Практические советы психолога молодой семье

Крепкая семья – это результат долгой и кропотливой работы обоих супругов. Настоящую семью не может создать только жена или только муж, они могут сделать это исключительно вместе. Одного взаимопонимания для крепкой семьи маловато. Чтобы союз двух любящих сердец не развалился в первое время после свадьбы, усилия должны приложить оба супруга.

Содержание

Почему в молодой семье возникают проблемы?

Проблемы возникают в любой семье, не обязательно в молодой. Просто супруги, которые пережили уже не один такой момент, более подготовлены в этом вопросе. А вот для молодой семьи это действительно испытание! Откуда же берутся проблемы?

Тут все просто. Через некоторое время после свадьбы чувство невероятной влюбленности в свою вторую половинку проходит. Точнее, оно не проходит, оно трансформируется в несколько иное, более зрелое чувство. Вот этот момент, когда страстная влюбленность пропадает, и становится переломным. У некоторых возникает ощущение, что любовь прошла – прошла и больше не вернется.

Некоторые вообще женятся почти сразу после знакомства. Вполне естественно, что со временем, супруги узнают много новых моментов в характере друг друга: каждый проявляет себя настоящего. Вот только второй половинке такие «открытия» могут совсем не понравиться. Перевоспитание супруга обычно только усугубляет проблему, и отношения в браке портятся. А там и до развода недалеко идти.

Самое глубокое заблуждение молодых пар, в том, что они думает что перевоспитают своего супруга. Как можно перевоспитать человека, который жил ХХ-цать лет так, как он привык?! К тому же, часто расходится воспитание в своих семьях и от этого тоже возникают трудности в браке.

Но никакие проблемы во взаимоотношениях супругов не страшны, если между ними есть настоящие чувства, но и конечно черты характера, которые помогут им решать семейные трудности: умение слушать, уступчивость.

Кстати, очень часто именно уступчивостью молодые пары пренебрегают, сохраняя конкурентные отношения или борьбу за власть и подчинение. Думая мол «Вот еще, буду я ей уступать! Я мужик, я зарабатываю, она должна меня слушать».

Настоящая любовь всегда поможет найти решение и сохранить брак.

Так как у нас женский сайт, я обращаюсь к женщинам. Начните уступать. Я гарантирую, ваш супруг оценит это. И через некоторое время он уже не будет с пеной у рта что-то доказывать, и тоже начнет прислушиваться к вашему мнению. В процессе очередной дискуссии, на секунду замолчите и подумайте, а почему ваш муж думает и говорит именно так. Может он по другому не видит эту ситуацию? Может он привык смотреть на вещи под этим углом, так как он воспитывался по другому? Может по данным вопросам лучше довериться ему?

И если вы спорите по поводу грязной обуви, потому что в вашей ее всегда мыл отец, ради сохранения теплых семейных отношений и нервных клеток может лучше уступить и начать мыть и чистить свою обувь самой. Ведь теперь вы живете не со своим папой и мамой, а с мужем и устанавливаете новые семейные правила, обязанности и традиции.

Поняв причину, вы начнете по другому продолжать дискуссию, уже с учетом этих особенностей. Ваши споры буду более продуктивными и менее эмоционально затратными. Вы уже не будите чувствовать себя ущемленной, что он вас никогда не слушает и т.д. Это трудно начать. Но оно того стоит. Результаты не заставят себя дать.

Не надо начинать отношения с бесконечных споров и выяснения отношений. Жизнь длинная и еще будут более сложные ситуации, которые нужно будет решать обоюдно. И вы еще успеете вдоволь поспорить;).

У меня есть знакомая пара, которые без конца выясняют отношения, спорят, громко кричат друг на друга. Их споры похожи на то, кто последний скажет свое слово. При чем сами не признаются в этом (хотя все это на глазах у друзей происходит) и отрицают, говоря «да это мы так, просто…» Так вот, жена однажды сказала мне, что ей кажется, будто они уже женаты не 3 года, а 20 лет. Конечно, ведь уровень эмоциональных затрат в их паре просто зашкаливает.

Что делать, чтобы брак не развалился в самом начале?

Чтобы ваша молодая семья не перестала существовать в первые месяцы после посещения ЗАГСа, можно посоветовать следующее:

• Семейная жизнь должна начинаться с диалога. Диалог между супругами важен в любой семье – и молодой, и той, которая скоро будет отмечать серебряную свадьбу. Любой конфликт должен решаться через спокойный диалог супругов. Не замалчивайте свои обиды, говорите, слушайте свою половинку, находите компромиссное решение.
• Примите на себя ответственность за свою семью. Молодые супруги часто сильно зависят от родителей, причем не только материально. Поддержка со стороны старшего поколения – это хорошо, но в определенных границах. Но бывают и другие ситуации. Когда вступаю в отношения, молодая семья продолжает ждать от родителей помощи, а они ее не дают. Но ведь если вы решили пожениться, значит вы осознано подошли к этому вопросу и готовы выдержать все трудности и сложности семейной жизни. Почему родители должны содержать 2 семьи? Раз уж решили выпрыгнуть из гнезда учитесь летать сами. Обоим супругам надо осознать, что теперь они живут не с мамой и папой, теперь у них есть своя семья, за которую они несут полную ответственность.
• Любому человеку требуется психологический комфорт. Поэтому не настаивайте, чтобы ваш супруг рассказал вам про себя абсолютно все. Лишние расспросы могут спровоцировать ссору. Если между вами есть любовь и доверие — значит, ваша половинка все вам уже рассказала. Не думаю, что люди, по-настоящему любящие своих вторых половинок, будут от них что-то скрывать.
• Постарайтесь принять своего мужа или жену такими, какие они есть. В браке каждый из нас начинает проявлять настоящего себя: мы показываем и хорошие, и плохие черты характера, мы проявляем себя в разных эмоциях, мы видим своего супруга в разном настроении и в разном виде. И это нормально.

В качестве примера приведу высказывание одного психолога о том, что человек не может всю жизнь «ходить на носочках». Да, он может ходить так до брака. Но потом у него просто сведет мышцы, и он все равно встанет на полную ступню. Что это означает? Что после свадьбы каждый из нас будет вести себя так, как привык.

Каждый из нас человек. И не надо думать, что если до свадьбы ваш будущий муж приходил на свидания всегда гладко выбритый и хорошо одетый, то так будет всегда. Вы теперь одна семья и живете вместе, так что смиритесь с тем, что будете видеть его в вытянутых спортивных штанах и небритым. Он, кстати, тоже будет постоянно лицезреть вас в домашней одежде и без макияжа, а не в образе прекрасной принцессы. В некоторых моментах вас может посетить раздражение, и иногда и вовсе разочарование. И это тоже нормально. Это же жизнь!

Исправить такое положение дел вполне возможно. Вспомните совет про налаживание диалога между супругами. Идите на уступки друг другу и исправляйтесь вместе!

А что на практике?

Все выше сказанное относится больше к психологическим советам. Налаживание диалога и привыкание друг к другу требует времени. Что можно посоветовать такое, чтобы можно было сразу применить в жизни? Вот вам несколько советов:

• Сразу после свадьбы (вообще желательно обсудить это еще до нее) сформулируйте семейные правила и круг обязанностей каждого из вас.

Вы мечтаете, чтобы ваш брак был крепким, а семья идеальной? Вот и стремитесь к этому идеалу вместе! Обсудите вместе семейные правила и цели (цели профессионального развития), они должны устраивать обоих, обязанности распределите честно, не сваливая все только на кого-то одного. Таким образом, каждый из вас будет знать зону своей ответственности, а, значит, и конфликтов изначально будет гораздо меньше – для них просто не будет повода.

Самый банальный пример: кто должен мыть посуду? Наверное, это первое из-за чего ссорятся супруги, которые только после свадьбы стали жить вместе. Разделите эту обязанность: например, после приема гостей, муж вполне может помочь с посудой, так как жена устала от готовки на несколько человек. Справедливо? Думаю, да.

• Если ваш будущий муж ставит условие, что после свадьбы вы не должны работать, решите этот вопрос до свадьбы. Вам надо решить, готовы ли вы насовсем отказаться от работы или нет. Если вы не готовы, обсудите это с будущим мужем и найдите решение. После свадьбы будет уже поздно, а скандалы молодой семье совершенно ни к чему. Также бывает, что жена оказывается не готова часто переезжать и менять место работы из-за военной службы супруга. Обсуждайте все на берегу.

Я живу в военном городке, так я однажды познакомилась в местном салоне красоты с мастером, очень приятной женщиной. Разговорившись, я узнала, что у нее высшее экономическое образование и она только переехала с мужем-военным из Ростова и еще не успела даже визитки сменить. Ручкой написав свой новый номер телефона на старой визитки она вручила ее мне. Теперь, она приходит подстригать ко мне на дом, работая напрямую с клиентом, не через салон. К чему это я?! Да к тому, что женщина не растерялась, зная что ее мужа будут постоянно дислоцировать, выбрала себе профессию, с которой сможет везде устроится, а если нет, то хотя бы успеет наработать клиентов в этом салоне красоты и принимать их уже за полную оплату у себя дома. Молодец!

• Не молчите друг с другом, считая, что супруг умеет читать ваши мысли, а если не умеет, то должен догадаться. Рассказывайте о своих переживаниях, желаниях, проблемах. Диалог – основа крепкой семьи.

Я всегда любила путешествовать, а еще больше смотреть передачи и слушать истории реальных путешественников. Я люблю планировать наши семейные каникулы, досконально изучаю все уголки того места, куда мы направляемся. Узнаю расписания местных рынков, будучи еще в своем городе. И мужу это нравится, потому что он не любит ориентировать в новой местности, а со мной он чувствует себя комфортно, будто я уже была тут раньше. Моя подруга уже пол года готовиться в длительному путешествию на острова, в близи Австралии. Общее время транспортировки составляет двое суток. Очень долго, но это с пересадками и 18 часовым перерывам в еще одной стране. Я конечно, воодушевленная этими рассказами за пол года, в один день все рассказала мужу. С красочными эмоциональными всхлипами и умилениями. На что он сразу же дал свое резкое «Нет!», «я бы так не смог, это не по мне». Естественно меня это расстроило до глубины души. Ведь он зарубил идею на корню, даже не подумав о ней. Я продолжаю, «ну как же? Разве тебе не хотелось хоть раз побывать на другом конце света? Это же другая цивилизация, другая история, другие люди?!», подумав минут 5 он выдал: «Нет, ну почему же, хотелось бы, но не сейчас, а когда-нибудь с удовольствием». Но ведь я не говорила же про сейчас, я говорила вообще. Я копила эмоции, размышляла, даже читала про это уже пол года, а у него было всего 15 минут. Его реакция понятна. Ведь он не может читать мои мысли и переживания, о которых я ему не говорила.

• Помогайте друг другу, даже если помощь выражается просто в словах поддержки!
• Не оскорбляйте друг друга, даже когда очень сердиты! Оскорбления могут сильно ранить и эта рана потом будет преследовать вас на протяжении всей совместной жизни. Возможно будут упреки, по поводу сказанного обидного слова. Будьте максимально тактичны. Если вам хочется сказать что-то плохое, вдохните и досчитайте до десяти!
• Укрепить отношения в семье помогают комплименты и просто добрые слова просто так без какого-то повода!
• Дайте друг другу некоторую свободу. Не заставляйте супруга все свободное время проводить только с вами. У каждого из вас есть друзья или какое-нибудь хобби – этому тоже надо выделить свое время, даже если друзья или хобби вашей половинки вам не очень-то и нравятся.
• Старайтесь быть искренними!
• Никогда не доводите конфликт до ссоры с нападками и обвинениями. Это приведет к тому, что вы начнете высказывать друг друга все накопившиеся претензии (даже не относящиеся к делу) и поссоритесь еще больше. Повторюсь еще раз, что диалог и совместный поиск проблемы – основа крепкой семьи.
• Говорите супругу слова благодарности даже за незначительные вещи, которые он для вас делает!
• Не ложитесь спать не помирившись!
• Устраивайте друг другу праздники и небольшие подарки не только на памятные даты, но и просто так – без повода. Дайте почувствовать друг другу вашу любовь, нежность и заботу.
• Доверяйте друг другу, ревность разрушает любовь. Рассказывайте о своих обидах, ревность и подозрения могут привести к разрыву.
• Не упрекайте супруга тем, что он работает сутками! Он же для семьи старается!
• Советуйтесь друг с другом по всем важным вопросам, решайте их вместе, не принимайте решение в одиночку!
• Соблюдайте семейные традиции, например, каждое воскресенье собирайтесь всем семейством на обед. А если таких семейных традиций еще нет, то придумайте традиции своей семьи!

Какими бы банальными не были сейчас мои слова, но главное в браке – любовь и уважение. Если эти чувства присутствуют в ваших отношениях, то вы сможете справиться с любыми проблемами. В критической ситуации, конечно, лучше попросить помощи у семейного психолога.

Четыре главные проблемы молодой семьи

Каждая молодая семья сталкивается с четырьмя основными проблемами:

• жилье;
• отношения с родственниками;
• рождение ребенка;
• семейный бюджет.

Думаю, многие со мной согласятся, что именно эти проблемы обычно и являются причиной ссор, конфликтов и, в конечном счете, разводов. Что можно посоветовать?

• Жилье.

Даже психологи сходятся в том, что молодая семья должна жить отдельно. В этом случае адаптация к новым ролям мужа и жены у молодых супругов проходит быстрее, так как каждый из них чувствует ответственность за свой домашний очаг. Живя с родителями, уровень этой ответственности очень низок: молодые муж и жена так и будут ощущать себя детьми, ведь рядом мама с папой.

К сожалению, купить сейчас собственную квартиру многим не по карману. Но найти решение в виде ипотеки или съемного жилья все-таки можно. Если этих вариантов тоже нет, то, придется жить с родителями – возможно, ситуация изменится через некоторое время, по крайней мере, к собственному жилью надо стремиться.

• Отношения с родственниками.

Родители и родственники могут активно вмешиваться в жизнь молодоженов, даже когда они живут отдельно. А уж если живут вместе, то тут вообще никуда не денешься. В любом случае, надо дать понять всем сующим нос не свое дело, что ваша семья – только ваша, и свои проблемы вы будете решать сами. Да, сначала родители могут обидеться, но со временем это пройдет. Они когда-то сами были такими же молодыми.

• Рождение ребенка.

Рождение ребенка в самом начале брака может осложнить отношения. Конечно, так случается не всегда. Но, согласитесь, когда ваша семья еще не окрепла, вы еще не до конца разобрались в своих отношениях, а тут появляется третий человечек — конфликты обостряются. Вы будете решать сразу две проблемы: вживаться в роли мужа и жены и в роли молодых мамы и папы. Ребенок должен быть желанным и любимым. Поэтому при наличии конфликтов в молодой семье, рождение малыша все-таки лучше отложить на некоторое время. Мнение о том, что вот рожу ребенка и окончательно привяжу мужа, может еще больше усугубить текущую ситуацию.

• Семейный бюджет.

До свадьбы вы привыкли тратить деньги на себя, а теперь у вас есть семья и общие цели. Планировать и вести семейный бюджет надо обязательно, и делать это надо вместе. Сейчас даже есть всякие специальные программки и приложения для этого! Кстати, общие цели, например, покупка квартиры или машины, способствуют укреплению семьи и достижению взаимопонимания.

Молодой семье советов можно дать очень много. Но то, как поступить в конкретной ситуации, решаете только вы сами. Жених и невеста после свадьбы не могут стать сразу же идеальным примером мужа и жены. В семейной жизни придется пережить немало взлетов и падений перед тем, как достичь успеха. И это нормально! Ничего не бывает сразу! Крепким брак становится тогда, когда супруги смогли пройти через все испытания и приобрели определенный семейный опыт.

Закончу сегодняшнюю статью двумя умными фразами, над которыми предлагаю задуматься всем читательницам:

«Умный человек и умная женщина – это не одно и то же». Первый обладает множеством знаний, вторая знает как себя вести в любой «острой» семейной проблеме. Умная женщина всегда найдет самое безболезненное и мягкое решение, подходящее для ее семьи.

«Чтобы муж стал настоящим мужчиной, сначала надо самой стать настоящей женщиной». Начинать, мои дорогие читательницы, надо с себя. Если мы сможем сделать из себя настоящих женщин, то и наши супруги будут стараться соответствовать нашему статусу.

С какими проблемами чаще всего сталкиваются молодые семьи?

Слово «семья», несмотря на привычность понятия, является многогранным, и с научной точки зрения, однозначное его определение затруднительно. Определение зависит от исторического периода, культурных различий общества.

Что значит «семья»?

В русском дореволюционном обществе под ним понималось количество едоков за одним столом: члены рода, проживающие совместно, домочадцы и челядь – слуги, холопы. Во Франции термином «семья» объединялась группа лиц, закрывающихся на ночь за одним замком. На понимание значения влияют социально-правовые изменения, происходящие в обществе, к примеру, легализация однополых браков.

Семейное состояние – одна из постоянных характеристик члена общества, как национальность. Характеристика изменяется с течение времени, но сопровождает человека на протяжении жизни.

Заполняя различные анкеты, мы постоянно пишем:

Современное развитое общество определяет семью, как малую общественную группу, связанную кровным родством, брачными узами, взрослые члены которой принимают на себя обязанности по уходу и воспитанию детей, ведущие общий быт и морально-правовую ответственность друг за друга.

Если социологи сами не в состоянии дать четкое определение рамок морально-социальной ответственности, то, как же быть молодым семьям, непосредственно сталкивающихся с многочисленными проблемами во время появления, становления и развития ячейки общества, именуемой семьей?

Институт брака принадлежит к главным ценностям общества – проблемы молодой семьи волнуют экономистов, социологов, демографов. В первую очередь они затрагивают самих молодых супругов, и зачастую преодолеть их под силу только им самим.

Любовь – не вздохи на скамейке

Когда последние аккорды марша Мендельсона утихнут, новобрачных ожидает, собственно, то, ради чего устраивался свадебный переполох – совместная жизнь. От того, как молодожены смогут решить возникающие на их совместном пути затруднения и сложности, зависит, будет ли супружеская жизнь долгой и счастливой, или закончится, практически не начавшись.

Каждый из половинок приносит в новую ячейку общества жизненные ценности, сформированные предыдущей жизнью, опытом родительского дома.

Первую годовщину свадьбы традиционно называют ситцевой, намекая, что взаимоотношения в это время похожи на непрочную пеструю ситцевую материю. Столкновение бытовых привычек, разности характеров, появление нового круга обязанностей, в том числе и бытовых, их разделение между членами семейной ячейки, ограничение привычной свободы и ответственность за партнера – вызывает многочисленные трения, часто переходящие в ссоры.

Основными проблемами молодой, только что создавшейся, семьи на начальном этапе совместной жизни являются психологические проблемы молодой семьи – моменты притирки двух самостоятельных личностей друг к другу, финансовые трудности и жилищные проблемы, рождение и воспитание детей.

Квартирный вопрос только испортил их

Около 16% молодых семей живут в квартире родителей, в то время, как родители проживают в другом месте, к примеру, на даче.

Более четверти вынуждены арендовать квартиру, и почти 16% живут вместе с родителями мужа или жены. Оставшиеся 6% семей обитают в общежитиях, у знакомых и родственников.

Квартирный вопрос порождает и другие основные проблемы – конфликты между супружеской парой и родственниками, неудовлетворенность браком. Вопрос отсутствия жилья сковывает возможности и желания в планировании своего будущего – многие пары откладывают рождение детей «до лучших времен» .

Очень часто выходом из сложившейся ситуации люди выбирают развод. По мнению статистиков, количество разводов с каждым годом увеличивается.

Любовная лодка разбилась о быт

Материальные проблемы, с которыми сталкиваются молодые семьи, могут иметь двоякий характер.

С одной стороны, супруги могут испытывать реальные финансовые трудности – часто молодые люди еще продолжают обучение, молодые специалисты не могут устроиться на высокооплачиваемую работу, с рождением ребенка увеличиваются денежные траты и уменьшается доход в связи с уходом женщины в декретный отпуск по уходу за ребенком.

Финансовые сложности перерастают в социальные проблемы молодой семьи – увеличивают статистику разводов и ухудшают и без того плачевную демографическую ситуацию.

Большинство семей имеет одного ребенка, а желание завести второго сковывается боязнью невозможности финансово обеспечить. С другой стороны, многие современные люди имеют завышенные финансовые притязания, сформированные критериями современного общества: навязываемым рекламой и средствами массовой информации образом жизни, потребительских стандартов.

Спасение утопающих – дело рук самих утопающих?

Решение проблем молодой семьи должно быть одной из главных направлений социальной политики государства. Вопрос, как решить основные проблемы молодой семьи, не связан только со счастливой жизнью супругов.

Мир и благополучие родительского дома накладывает отпечаток и на формирование мировоззрения и характера детей, на их будущее и как результат, на появление и жизнь будущих семейных ячеек. Потому что все мы «родом из детства» – ссоры родителей оставляют раны в душах детей. Неблагополучная семейная обстановка, разводы и семейные конфликты влияют на формирование юной личности, и как следствие, предопределяют нашу будущую жизнь, и желание заключить брак, в том числе.

Храните и оберегайте свою семью от бытовых и финансовых невзгод.

Помните – вы свили это гнездышко своими руками и вам его охранять, а для этого нужны силы, терпение, желание идти на компромисс и большая крепкая взаимная любовь!

Проблемы молодой семьи и варианты их решения

Большинство пар рано или поздно создают семью и практически сразу сталкиваются с определенными проблемами. И это не удивительно, ведь совместная жизнь двух взрослых людей со своими привычками и убеждениями – дело непростое, во всяком случае, на первых порах.

Какими бывают проблемы молодой семьи, как можно решить или, еще лучше, избежать? Эта статья поможет найти ответы на подобные вопросы.

Причины возникновения проблем

По мнению специалистов, проблемы современной молодой семьи имеют такие основные причины.

1. Низкий уровень материального обеспечения, обусловленный отсутствием опыта работы или отсутствием самого трудоустройства.
2. Необходимость психологической адаптации супругов, причем около 18% семейных пар не в состоянии справиться с ней без помощи специалиста.

Эти причины порождают множество различных проблем, которые следует рассмотреть подробнее.

Жилищная проблема молодых семей

Это одна из самых главных и распространенных проблем. Молодым супругам зачастую приходится жить или с родителями, или снимать жилье.

И первый, и второй вариант в большинстве случаев приводит к проблемам, а именно:

• даже при самых идеальных взаимоотношениях между родителями и детьми время от времени возникают разногласия, которые, накапливаясь и умножаясь, способны вызвать недовольство сторон и нежелание проживать на одной территории;
• проживание с родителями не дает молодой паре в полной мере проявить самостоятельность и нести ответственность за свою семью, а это тоже может привести к конфликту;
• съемная квартира подразумевает определенные финансовые расходы, а это, в свою очередь, может привести к финансовым проблемам.

Идеальный вариант для молодой семьи – это собственное отдельное жилье, но, к сожалению, не всем удается сразу после свадьбы его получить.

Материальные проблемы

Недостаток финансов – это проблема, знакомая большинству молодых пар. Даже если оба супруга имеют постоянную работу, избежать этой проблемы непросто.

Здесь сказываются и неумение распоряжаться финансами, и многочисленные бытовые потребности на первых порах семейной жизни. Было бы очень неплохо, если бы решение проблем молодой семьи, связанных с материальным обеспечением, частично взяли на себя родители. Однако особо рассчитывать на это не стоит, ведь не у всех родителей есть такая возможность.

Социальные проблемы молодой семьи

Как говорилось в старые добрые времена, семья – это ячейка общества. В последнее время все чаще встречается вариант незарегистрированных семейных отношений. Зачастую это явление возникает из-за неуверенности молодежи в завтрашнем дне.

Независимо от того, зарегистрирован брак или нет, семья должна сроиться так, чтобы в ней обеспечивалось воспитание детей на надлежащем уровне. Молодые люди, вступающие в брак в раннем возрасте, сталкиваются с проблемой совмещения семейных обязанностей с учебой, а затем решением вопроса трудоустройства.

Психологические проблемы молодой семьи

Создавая семью, любящие друг друга люди представляют дальнейшую жизнь легкой и безоблачной, однако на деле все оказывается не таким уж простым.

Ни одна из семей не застрахована от разного рода конфликтов, а возникают они, как правило, на такой почве.

1. Несовпадение взглядов супругов на распределение обязанностей. В каждой семье этот вопрос решается по-своему, и здесь важно найти компромиссное решение, удовлетворяющее и мужа, и жену.
2. Несовпадение взглядов на уклад семейной жизни в целом. Этот вопрос желательно обсудить еще до свадьбы и не воспринимать его как догму.
3. Конфликтные отношения с родителями. Это очень болезненная причина разногласий, ведь один из супругов в такой ситуации находится меж двух огней.
4. Проблемы в интимных отношениях. Как ни странно, они могут возникнуть даже в самом начале семейной жизни. Причины таких проблем могут скрываться в несовпадении биологических ритмов супругов, а также попытках влиять друг на друга с помощью секса.

Во многих случаях всплеск проблем такого характера появляется в семье вместе с ребенком, и это неудивительно.

Появление малыша кардинально меняет жизнь семьи, и далеко не всегда в лучшую сторону. Заботы о нем оказываются не такими радужными, как их представляли себе будущие родители, а уход занимает много времени и сил. Если добавить к этому хроническое недосыпание, картина получается вовсе не оптимистичная. В такой ситуации необходимо понять, что это период не будет длиться все время, ребенок подрастет и жизнь вернется в привычное русло.

Можно ли избежать проблем?

Конечно, разногласия и шероховатости возможны в любой семье, но не во всех семьях они превращаются в проблемы.

Относясь друг к другу с уважением и пониманием, супруги могут построить крепкую семью, в которой будут царить мир и покой.

Расскажите подружкам

Поддержите проект Womee, ведь мы вкладываем в него всю душу — поделитесь статьей с подружками нажав на одну из кнопок ниже

Источник https://story-woman.ru/semya-i-otnosheniya/prakticheskie-sovety-psixologa-molodoj-seme/

Источник https://allergology.ru/journal/emocii/problemy-molodoj-semi

Источник https://womee.ru/problemy-molodoj-semi/