вза­им­ное обще­ние между ребён­ком и родителем

Мать может легко удо­вле­тво­рить эту потреб­ность. Но жен­щины часто бро­са­ются в край­но­сти. Либо она слиш­ком пере­гру­жена рабо­той и лич­ными про­бле­мами, и малыш ока­зы­ва­ется забро­шен­ным. Либо она пуга­ется того, что мало забо­тится о ребёнке, и начи­нает душить его своей любовью.

Но избы­ток заботы так же вре­ден, как и недо­ста­ток: он может при­ве­сти к рав­но­ду­шию или актив­ному сопротивлению.

Вто­рой круг: потреб­ность соци­аль­ного учения

И на этом круге нельзя ска­зать, что оди­но­кая мать в невы­год­ном поло­же­нии. Она учит малыша с пер­вых дней его жизни так же есте­ственно, как и любая дру­гая мать. И у нее даже есть пре­иму­ще­ство: никто не спо­рит с ней о взгля­дах на воспитание.

Но это пре­иму­ще­ство имеет и обрат­ную сто­рону. Истина, как известно, рож­да­ется в споре. А если никто не спо­рит, зна­чит, ошибки оста­нутся неисправленными.

Лег­кое при­ви­тие раз­лич­ных навы­ков ребёнку еще не гово­рит о том, что они сфор­ми­ро­ваны хорошо и полезно. Ребё­нок дол­жен уметь целе­устрем­ленно направ­лять свои жела­ния, инте­ре­со­ваться всем, что про­ис­хо­дит вокруг него, дол­жен уметь ори­ен­ти­ро­ваться в новых, непри­выч­ных для него условиях.

Тре­тий круг: эмо­ци­о­наль­ные потребности

И здесь мать-оди­ночка не столк­нется с непре­одо­ли­мыми про­бле­мами. Как пра­вило, дети в непол­ных семьях очень хорошо эмо­ци­о­нально раз­ви­ва­ются, если матери готовы наход­чиво отве­чать на их вопросы, ком­мен­ти­ро­вать их поступки, про­яв­лять инте­рес к их «откры­тиям».

Для этого нет необ­хо­ди­мо­сти долго и много зани­маться с ребён­ком, надо только созда­вать ему усло­вия, при кото­рых он сам бы «откры­вал мир». Ребёнка надо под­дер­жи­вать сове­том, ока­зы­вать ему помощь в любой момент, когда он в этом нуждается.

Чет­вер­тый круг: вклю­че­ние ребёнка в обще­ствен­ную жизнь

Да, здесь дети из непол­ных семей ока­зы­ва­ются в менее выгод­ном поло­же­нии. Ребёнку зна­кома прак­ти­че­ски одна соци­аль­ная роль — его матери. В связи с этим пси­хо­логи З. Матей­чек, В. Сатир, А.И. Заха­ров опре­де­ляют самый ост­рый вопрос непол­ной семьи: как сфор­ми­ро­вать для ребёнка здо­ро­вую поло­вую идентификацию?

Модели для такой иден­ти­фи­ка­ции он вынуж­ден искать вне семьи, и слож­ность в том, есть ли она побли­зо­сти, а если есть, то какого качества?

Для выпол­не­ния этой задачи в обще­стве суще­ствуют поло­вые роли. Это соци­аль­ные нормы, кото­рые опре­де­ляют, чем должны и не должны зани­маться пред­ста­ви­тели каж­дого пола.

Это фор­ми­ро­ва­ние должно начи­наться с дошколь­ного воз­раста. Иначе неиз­бежны откло­не­ния в раз­ви­тии, кото­рые позже поме­шают нор­мально выпол­нять семей­ную и обще­ствен­ную функ­ции. Такие про­блемы все­гда при­во­дят к сни­же­нию само­оценки и общему пси­хо­ло­ги­че­скому дискомфорту.

Подводим итоги

Если оди­но­кий роди­тель при­мет к све­де­нию все эти фак­торы, он имеет реаль­ную воз­мож­ность вырас­тить чело­века, пре­красно при­спо­соб­лен­ного к жизни в обществе.

Для малень­кого ребёнка обще­ство – это семья. Именно в ней изме­ня­ется «я» ребёнка. И не имеет боль­шого зна­че­ния число окру­жа­ю­щих людей. Гораздо важ­нее каче­ство отношений.

Ребё­нок может жить с одной мате­рью и хорошо пони­мать, что они с боль­шим ува­же­нием отно­сятся друг к другу. Ребё­нок ясно осо­знает, что в меч­тах матери он силь­ный и хоро­ший чело­век, что она с ним счи­та­ется, мно­гого от него ждет. Такое поло­же­ние не все­гда бывает и в пол­ных семьях.

Есть немало поло­жи­тель­ных при­ме­ров вос­пи­та­ния детей в непол­ных семьях несмотря на опре­де­лен­ные труд­но­сти, кото­рые испы­ты­вают родители.

Глав­ное, что нужно пом­нить: несчаст­ный роди­тель не смо­жет вырас­тить счаст­ли­вого ребёнка. Не смо­жет сфор­ми­ро­вать у него пози­тив­ные чув­ства и радост­ные эмо­ции. Поэтому будьте счаст­ливы. Хотя бы тем, что у вас рас­тет ребёнок.

Источник https://estet-portal.com/statyi/edinstvennyy-rebenok-v-seme-kak-pravilno-vospitat

Источник https://azbyka.ru/deti/rebjonok-v-nepolnoj-seme-kakaja-strategija-vospitanija-pravilnaja

Источник