Для ситуации, когда вроде что-то делаете, но при этом регулярно получаете отрицательный результат, есть название — сомнения и недоверие, а это предопределяет и цели, и способы.
Ясно одно: основная значимая причина, почему вы все еще сомневаетесь или бездействуете в определенном направлении — это ваше собственное к тому нежелание, а точнее — это не главная для вас задача. Проще говоря, вы хотели бы большего, но выбирая средства, а пока вам и так хорошо. То есть причина не в ком-то, а в самом конкретном человеке, мыслящем на манер «я этого не очень хочу, и так хорошо».
То есть вы имеете задачи и поважнее — карьера, заработок, дети и др. На первый взгляд, вы хотите результата, но не лишь бы какого и тем более — не лишь бы с кем. Условно такое поведение можно уподобить раскачиванию на качалке — вперед и назад. Такое состояние обусловлено характерными особенностями, накопленным опытом и в целом избыточностью активов, а подчас и развитым самомнением.
Специалисты называют это термином «переподготовленность». Однако причинно-следственная связь есть всегда.
Страхи
Каждому присуще собственное видение «идеала», своей роли и своего образа, ибо вы понимаете, что иначе жить вроде бы и нельзя. На самом деле — это неточно и субъективно. Проще говоря: так вам только кажется. Со стороны вас видят иначе.
Может быть страшно, к примеру, сделать шаги навстречу и предложить жить вместе, создать семью фактически. Страхи возникают соответствующие: потеря образа (вдруг увидят мои недостатки — они могут быть разными), потеря времени, материальных активов и главное — душевные страдания, от которых сознание человека всячески старается уйти. Такова защитная реакция. 
Иные страхи связаны с нестабильностью собственного положения, возможности обсуждения вашего поведения и осуждения близкими. Страхи, что не достанет сил, способностей или даже интеллекта.
В причинах страхов — неуверенность в себе, подчас тщательно скрываемая, а также фактическое знание о себе и накопленный опыт. Но даже если вы «вся в синяках от ударов судьбы» и прошлых небезупречных отношений с противоположным полом, признаться себе в этом сложно; вы гоните такие мысли как несущественные и даже опасные. В надежде на то, что все произошедшее в прошлом — это были ошибки, причем даже не ваши. Вас просто не оценили — не те люди «попались».
Если не задумываться о себе в такой проекции, как типично делает большинство людей, то ожидать хорошего результата не приходится. Вы все время будет получать примерно сопоставимый результат и в качестве партнеров иметь людей с одним и тем же психологическим типом.
Кто-то называет это «венцом безбрачия», а специалисты единодушны во мнении о неправильной «позиции себя», когда, ожидая много от партнера, вы не являетесь сами идеалом. То есть планируете подбирать под свои «установки» и затем «доисправлять» другого, не себя. В этом и ошибка. Но весьма типичная.
Коррекция собственной позиции
Исправлять желательно только себя. Другой и сам исправится, и оценит, если вы станете для него незаменимы. Речь о работе над собой, а не над миром, обстоятельствами или партнером. 
Таким образом, чтобы бороться с сомнениями — надо бороться со страхом. В том числе страхом ошибки. Кроме того, сомнения перед серьезным шагом для создания семьи основываются и на невнимательности людей, нежелании внимания к другому; иначе было бы все более понятно и проще решить…
Интересную и вполне понятную концепцию высказал Н. В. Гоголь в результирующей части поэмы «Мертвые души»:
Кто из вас, мои дорогие читатели, полный христианского призрения, не гласно, а в тишине — один, в минуты уединения или бесед с самим собою, углубит внутрь собственной души сей тяжелый вопрос — «а нет ли во мне, во мне самом какой-нибудь пакости»… И не захочет всеми силами сделаться лучше, достойнее звания человека. Вы боитесь глубокомысленного взора. Вы страшитесь сами устремить на себя или на что-нибудь глубокий взор. Вы любите скользнуть по всему не думающими глазами…
Но признаться в том сложно: ведь вы уже живете так, как хотите, как привычно, пообещали, а возможно, и публично заявили о своих целях. И полагаете, что это — все… Ждать, бояться и ничего не делать в такой ситуации уже стыдно, а бросаться в омут с головой очень страшно. Поэтому создают «внешние формы» и «рекламируют» их, распространяют вовне иллюзии бурной деятельности месяцами, если не годами. А в результате продолжают сомневаться.
Сомнения возникают и тогда, когда вы особенно стремитесь к идеалу партнера. Не согласны на меньшее на манер «лучше не делать, чем сделать плохо». Развитый перфекционизм мешает достичь гармоничного эмоционального фона и может привести к тревожному расстройству и депрессии. 
Прокрастинация отвлекает нас от главного. Ибо типично откладывают пугающие дела и решения, отчаянно прокрастинируют и в итоге переживают паралич действия. Это часть замкнутого круга.
Избыток выбора и рекомендаций
Рекомендаций разных, курсов, консультаций и сервисов так много, что у любого голова затуманится. Размышляя об этом, надо понимать, что все эти «гуру» говорят о типичном, «в общем», а иногда даже компилируют одну и ту же информацию, удобряя ее разными формами и выражениями. Мы забываем, что все эти психологи и в целом умудренные опытом люди никогда не были конкретно в наших обстоятельствах.
Суть же всегда одна.
Во-первых, никто не знает точного рецепта успеха и счастья. Ибо и то, и другое — постоянная работа, в том числе над собой. Можно вытянуть «счастливый билетик», найти набитый купюрами кошелек и встретить человека с высокими морально-деловыми качествами или того, кто вас чем-то особенно «зацепит» (у каждого свои ожидания, предпочтения). Но если не прилагать усилий над собой — такой экземпляр можно и потерять в силу разных причин собственного несовершенства.
Даже условно счастливые в семейной жизни люди, прожившие с партнером десятки лет, и те прекрасно осведомлены об отсутствии идеала. Тут можно комментировать только то, что жизнь с конкретным партнером может быть «удобна» и «привычна». На манер: зачем искать другого, если «этот» предсказуем, иногда зависим, недостатки известны — следовательно, в поведенческих реакциях не опасен. К тому же «все они одинаковы».
Во-вторых, сермяжная правда известна давно и предложена в книгах Библии: «да любите друг друга». На истинную любовь в ее фактических, а не номинальных проявлениях, немыслимо не отвечать тем же. Любовью оскорбить нельзя. А вот если намеренно подгонять другого в пользу себе — использовать, тут возникают и проблемы, и страхи, и сомнения.
Большой выбор партнеров и средств достижения целей вокруг — не всегда хорошо. Если вариантов слишком много — сомнений больше. Когда необходимо приступить к решительным действиям, человек начинает сомневаться, бесконечно размышлять, перебирать недостатки или, наоборот, достоинства другого, которые представляются по субъективному опыту нереальными. Продолжаются сомнения подозрениями в том, что партнер «слишком хорош», а потому нечто скрывает, конечно же, чтобы получить доверие и затем обмануть.
Типично размышляющий так человек не понимает, что судит и сравнивает другого по своему образу и подобию. И продолжает поиск в надежде найти самого подходящего. Разумеется, упуская достойных. Ибо когда сватается хороший человек, надо действовать быстро.
Опасность богатого выбора подтвердили учёные, экспериментируя в разных сферах. Так, люди охотнее покупали товар, если предлагалось 5−6 вариантов из ассортимента. И отказывались от покупки, если выбор состоял из двух десятков. К слову, маркетологи и владельцы магазинов, зная особенности выбора, намеренно не предлагают слишком большого изобилия, и не потому, что не хватает торговых площадей.
Решение проблемы
Что же делать? Ограничить выбор и действовать. Думать и анализировать вы не перестанете, но можно успокоиться на том, что идеала нет. А иногда непрезентабельный «вариант» неожиданно имеет много скрытых достоинств. 
Более того, человек (любой) настолько сложен, что в разных ситуациях проявляет свои характерные черты и наклонности по-разному. Поэтому надо принять во внимание, что если прошлый брак потенциального партнера был расторгнут, то ситуация может повториться. Но сие не значит, что она повториться с тем же сценарием.
Когда есть возможность, желательно принять решение и начать уже действовать, а не готовиться. Поэкспериментируйте, чтобы отбросить лишнее и заставить себя решиться как можно быстрее. Чтобы уменьшить сомнения, следуйте правилу «чем быстрее, тем лучше». Таков один из действенных приёмов, помогающих справиться с перфекционизмом.
Иногда важно чувствовать, а не логически выбирать. Иногда важна скорость и доверие, а не игра в «дурака». Если, конечно, вы серьезно рассматриваете вопрос создания семьи. 
К примеру, пообещайте — поставьте для себя задачу, что посмотрите на будущего партнера как на достойного вас, равного, а не соперника в игре. Уместно даже составить личный план действий с вниманием к партнеру, чтобы лучше узнать его. Но искренне, а не с помощью хитрости.
Способ приблизиться к балансу
Сделайте таблицу из двух столбцов. В первый внесите ожидания от событий, во второй — реальные свои возможности. То, что можете дать другому, причем с большой долей конкретики. В идеале сочетание ожиданий от партнера и возможностей не должно быть больше, чем 2:1. В этом смысле постарайтесь умерить свои «аппетиты», то есть ограничьте требования к другому и ситуации.
Примерно так:
- Первый столбец: хочу быть счастливой, чтобы «он» меня ценил и уважал, понимал — предугадывал мои желания, помогал, был опорой во всем и был рядом; и если даже я что-то делаю не так — хочу, чтобы он терпел и продолжал любить дальше.
- Второй столбец: я красивая, умная и знаю мужчин; я неотразима, моногамна и стараюсь стать еще лучше, для этого серьезно изучаю психологию семейных отношений.
- Первый: хочу крепкую семью и ее развитие с любимым человеком для которого не пожалею ничего.
- Второй: имею квартиру в Москве, престижную работу, медицински здорова.
Разумеется, это не только примеры, но и варианты, показательные намеки мышления. Чтобы оценить равного партнера, вы сами должны ему соответствовать. Не менее важны искренние чувства, которым «не прикажешь».
Словом, используйте любые методы, которые помогут критичному мышлению. Возможно, результат не будет идеальным. Но внести коррективы в личную позицию и отношения проще, чем бесконечно сомневаться, обвинять другого или отказываться от него.
