Как улучшить отношения в семье

Статья прежде всего адресована женщинам, поскольку я считаю, что отношения в семье в первую очередь зависят именно от них, кто бы и что бы ни говорил о несправедливости или равенстве полов. И сегодня я расскажу кратко об основных проблемах и закономерностях, которые встречаются в большинстве семей, хотя каждый пункт заслуживает отдельной статьи.

Муж отражает внутреннее и внешнее поведение жены

По моему личному опыту и наблюдениям за другими семьями муж практически всегда отражает поведение, мысли и чувства жены, и это очень логично — как самый близкий человек, вторая половина, которая лучше, чем кто бы то ни было может ей это показать.
Что это значит?

На внутреннем плане это означает, что если женщина сама себя недостаточно любит, не следует своим желаниям и стремлениям, живет только «ради мужа», «ради детей», «ради семьи», то само собой, и получает такое же отношение от мужа и детей — недостаточно любви, помощи, уважения — все, чтобы создавать ей дальнейшие условия быть жертвой. Если жена не чувствует себя женщиной, а может, никогда и не умела ею быть, то и муж не будет видеть в ней женщину, и что еще хуже, может встретить и влюбиться в другую.

Задумайтесь, чего вам не хватает от мужа, и подумайте, а даете ли вы себе это сами?

На внешнем плане все еще проще. Если в вашей семье ссоры и ругань обычное дело, то подумайте, какую роль в этом вы сами играете. Ведь когда-то же вы выбрали этого человека, и он вел себя гораздо лучше, значит, это вы его испортили. Позволяете ли вы себе ругать мужа, оскорблять, орать на него? Скажите честно, ну хоть когда-нибудь, в пылу ссоры было такое?

По себе я часто наблюдаю, что если я раздражена и разговариваю с мужем в нервном состоянии, то он быстро начинает меня отражать и тоже начинает говорить раздраженно, даже не осознавая этого. А что же происходит на протяжении всей жизни?

И наоборот, если у меня в душе покой и гармония, то и в семье все спокойно и хорошо. Однажды я проводила интересный эксперимент, учась на одном психологическом курсе и выполняя задание улыбаться 24 часа в сутки в течение недели. Надо сказать, что мне не удавалось улыбаться, не приведя свое настроение в соответствии с этим. Результаты задания – это отдельная тема, но в рамках статьи могу сказать следующее: муж знал, что это лишь упражнение, но тем не менее, каждый раз в процессе разговора он непроизвольно улыбался мне в ответ, и это было так здорово!

Оставьте себе и своему супругу свободу

Я думаю, многие женщины уже давно убедились, что прямым воздействием в виде криков и ругани от мужчины мало чего можно добиться, в лучшем случае он это сделает один раз. А если вы будете ругаться все сильнее и чаще, то вообще перестанет на вас реагировать, а может даже начнет делать наоборот, из духа противоречия.

Что я имею в виду под свободой для мужчины? Все-таки я придерживаюсь разумных пределов, когда речь не идет о романтических свиданиях на стороне или траты всей его зарплаты в первый же день 🙂 Я имею в виду, что не нужно заставлять его делать то, что хочется вам, а не ему. Например, на ваш пол на кухне страшно наступить без тапочек (а лучше резиновых сапог), но муж совершенно этого не замечает. И вот вы просите его помыть, а он отнекивается или обещает помыть в следующее воскресенье, или моет, но так, что вам приходится перемывать за ним еще раза два. Вы начинаете ругаться, и кто же в этом случае не прав? Я считаю, что женщина. Потому что если мужчина не замечает грязного пола, значит, ему это безразлично, и если оставить гигиенические и прочие аспекты, то вы заставляете его делать то, чего ему неинтересно и не хочется. Вы можете сказать на это: «Как же так, ему неинтересно пол мыть, а мне что ли интересно?» Я думаю, вам интереснее 🙂 То есть, вам результат важнее, чем ему, вы в нем нуждаетесь, а муж нет. Я знаю далеко не одну семью, в которой жена любит идеальный порядок и чистоту, и ожидает от мужа, что он полностью будет соответствовать этим ее требованиям к уборке, но у него-то самого они другие! Значит, все, что он делает, он уже делает для нее! Если он делает плохо, и его за это ругают, то результаты тоже могут быть плачевными — ну какой нормальный человек после этого захочет еще что-то делать?И что же делать с этой ситуацией, когда вам явно нужна помощь по дому, а муж и в ус не дует? Только не ругать его! Мужчины отлично поддаются манипуляциям, поэтому для начала надо попытаться с ним договориться. Например, мы оба с мужем ненавидим мыть посуду. Но я люблю готовить, мне это доставляет удовольствие, поэтому я не жду от него в этом помощи, а поскольку он любит есть домашнюю еду, то мы договорились — я готовлю, а он моет посуду. Когда ему это осточертело, он пошел и купил посудомоечную машину. И это касается многих бытовых дел.

После того, как мужчина сделает какое-то домашнее дело, обязательно как следует его расхвалите, скажите, какой он молодец и помощник, пусть даже в гипертрофированной форме. Я знаю одну гениальную женщину, которая потихоньку переложила все домашние дела на мужа: и стирку, и глажку, и уборку. Каким образом? Она восторгалась им и нахваливала, что у нее самый лучший мужчина на свете, который любит свою жену и освобождает ее от тяжелой работы. Не думайте, что это подействует краткосрочно, я эту семью очень давно знаю, и такое положение дел у них последние лет 30.

Тоже самое касается многих других вещей: не ругайтесь с мужем, если ему хочется провести время в друзьями или в гараже, если он делает что-то не так, как вам хочется. Ищите обходные пути, на то вы и женщина, а значит, должны быть гибкой и сообразительной.И вы взамен тоже получите определенную долю свободы, особенно если вы сами на себя не навешаете никому не нужных обязанностей.

Перестаньте быть ему мамой

Еще одну распространенную ошибку, которую совершают почти все женщины, да и, признаться, я тоже, когда ведут себя как мама, а не женщина. Как это проявляется? Прежде всего, в неумеренной заботе и опеке. Если вы беспокоитесь, хорошо ли он поел, тепло ли одет, какие на нем носки и трусы, то вы лишаете его самостоятельности. В конце концов, он начнет воспринимать вас как маму, а не любовницу. Вспомните, когда вы только-только начинали встречаться, разве вас волновало, позавтракал он или нет, и положил ли теплые стельки в ботинки?

Перестаньте быть мужчиной

Еще хуже, если вы перетягиваете на себя мужские функции и дела, не оставляя ему никаких шансов быть главой дома и чувствовать себя мужчиной. Скорее всего вы это даже не осознаете, но удивляетесь, почему это он ведет себя не как мужчина или оставляет вам решать какие-то серьезные проблемы. А потому, что вы его разучили это делать. Поэтому, если вы следите за всеми счетами и кредитами, решаете единолично, в какой сад пойдут дети, какую мебель купить в гостиную, не доверяете ему простейших дел или постоянно проверяете, как он их сделал, то пора задуматься и остановиться. Нормальным мужчинам больше всего на свете нужно осознание себя мужчиной, чувство, что с ним как за каменной стеной, и тогда он будет нести всю ответственность за свою женщину и семью. А женщинам надо почаще осознавать себя женщинами и доверять мужчинам, вместо того, чтобы превращаться в них. А мы часто сами разрушаем это.

Лично я стараюсь с этим бороться, хотя может, не всегда удается, все-таки в наш эмансипированный век слишком многое женщины тащат на себе и считают это правильным. Но есть ряд дел и решений, которые я могу сделать сама, но принципиально даже близко не буду в это лезть, оставляя их полностью мужу. Даже если подозреваю, что сделаю их лучше. Но пусть какое-то дело будет сделано не так, как я хочу, чем муж постепенно разучится что-то делать вообще.

Дарите ему свое хорошее настроение и думайте о нем хорошо

Чтобы изменить атмосферу в семье, прежде всего разберитесь со своей душой и своим состоянием. Научитесь быть в хорошем настроении и дарите его своему мужу. Если практиковать такой подход как можно чаще, многое изменится в вашей семье в лучшую сторону. Учитесь думать о своем муже в позитивном ключе, это ведь ваш мужчина, так ищите в нем достоинства, а не недостатки. В конце концов, вы его опора и вторая половина, кто, как не вы должен быть ему поддержкой в любой ситуации?

О важности внимания

Это наверное единственный пункт, который относится больше к мужчинам, чем женщинам, поскольку именно мы, как более эмоциональные существа, нуждаемся во внимании. Вообще, внимание — одна из самых главных составляющих в семье. Это и разговоры, когда вас выслушивают, и объятия, и уверенность, что оба любят друг друга. Большинство всех проблем (и не только в семье, в большинстве отношений) возникает от недостатка внимания. Я наблюдаю постоянно, что ссоры по поводам нехватки денег, быта, ревности являются скрытым желанием внимания и попыткой его вызвать. Если женщине не хватает тепла и уверенности в отношении к ней мужчины, то что ей проще всего сделать? Закатить скандал по любому поводу, да так, что мужчина никогда не догадается, откуда ноги растут, да и женщина не всегда сама догадается, не все отдают себе в этом отчет. Зато свою порцию внимания она получит, ну что же делать, что негативную, иногда это лучше, чем ничего.Вот скажите, стало бы в вашей семье спокойнее, если бы муж, приходя с работы домой, сразу вас зацеловывал, говоря, что вы такая красивая, любимая, и он так соскучился? Стали бы вы ему выговаривать за текущий кран? Или потом, между делом, мягко попросили бы его починить, сказав, что если это не изменится, ваше прекрасное настроение испортится?

Всем мужчинам я могла бы посоветовать научиться побольше времени уделять жене, это не так уж и сложно, говорить ей ласковые слова, целовать и обнимать почаще, и вы сами поразитесь, как кардинально изменится обстановка в доме. А женщинам. что ж, могу только предложить максимально поощрять внимание к себе, и донести до вашего супруга, как оно жизненно необходимо.

На данном своем жизненном этапе я пребываю в убеждении, что если у вас проблемы в семье, то вы сами виноваты. Тут есть два пути — либо развестись, если уже все совсем запущено и этот человек вам больше не нужен, либо приложить усилия, чтобы что-то изменить. Но изменить не его — это по-настоящему никому не удается — изменить себя и свое поведение. Но почему-то многие женщины, у которых все действительно есть проблемы в семье, на полном серьезе считают, что «Почему я должна что-то делать для наших отношений? Я и так больше участвую в их построении, чем он. Пускай он сам потрудится, чтобы все наладить» С таким подходом, мне кажется, проще сразу идти разводиться. Если вы считаете, что «это он должен» или вам лениво работать над собой, то никакие статьи на свете вам не помогут. Все идет из головы и желания иметь настоящие, глубокие, теплые отношения, а не вкладываясь в них, вы ничего и не получите. В конце концов, только от жены зависит, будет ли ее дом тем местом, куда будет торопиться отовсюду, — работы, рыбалки, бара с друзьями, — муж.

Коучинг отношений: найти выход из кризиса и сохранить любовь

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» – эту истину озвучил ещё Лев Николаевич Толстой. Чтобы подобрать ключ к решению вопроса о создании семейных гармоничных отношений, важно понять, какие семейные ценности важны каждому из партнёров и какие точки соприкосновения заставили их когда-то полюбить друг друга и быть вместе. А что и кто помогает создать гармоничную семью или выйти из кризиса семейных отношений читайте в нашей статье.

Какие специалисты помогают в области семейных отношений?

Идя по жизни, каждый из нас сталкивается со множеством вопросов про чувства и отношения:

• «Я люблю его, но не могу понять, взаимно ли это?»
• «Есть ли шанс встретить вторую половинку в моём возрасте?
• «Работа – дом – работа – это и есть семейное счастье?»
• «Почему я не могу выразить свои эмоции?»
• «Наши отношения окончательно изжили себя и есть ли возможность всё изменить?»

Как бы было хорошо, если бы рядом был человек, который мог непредвзято посмотреть на ситуацию со стороны и помог осознать, что пошло не так, чтобы принять правильное решение выхода из создавшейся ситуации. Читайте про основные сильные вопросы в коучинге.

Таким человеком могут быть специалисты, работа которых заключается в помощи по созданию гармоничных отношений. Это психологи, психотерапевты и коучи.

Чем коучинг отношений отличается от работы семейных пар с психотерапевтом или психологом? Основные отличия

Давайте рассмотрим в чём заключается работа c семейными парами каждого из специалистов и есть ли что-то в работе у них общего.

Посмотрим на работу специалистов с семейными парами с точки зрения:

• процесса работы
• продолжительности взаимодействия с клиентом
• Психотерапии.

Процесс работы строится на анализе событий из раннего детства, юности. В работе часто используются трактовки снов и ассоциаций. В работе с клиентом проводится анализ глубинных слоев психики через понимание причин болезненных переживаний и поведения. Это может быть опыт неудачных отношений, личностные особенности или детская психологическая травма, которая повлияла на восприятие мира.

Такая работа помогает клиенту разрешить личностные проблемы.

Задача психотерапевта заключается в том, чтобы помочь разрешить болезненные сценарии и ситуации, которые происходят с человеком в настоящем, через исцеление психологических проблем и ситуаций из прошлого.

Продолжительность работы со специалистом предполагает несколько десятков встреч. Иногда психотерапия длится нескольких лет. Встречи могут быть как индивидуальные, так и парные.

• Психологическое консультирование.

Работа с психологом проходит в основном когда клиент считает, что причиной всех его жизненных проблем и возникающих сложностей являются другие люди или партнёры. Психолог помогает посмотреть со стороны на свои проблемы и возникающие жизненные сложности. Такой подход позволяет клиенту по-другому оценить свою роль в сложившихся ситуациях и изменить своё отношение к происходящему. И, следовательно, своё поведение.

Продолжительность работы чаще всего бывает краткосрочная, как правило, не более 5-6 встреч.

Далее мы рассмотрим, как с семейными парами работает коуч по семейным отношениям.

Кто такой коуч по семейным отношениям?

Как мы говорили выше в области семейных отношений помимо психологов и психотерапевтов помощь семейным парам оказывают и коучи соответствующей специализации.

Коучинг как вид профессиональной деятельности появился сравнительно недавно, в 1990-х годах. Его родина – США. Согласно данным сайта WPA на 2019–2020 гг. в России около 3 тыс. людей относят себя к профессии коуча, но, по прогнозам аналитиков, за последующие 5 лет эта цифра вырастет в 10–15 раз.

Прежде всего надо понять кто же такой коуч. Очень часто коуча путают с тренером или наставником. Потому что это один из вариантов перевода слова «коуч» на русский язык.

На самом деле коуч, это специалист, который помогает клиентам в достижении его целей в различных жизненных областях. Иными словами, коуч помогает клиенту в создании желаемого будущего. Именно это в первую очередь отличает коучинг от психотерапии и психологии. Потому что фокус работы с клиентами в психотерапии и психологии направлен на проработку прошлых проблем. Конечно прошлое клиента тоже имеет значение. Но только в случае, если прошлый положительный опыт помогает человеку прийти к желаемому результату в будущем. А фокус работы человека с коучем направлен в будущее.

Коуч сопровождает клиента на пути достижения целей в различных жизненных сферах. Всё зависит от специализации коуча. Например, с карьерным коучем Вы сможете построить карьеру или найти работу. С коучем по личным финансам эффективно вести семейный бюджет. С коучем по здоровому питанию организовать правильный режим питания. На рынке коучинговых услуг всегда были и будут востребованы коучи по отношениям. Особенно востребованы коучи по семейным отношениям. Но и у коучей по семейным отношениям есть и более «узкие» специализации. Например, коуч по работе с влюблёнными парами на стадии создания отношений, коуч по работе с молодыми семьями, коуч по работе с парами с опытом в отношениях, коуч по работе с пожилыми парами, коуч по предразводным отношениям и т.п.

Продолжительность работы семейной пары с коучем определяется индивидуально, в зависимости от сложности запроса и результата, к которому хочет прийти пара в своих отношениях. Профессиональный грамотный коуч составляет специальную Программу, по которой работает с семьёй. В программе определяется точка отсчёта. То есть что есть сейчас. И главное результат, к которому хочет прийти пара. Как правило в программе прописан график еженедельных коуч-сессии индивидуальных- с каждым из супругов, и совместных- в паре.

Коуч, психолог или психотерапевт? Кого выбрать?

Коуч работает с психически здоровыми и мотивированными на перемены к лучшему семейными парами. Это тот случай, когда оба партнёра готовы вместе выстраивать гармоничные отношения в соответствии с ценностями, которые важны для каждого из партнёров. И главное, когда каждый в паре готов в первую очередь работать над собой, учиться договариваться, выстраивать доверительные отношения, нести ответственность за сохранение семьи. Только в этих случаях обращение к коучу принесёт реальный результат.

С какими вопросами можно обратиться к коучу по семейным отношениям?

Все хотят семейного счастья, но мало кто может дать развёрнутый ответ, что для него значит это понятие. Когда проходит конфетно-букетный период и начинаются обычные семейные будни, зачастую выясняется, что партнёры не готовы к семейным отношениям. У них разные взгляды на семейную жизнь, чаще всего сложившиеся по опыту своей семьи, в которой они выросли. А возможно у кого- то из супругов был опыт прошлой семейной жизни. У партнёров могут быть разные убеждения и взгляды на семейную жизнь. А ещё, что немаловажно не совпадать семейные ценности. И как результат неизбежно возникают конфликты.

Идеально было бы прежде чем выстраивать семейные отношения обратиться к коучу по семейным отношениям, который специализируется на работе с влюблёнными, желающими создать семью. Но даже если уже есть семья и супруги понимают, что что-то «пошло не так» стоит обратиться к коучу, который специализируется на работе с семейными парами со стажем.

В процессе работы с коучем партнеры, для которых важно выстроить или сохранить гармоничные отношения, начинают осознавать, что:

• Каждый из партнёров является самостоятельной личностью и имеет право придерживаться своих вкусов и мнений, своих взглядов на различные жизненные ситуации.
• Важно принимать партнёра таким, какой он есть.
• Достоинства и недостатки есть и у одного и у другого и возможно с какими-то недостатками придётся смириться.
• Не надо своего партнёра «переделывать под себя».
• Семейные отношения держатся прежде всего на семейных ценностях. Важно, чтобы они у пары максимально совпадали.
• Семью связывают не только семейные ценности, но и наличие совместных целей
• Развитие и сохранение отношений -это постоянная «работа», прежде всего над собой.
• Нужно уметь договариваться без ссор и взаимных обид, а при необходимости идти на компромиссы или уступки, если партнёры дорожат своими отношениями и семьёй
• У каждого в семье есть свои зоны ответственности и обязанности
• У каждого в семье могут быть свои личное пространство, время, хобби и интересы
• Важно помогать друг другу и поддерживать в трудную минуту (например, при потере работы одного из партнёров, или болезни)
• Важно создавать свои семейные традиции, которые будут передаваться детям и внукам

И ещё очень важный момент. Понимание каждым супругом своей роли в развитии отношений, в создании или сохранении семьи помогает избегать внутрисемейных конфликтов и выстраивать отношения без привлечения родственников и третьих лиц.

Существенный процент разводов приходится на браки, где один из партнёров подключал к семейной ссоре родственников или друзей.

Как проходит работа семейной пары с коучем по семейным отношениям?

Мы уже говорили о том, что коучинг работает над построением желаемого будущего. И в коучинге семейных отношений важно понимать какую Вы хотите семью, как каждый из партнёров представляет свою роль в развитии гармоничной семьи.

Будьте внимательны при выборе специалиста! Наличие Сертификата не может гарантировать профессионализм коуча. Сейчас Сертификаты можно получить за краткосрочные курсы. А ещё важно понимать, что никакой Сертификат не гарантирует профессионализм коуча. Сертификат всего лишь подтверждает количество часов обучения коучингу.

Поэтому немаловажное значение имеет личность коуча, с которым вам предстоит довольно долго общаться и доверять возможно сокровенные мысли.

Поэтому прежде всего Вам придётся найти своего коуча, с которым Вам и Вашему партнёру будет комфортно взаимодействовать. Сейчас в интернете можно найти коучей по семейным отношениям. Можно собрать отзывы от клиентов, которые с ними работали. И из них выбрать того, кто будет Вам с Вашим партнёром по Душе.

Что надо знать заранее, когда Вы обращаетесь к коучу по семейным отношениям:

• Специализацию коуча по семейным отношениям (например, работа коуча по созданию семейных отношений кардинально отличается от работы коуча с предразводными состояниями или работы коуча с парами, где супруги разных национальностей и т.п.)
• Опыт работы с семейными парами
• Как правило после первой вводной встречи коуч выстраивает свою Программу работы с парой в зависимости от ситуации в семье и запроса, с которым приходят клиенты.
• Что общение проходит в рамках партнёрских отношений, т.е. отношений на равных. Задача коуча помочь супругам развить гибкость мышления, повысить уверенность в себе и своих силах. А также развить способность самостоятельно находить решения в сложных жизненных ситуаций. Не случайно коучинг называют обучением через действия. И основная задача этого метода – научить человека учиться. В случае с семьёй, научиться выстраивать гармоничные отношения. Смотрите также статью о видах коучинга.

• Работа с коучем предполагает, что партнёрам будут даваться различные Домашние задания. Например, развитие наблюдательности, отслеживание эмоций и реакция на действия партнёров в различных семейных ситуациях и т.п. Эти задания помогают развивать навыки осознанности, которые способствую быстрому решению проблемы, с которой пришла семейная пара.

• В Программе оговаривается продолжительность работы с коучем, количество индивидуальных и совместных с партнёром встреч и их продолжительность. со
• И самое главное в Программе должен быть прописан результат, который хочет получить семейная пара к концу работы в коучинговой Программе.

Что вы получите, обращаясь за профессиональной помощью?

• Научитесь «слышать» и понимать своего партнёра
• Увидите возможные варианты развития отношений
• Освоите навыки конструктивного взаимодействия в семье, избегая ссор и ошибок
• Узнаете, что помогает сохранять «семейный очаг»

Примеры решения реальных семейных проблем

Ниже можно познакомиться примерами реальных ситуаций, в которых люди испытали трудности в сфере общения. И какие выходы для разрешения ситуации нашли клиенты.

Ситуация 1

Виктория 28 лет, преподаватель. Супруг Александр – 35 лет, бизнесмен.

Запрос клиентки: Стоит ли продолжать отношения?»

Описание ситуации. «Я преподаю историю в младших классах и искренне люблю свою работу, хоть порой мне даже дома приходится долго сидеть над тетрадями. Это жутко раздражает моего мужа, он говорит, что об успешности человека говорят его связи и деньги, а я занимаюсь ненужной благотворительностью. Он настаивает на том, чтобы я бросила работу и целиком посвятила себя быту. Моё желание поехать летом с друзьями в археологический поход он высмеивает и считает глупым ребячеством. Его идеальный отпуск – лежать на пляже, жарить шашлыки с друзьями и париться в бане. Понимая, что между нами очень мало общего, мне становится грустно. Я уже не уверена, люблю ли я его, как прежде.

Результат работы с коучем.

Клиентка осознала какие ценности важны для неё в семейных отношениях. Она поняла, что её семейные ценности не совпадают с ценностями, которые важны для мужа. Это стало для неё неприятным откровением. Кроме того, муж не учитывал её интересы и потребности. Вскоре пара подала на развод. Теперь у Виктории есть опыт, на что надо обращать внимание в будущем при создании семьи.

Ситуация 2

Георгий, 45 лет. Коммерческий директор торговой компании . Супруга Светлана, 42 года, работает в сфере туризма.

Запрос клиента: Как мне помочь жене свыкнуться с мыслью, что наш сын уже взрослый и теперь живёт самостоятельно?»

Описание ситуации. «Наш сын не так давно окончил школу и уехал учиться за границу. Мы с женой вложили очень много моральных сил и материальных средств, чтобы у нашего ребёнка была такая возможность. Начиная с первого дня, как он покинул наш дом, жена не находит себе места. Тихая грусть сменяется приступами паники. Она звонит сыну, когда ей заблагорассудится, не учитывая разницу часовых поясов и не беря в расчёт, что он может быть на занятиях. Конечно, это начало раздражать подростка, и он стал сбрасывать её звонки. Жена в ответ начала его слезно упрекать: «Я его люблю, а он неблагодарный! Только съехал и мать сразу не нужна!»

Результат работы с коучем.

Клиент осознал, что после отъезда сына жена не может смириться с тем, что сын вырос и у него теперь своя жизнь. Получается, что, покинув дом, сын «забрал всю любовь и силы, потраченные на его воспитание». Если раньше всё внимание было направлено на воспитание сына, то теперь «образовался вакуум», который надо чем-то заполнить. Поэтому сейчас обязательно нужно найти приятные увлечения для обоих супругов и жить дальше, как будто ничего не изменилось. Ведь жизнь продолжается, и ее стоит, как следует, раскрасить. Через некоторое время «погода в доме» наладилась и у них с женой начался «второй медовый месяц». Отношения жены и сына наладились.

Ситуация 3

Кристина, 28 лет, воспитатель детского сада. Леонид, 27 лет, оператор осветительного оборудования.

Запрос клиентки. Как мне убедить мужа принимать серьёзные решения сообща? «Мы женаты уже полгода. Всё это время я чувствую, что мой муж не умеет вести себя как взрослый и ответственный человек. Ему нравится планировать отдых, путешествия, развлечения. Он может говорить об этом часами, но как только речь заходит о более серьёзных вещах: ремонт, покупка авто, то он сразу раздражается и ссылается на то, что устал. Я его люблю, но не могу представить в роли главы семьи и отца наших детей.

Результат работы с коучем.

На совместных сессиях были выявлены ценности, которые важны супругам в их отношениях. И главное, что эти ценности совпадают. Супруги осознали, что для сохранения отношений важно принимать решения сообща, учитывая интересы друг

друга. Это поможет паре сглаживать острые углы и постепенно приведёт к тому, что молодожёны научатся обсуждать все сферы семейной жизни сообща, не прибегая к ультиматумам.

Источник https://www.mywishbook.ru/view/kak_uluchshit_otnosheniya_v_seme

Источник https://www.1napc.ru/aboutcoaching/kouching-otnosheniy.html

Источник